Innhold
- 1. Bryt den onde negative samspillssyklusen
- 2. Kom deg ut av innhold kontra prosess
- 3. Vær oppmerksom på hva som skjer og hvordan det føles her og nå
Mange par kommer i terapi klare til å krangle foran terapeuten. De er hver enkelt skadet og håper noen vil validere deres synspunkter og deres usynlige finger, som i hver persons sinn, er rettet mot den andre personen. Terapeuten kan paradoksalt nok ikke bevege terapien fremover ved å ta side.
For å dra nytte av noen form for terapi, må kundene føle seg hørt og forstått. I relasjonsterapi må terapeuten inngå en allianse med begge klientene og hjelpe begge til å føle seg validert, forstått og akseptert. Dette kan være en nesten umulig oppgave når folk er i stand til å klandre hverandre og føle seg defensive. Når terapeuten reagerer med empati på den ene partneren, føler den andre seg svak. Argumenter fortsetter. Noen terapeuter vil be klientene om ikke å snakke med hverandre først, men bare henvende seg til terapeuten eller til individene skal komme inn en om gangen for å snakke fritt. Selv under disse kontrollerte omstendighetene kan mennesker bli skadet og føle seg ugyldige. Det er et høyt frafall i parterapi. Noen ganger kommer folk inn med en siste gest av en gest, men har allerede en fot ut av døren. Eller de kan fortsette i flere økter og skylde på hverandre og føle seg validert litt, men totalt sett håpløs.
Så hvordan kan vi bryte argumentsyklusen og utnytte tid og penger på forholdsterapi bedre?
Hva ønsker paret å oppnå i terapien? Er det noen felles ønsker og behov? Det er en god start, men noen ganger er ting så opphetet at ingen kommunikasjon vil være effektiv fordi en etablert argumentsyklus som har satt seg. Greenberg og Johnson, (1988) identifiserte noe de kalte a "Negativ samspillssyklus"
1. Bryt den onde negative samspillssyklusen
Det er en slags repeterende sekvens av å reagere på hverandres defensive, overflate følelser. De snakket om vanskeligheten med å komme til dypere kjernefølelser, å være mer sårbare, å reparere bindingen ved å svare hverandre med empati igjen. Dette er den ultimate utfordringen i parterapi, å få individene til å føle seg trygge nok til å droppe forsvaret, stoppe argumentene og lytte med åpenhet når de er såret eller sint.
I "Hold Me Tight" (2008) utdypte Sue Johnson disse defensive, repeterende syklusene ved å snakke om hvordan folk begynner å forvente det og reagerer raskere og raskere på ledetråder om at argumentssyklusen starter uten å engang innse det. Hun brukte metaforen for en dans og påpekte at folk leser kroppstegn om at den startes og blir defensive før de vet ordet av det, så går den andre partneren inn med sin egen defensivitet og de fortsetter å sette hverandre i gang. Hun understreket viktigheten av å gjenvinne evnen til å være åpen og tilpasset ved å holde seg i nåtiden, identifisere den gjentagende syklusen som fienden i stedet for hverandre, og jobbe sammen for å spre og omdirigere når den starter.
2. Kom deg ut av innhold kontra prosess
Dette er noe terapeuter gjør uten å innse det, men klienter sliter ofte med. Det betyr å se på handlingen og konsekvensen av det som foregår her og nå, i stedet for å debattere om fakta, følelser og perspektiver i historien som blir fortalt. Den holder et fugleperspektiv. For å bruke en metafor fra teater, tenk hvis du bare tok hensyn til hva som foregikk i dialogen i manuset og ignorerte virkningen av handlingene i scenen? Det ville være en svært begrenset forståelse av stykket.
3. Vær oppmerksom på hva som skjer og hvordan det føles her og nå
I stedet for å reagere, bearbeide og gjenoppleve gamle mønstre, må vi kunne lytte til nybegynnere.
Dette er den eneste måten å gi rom for å svare på nye måter, på helbredende måter. Hvis vi kan være oppmerksom på det som skjer og reagere annerledes enn noen gang før, med mindre personlige følelser, er det rom for å uttrykke empati for den andre personen og gjenoppbygge forbindelsen. Dette er mye lettere hvis begge mennesker forstår hva som skjer, og hvis en mild, men direkte guide som en følelsesfokusert eller mindfulnessbasert terapeut kan utdanne klienter om denne prosessen.
Terapeuten trenger å hjelpe til med å skape og holde et trygt rom for begge å lære nye måter å relatere på, mens de fortsatt føler seg validert i å ha følt seg såret. Hvis et par kan lære å gi slipp på argumenter og svare på nye, empatiske måter til hverandre enn terapi kan være vellykket. Ikke alt innhold vil bli behandlet, ikke alt det siste vil bli gjennomgått, men de nye empatiske kommunikasjonsmåtene lar paret verktøyene de trenger for å løse problemer på måter som føles respektfulle, trygge og pleiende fremover og utover terapien.