Innhold
- 1. Still spørsmål for å finne ut - ikke for å bekrefte
- 2. Vær modig, men sårbar
- 3. Vis takknemlighet
- 4. Tilbring tid sammen
Etter en tøff dag på kontoret og en helvetes pendling, kan du ikke vente med å komme hjem til en avslappende kveld med familien. Men når du åpner døren og roper: "Jeg er hjemme!" ingen ser ut til å legge merke til det. Huset er en katastrofe, barna løper løpsk, og kjøkkenbordet ligger begravet under en haug med lekser og skitne retter. Det ser ut til at du savnet middag igjen.
Din ektefelle børster forbi med et grynt, øyne og tommelen limt til en smarttelefon, på vei til badet. "Hyggelig å se deg også," svarer du, men sarkasmen din blir møtt av en dør som smeller. Irritert slipper du tingene dine, går til kjøleskapet og lager deg et smørbrød og prøver å ignorere kaoset rundt deg. Etter et halvhjertet forsøk på småprat med barna, går du ovenpå og stenger deg inne på soverommet ditt med en dårlig smak i munnen. Når du strekker deg etter TV -fjernkontrollen, dukker det plutselig en trist tanke opp i tankene dine, og stopper deg i sporene dine: “Partneren min elsker meg ikke lenger. Hvordan kom det til dette? "
Hvis dette scenariet høres kjent ut, er du ikke alene. Som parterapeut har jeg hørt utallige versjoner av denne historien fra mine klienter gjennom årene.De forteller meg ofte at de har "falt ut av kjærligheten", men det er egentlig ikke det som har skjedd. Par faller ikke plutselig av kjærlighet. De har en tendens til å vokse fra hverandre gradvis over tid. Dette skjer som et resultat av mange tapte muligheter for å få kontakt med hverandre. I begynnelsen kan disse tapte forbindelsene være sporadiske, men sakte blir de vanlige, og til slutt blir de normen.
Når avstand kryper inn i et forhold, kan partnere føle seg ensomme, forlatte, frakoblede og bitre. Fast i denne negative tankegangen kan de gi opp å prøve å koble til helt. Men alt er ikke tapt. Den er mulig for par å koble til igjen. Nøkkelen er at begge partnere skal ta kontroll over situasjonen, iverksette handlinger som fører til meningsfulle forbindelser i stedet for å trekke seg ved første tegn på en frakobling.
I min praksis anbefaler jeg ofte par å ta fire spesifikke handlinger som kan hjelpe dem til å koble til hverandre igjen.
1. Still spørsmål for å finne ut - ikke for å bekrefte
Å vise en ekte interesse for partneren din er et viktig første skritt mot å koble til igjen. Å spørre om partnerdagen din - enten det er utfordringer de sliter med eller ting som går bra - kan hjelpe deg med å koble til igjen. Par som har vært sammen lenge slutter ofte å ha disse samtalene, forutsatt at de allerede vet alt det er å vite. Men dette er tapte forbindelser. Gjør en bevisst innsats for å bygge i tide til disse spørsmålene (over kaffe om morgenen, via tekster eller e -post i løpet av dagen, alt som fungerer for deg) og gjør det klart at du virkelig vil vite det - du ber ikke bare om å bekrefte det du tror du allerede vet.
2. Vær modig, men sårbar
Når du har bekymringer om forholdet ditt, kan det være skremmende å åpne opp for partneren din om disse bekymringene. Hva om det fører til en kamp - eller verre, til et brudd? Er det ikke bedre å unngå å rocke båten? I et ord, nei. Å holde tilbake bekymringene dine er en alvorlig feilkobling som kan skade forholdet ditt. Å dele bekymringene dine krever tapperhet fordi det setter forholdet ditt i en sårbar posisjon, men det er viktig å åpne seg hvis du vil få kontakt med partneren din igjen.
For å hjelpe kundene mine med å ta dette viktige trinnet, anbefaler jeg en teknikk kalt Soften Startup, utviklet av Dr. John Gottman, grunnlegger av Gottman Method Couples Therapy. Soften Startup er en strategi for å åpne en vanskelig samtale på en måte som unngår å kritisere eller klandre partneren din. Den åpner med en introspektiv uttalelse, noe i stil med "jeg har vært bekymret i det siste, eller" jeg har vært ensom og savnet deg i det siste, "eller" jeg føler meg litt overveldet akkurat nå. " Deretter forklarer du situasjonen og fokuserer på hva som forårsaker følelsene dine - men IKKE på en måte som legger skylden på partneren din. For eksempel kan personen jeg beskrev i åpningsscenariet si noe sånt som: “Da jeg kom hjem, var jeg veldig sliten og stresset fra jobben. Da jeg så barna løpe rundt og hvordan huset var rotete, gjorde det bare ting verre. ” Det siste trinnet er å kommunisere hva du trenger eller ønsker: "Det jeg virkelig gledet meg til var en avslappende kveld med deg." Tanken her er ikke å liste opp spesifikke handlinger du trenger fra partneren din (legg barna i seng, vask opp, etc.). Det er viktigere for partneren din å vite hva du egentlig vil - en viktig forbindelse som blir savnet oftere enn du kanskje tror.
3. Vis takknemlighet
Når vi regelmessig mottar takknemlighet fra partneren vår, har vi en tendens til å være veldig sjenerøse når det gjelder å gi den tilbake. På den annen side, når vi føler oss ikke verdsatt, har vi en tendens til å være veldig gjerrige og uttrykke vår egen takknemlighet.
Hvis forholdet ditt har falt i en takknemlighet, prøv dette: Lukk øynene og tenk på den siste uken med partneren din. Hold på alle de øyeblikkene partneren din var der for deg, gjorde noe hyggelig for deg eller sa noe som fikk deg til å smile. Spør deg selv om du uttrykte din takknemlighet for partneren din i disse øyeblikkene. Hvis ikke, er dette tapte forbindelser som du enkelt kan reparere ved bevisst å gjøre et forsøk på å uttrykke takknemlighet.
Jeg liker å dele et eksempel fra mitt eget ekteskap. Min mann drar på jobb veldig tidlig hver morgen. Når han lager kaffen, lager han alltid nok til meg, så det er en varm kopp som venter på meg når jeg våkner. Det er en liten gest, men det barberer noen få dyrebare minutter av morgenruset mitt og gjør dagen min litt mindre gal; enda viktigere, det viser meg at han tenker på meg og setter pris på meg. Så hver morgen uttrykker jeg takknemlighet for ham ved å sende ham en tekst som takker ham for en kopp kaffe.
4. Tilbring tid sammen
Det kan virke som om du tilbringer mye tid med partneren din rett og slett fordi du ser ham eller henne hver dag. Men hvor mye av denne tiden blir brukt meningsfullt på å få kontakt med partneren din? Mange par sliter med å finne tid til hverandre fordi de alltid lar andre tidsforpliktelser prioriteres. I min praksis ber jeg ofte par om å holde oversikt over hvor mye tid de faktisk bruker på å komme i kontakt med hverandre hver uke. Vi starter ofte med sekunder, deretter jobber vi mot minutter, og til slutt kommer vi til timer. Når vi kommer til timer, begynner frekvensen av rådgivningsøktene å synke. Dr. Gottman anbefaler at partnere bruker "5 magiske timer" sammen hver uke. Dette kan høres ut som mye i begynnelsen, men det er en flott formel for å få kontakt med partneren din igjen.