Innhold
Har du noen gang hørt ordtaket "Happy Wife, Happy Life?" Jeg hører menn si dette under økter og jeg kryper hver gang. Ideen om å være villig til å gi opp ideene og identiteten din for å unngå ubehaget av en liten konflikt? Vel, dårlige nyheter: det fungerer ikke. Fordi hver gang denne uttalelsen blir uttalt og mannen holder tilbake sine sanne følelser, er resultatet ikke en sunn konflikt, det er en eksplosjon av følelser på et senere tidspunkt. En jevn diett med å ikke fylle halvdelen av rommet vil nesten alltid føre til denne svært følelsesmessige responsen senere.
Roper for å bli hørt ... Og ikke lytte
Vanligvis er det mennene i forhold som prøver å unngå enhver form for konflikt med sine partnere. Legg til blandingen en partner (vanligvis kvinnen) som prøver å finne ut hvordan man får mannen til å engasjere seg, og du kan se hvordan disse to motsatte kreftene er på kollisjonskurs til en eskalert konflikt. Det er også motstridende emosjonelle reaksjoner som bygger på mannen; på den ene siden begynner han å føle seg overbelastet fordi han ikke har delt sin egen mening, vel vitende om at den kanskje ikke blir godt mottatt, men på den annen side har han en partner som fortsetter å presse for engasjement. Dette resulterer ofte i at sinne og raseri kommer fra ham, i stedet for noe konstruktivt. Etter at eksplosjonen skjer, er den viktigste ferdigheten for konfliktløsning, lytting, helt tapt. På dette tidspunktet er alt som betyr noe for begge mennesker er hørt, ikke egentlig lytter.
Veien til en sunn konflikt er gjennom å lytte. Hvis du kan sette til side ditt indre barns behov for å bli hørt og bekreftet og virkelig lytte til hva partneren din sier, og enda viktigere, koble til følelsen av det de sier, så har du tatt et stort skritt, ikke bare mot sunn konflikt, men også en bedre forståelse av partneren din og et lykkeligere forhold. En god måte å tenke på det: i stedet for "Hør hva jeg sier!" prøv "Hjelp meg å forstå ditt synspunkt og følelsene knyttet til det."
Den dårlige konfliktatferden til "Hør hva jeg sier!" er generelt barnlig og urimelig. Det er det indre barnet som er fokusert på å bli hørt og å ha “rett”. Konflikt har en tendens til å kapre vår evne til å resonnere. Vi beveger oss fra frontallappen (vår resonnerende hjerne) til vår amygdala (vår emosjonelle hjerne), og det er her vårt indre barn liker å henge.
Se også: Hvordan finne lykke i ekteskapet ditt
Kapringen
Når vi reagerer fra vår følelsesmessige hjerne, er den ineffektiv og kommer dårlig ut. I øyeblikkets hete sier vi ting mens vi er på autopilot, og ofte er det ting vi lærte i ung alder. Tenk deg for eksempel at du er en 12-åring og er omgitt av konflikter. Kanskje det er foreldrene dine som kjemper, kanskje det er en annen omsorgsperson. Uavhengig av personen, den konflikten og hvordan du oppfatter det er det som henger med deg. Dette er da det som påvirker den voksne versjonen av den 12-åringen, for når du kommer inn i en konflikt, kommer det indre barnet ut og alle de lærte kampmetodene spiller inn. Siden du hørte det i en alder av 12, argumenterer du på en måte som du lærte da du var i den alderen. Derfor er det ikke uvanlig å høre noe sånt som "Du høres ut som du er 12!" midt i et argument. Det blir kapret av ditt indre barn.
Når du begynner å bli mer bevisst på din egen dårlige respons på det du oppfattet som en liten av den som snakker til deg og ber om klarhet kontra å slå ut, har du nettopp begynt på veien til en sunn konflikt. Til slutt er det ikke å si at en lykkelig kone ikke er en del av sluttresultatet av et lykkelig liv. Men det blir ikke et virkelig lykkelig liv. Et virkelig lykkelig liv er når begge mennesker føler seg hørt, respektert og elsket. Eller du kan alltid tenke på det slik Terry Real (en internasjonalt anerkjent familieterapeut, foredragsholder og forfatter) gjør: "Du kan ha rett eller du kan være gift."