Innhold
- 1. Endring er uunngåelig - ikke prøv å stoppe det
- 2. Når vi ikke gir vår ektefelle tillatelse til å endre seg
- 3. Mangel på gjenkjenning av faktorer som hemmer veksten
- 4. Vi liker ganske enkelt ikke noen av endringene
- 5. La din ektefelle utvikle seg til den personen de velger å være
- Ta tak i potensiell skade og utvikle en handlingsplan
"Du har forandret deg!" - I terapi hører jeg mange par uttale at ektefellen har endret seg siden de har vært gift.
Jeg lytter oppmerksomt mens de beskriver og diskuterer sin ektefelle som de tror ikke er den samme personen han eller hun var den dagen de sa: "Jeg gjør!" Etter å ha blitt anklaget for å ha forandret, uttaler den anklagede vanligvis noe sånt som: “Nei, jeg har ikke forandret meg. Jeg er den samme personen! " Noen ganger reverserer de til og med anklagen og anklager ektefellen for samme lovbrudd mens de sier: "Det er du som har endret seg!" Sannheten er at din ektefelle mer enn sannsynlig har endret seg, og det har du også. Dette er bra! Hvis du har vært gift i mer enn noen få år, og det ikke har skjedd noen endring, er dette absolutt et problem av flere grunner.
1. Endring er uunngåelig - ikke prøv å stoppe det
Ingenting forblir det samme, spesielt når det gjelder menneskeslekten. Fra den dagen vi er unnfanget endrer vi oss daglig. Vi bytter fra et embryo, deretter et foster, deretter et spedbarn, et smårolling, et lite barn, pre-tenåring, tenåring, ung voksen, og så videre. Hjernen vår endres, kroppene våre endres, vår kunnskapsbase endres, vår ferdighetsbase endres, våre liker og misliker endres og våre vaner endres.
Denne listen over pågående endringer kan fortsette for sider.I følge Erik Eriksons teori endrer vi ikke bare biologisk, men våre bekymringer, livsutfordringer og prioriteringer endres også gjennom hver periode eller fase av livet. Hvis vi stadig er i endring siden unnfangelsen, hvorfor skulle det plutselig stoppe dagen vi gifter oss?
Av en eller annen merkelig årsak forventer vi at endringen stopper når ektefellen bestemmer seg for at de vil tilbringe resten av dagene med oss. Vi vil at de skal forbli personen de er den dagen vi ble forelsket i dem for alltid som om vi ikke kan elske dem på noen annen måte.
2. Når vi ikke gir vår ektefelle tillatelse til å endre seg
Manglende endring i et ekteskap er et problem fordi endring ofte er en indikasjon på vekst. Jeg tror vi alle kan være enige om at når vi sier at vi ikke har endret oss, sier vi i hovedsak at det ikke har vært noen vekst. Når vi ikke gir vår ektefelle tillatelse til å endre, forteller vi dem at de ikke har lov til å vokse, utvikle seg eller utvikle seg.
Jeg erkjenner at all endring ikke er positiv eller sunn endring, men også dette er en del av livet. Alt blir ikke som vi forventet eller ønsket.
Personlig har jeg vært gift i 19 år, og jeg er takknemlig for at ingen av oss er det samme som vi var da vi byttet løfter i begynnelsen av 20 -årene. Vi var flotte mennesker da som nå, men vi var uerfarne og hadde mye å lære.
3. Mangel på gjenkjenning av faktorer som hemmer veksten
Ulike psykiske tilstander og/eller emosjonelle problemer, kjemisk avhengighet eller eksponering for traumer kan forhindre vekst og endring. En lisensiert kliniker kan vurdere og diagnostisere for å avgjøre om det er et klinisk problem som må behandles.
4. Vi liker ganske enkelt ikke noen av endringene
Nå som vi vet at ektefellene våre vil endre seg og bør endre seg, la oss snakke om hvorfor det kan være så vanskelig å tilpasse seg disse endringene. Det er mange svar på dette spørsmålet, men det mest grunnleggende og viktigste svaret er at vi ganske enkelt ikke liker noen av endringene. Det er endringer vi ser hos ektefellene våre som vi applauderer og setter pris på, og det er de som vi ganske enkelt ikke tar imot, vi forakter og rynker på pannen.
5. La din ektefelle utvikle seg til den personen de velger å være
Jeg oppfordrer alle gifte mennesker til å la ektefellene utvikle seg til mannen eller kvinnen de var ment å være og velge å være. Å prøve å forme noens atferd eller personlighet enn din egen resulterer i frustrasjon, konflikt og anstrengte forhold.
Når en voksen føler at de ikke kan være seg selv, blir du flau rett og slett fordi de er seg selv i nærvær av andre, og de føler seg avvist av sin ektefelle, de risikerer å oppleve symptomer på angst og depresjon, følelser av tristhet , sinne, harme og mulige tanker om utroskap.
Hver av oss ønsker å føle seg akseptert av ektefellene våre og føle at de er ok med hvem vi er i stedet for flau over hvem vi er.
Et godt eksempel er en kone som forventer at mannen skal tilbake på college for å skaffe seg graden fordi hun vil at han skal få en bedre karriere. Hun er velutdannet, har en prestisjefylt tittel hos arbeidsgiveren sin, og er alltid veldig vag når kollegene spør om ektemannens karriere.
Hun skammer seg over den nåværende tittelen mannen har til sin arbeidsgiver. Hun fortsetter å foreslå mannen sin å utdanne seg, selv om hun er klar over at han ikke har noe ønske om å gjøre det og er fornøyd med sin nåværende karriere. Dette kan resultere i at mannen hennes blir lei henne, føler at hun skammer seg over ham, føler seg utilstrekkelig og kan få ham til å stille spørsmål ved ekteskapet sitt helt.
Å ville det beste for din bedre halvdel er avgjørende for et lykkelig ekteskap.
Noen ganger er det viktig å godta at ditt beste for din ektefelle kanskje ikke er det samme som det beste for seg selv. Tillat ham/henne å være den de er og la dem være lykkelige. Dette er en av mange gode grunner til at det er viktig å diskutere karrieremål med fremtidig ektefelle før man gifter seg.
Dette vil gi muligheten til å avgjøre om deres karrieremål samsvarer med dine, hvis ikke, avgjøre om du vil kunne leve og sameksistere lykkelig med forskjellige mål og muligens motstridende definisjoner av suksess.
Ta tak i potensiell skade og utvikle en handlingsplan
Når endringer som er skadelige for personlig velvære eller helsen til forholdet inntreffer, er tilnærmingen som er valgt avgjørende for å håndtere den potensielle skaden og utvikle en plan for å takle og/eller justere. Å nærme seg emnet og din ektefelle med kjærlighet og forståelse fremfor ondskap og sinne er viktig.
Det er også viktig at begge parter kan spille en rolle i utviklingen av en plan for å redusere potensiell skade og gjøre ytterligere endringer sammen om nødvendig.
Denne tilnærmingen vil redusere sannsynligheten for at en part føler seg som om endringene som har skjedd og planen om å tilpasse seg endringene blir gjort "mot dem" i stedet for "med dem".