Innhold
- Plikt fantasi
- Forventninger
- Hvordan kan dette se annerledes ut?
- Plikt fantasi
- Forventninger
- 1. Send en forespørsel du ønsker å komme med
- 2. Si ja og følg gjennom, eller si nei
- 3. Godta skuffelse og vondt
- 4. Se etter effektforskjeller
- 5. Still krav
- 6. Memnoon
Finner du deg selv på jakt etter hjelp til hvordan du bygger sunne relasjoner? Å ta quiz på sunne forhold kan være en god idé å finne ut hvor du står med din ektefelle.
Hvis du leter etter tips for sunne forhold, gir vi deg seks avtaler du bør se nærmere på. Disse avtalene er hjørnesteiner for å bygge sunne relasjoner.
- Still krav
- Flytt forventninger til forespørsler, flytt plikt fantasi til forpliktelser
Caitlyn: Mamma, kan jeg låne de nye støvlene dine?
Sherry: Klart honning
Senere samme dag.
Sherry: Caitlyn er så irriterende! Jeg ville bruke de nye støvlene mine, og hun lånte dem!
Gabe: Uten å spørre deg?
Sherry: Nei, spurte hun. Jeg kunne ikke si nei, fordi hun ville bli så skuffet.
Caitlyn: Mamma, hva er det? Hvorfor oppfører du deg sint på meg?
Sherry: Jeg ville ha på meg støvlene i dag! Du er så egoistisk!
Caitlyn: Vel beklager! Du trenger ikke å skylde meg på det! Du er en så irriterende mor. Fint. Jeg vil aldri be om noe igjen.
Føles denne typen scenario kjent?
Jeg kaller det "Obligation Imagination." Sherry hadde en forpliktende fantasi om at hun måtte låne ut støvlene til Caitlyn.
Hva med dette ?:
Meg på et personalmøte: “Herregud, den nye unge ansatte, Colton, tilbød ikke engang å vaske oppvasken min. Han har ingen respekt for sine eldste. Jeg kan ikke tro at han ble ansatt! "
Dette sinne og dømmekraften er resultatet av mine forventninger.
Forhold basert på forventninger og forpliktelser pleier å være smertefulle
De antar at det finnes en gigantisk bok om rett og galt, som vi alle har tilgang til, slik at vi på en eller annen måte kan vite og bli enige om hva som er bra, riktig og passende.
De antar at skuffelse ikke er ok. At hvis noen føler skuffelse, så har noen andre skyld. I stedet for å innse at skuffelse er den naturlige følelsen man føler når man bringer seg i samsvar med virkeligheten - at det de ønsket ikke kommer til å skje.
La oss se på hva som skjedde i disse situasjonene
Plikt fantasi
Caitlyn sendte en forespørsel.
Sherry, som trodde at Caitlyn hadde en forventning om å få støvlene, skapte i seg selv en 'forpliktende fantasi'. Sherry følte seg forpliktet, som om hun ‘måtte’ gi Caitlyn støvlene. Så hun sa "ja" da hun mente "nei".
Sherry følte da harme mot Caitlyn.
Sherry kritiserte Caitlyn til Gabe.
Sherry uttrykte sinne til Caitlyn, og antydet at Caitlyn gjorde noe galt, og var skyld i Sherrys skuffelse. Hun kastet Caitlyn fiskesnoren med skyld som agn.
Caitlyn kjøpte seg inn i implikasjonen og bet agnet, og følte seg skyldig.
Caitlyn beskyldte deretter Sherry for å ha fått henne til å føle seg skyldig.
Caitlyn løste problemet ved å koble fra forholdet. Hun sa at hun ikke ville komme med forespørsler lenger fordi hun ikke kan lese Sherrys tanker og ikke ville kunne stole på sannheten om Sherrys ja.
Forventninger
På et personalmøte er jeg gruppens ‘eldste’. Jeg har en forventning om at den unge, nyeste medarbeideren, Colton, ‘skal vise respekt for sine eldste’. Hvordan det ser ut for meg, er at han vil tilby å rengjøre oppvasken min. Jeg antar at Colton ganske enkelt kan sjekke den store boken om rett og galt, og vet at han 'burde' rengjøre oppvasken min.
Det som kan skje er at denne unge mannen tilfeldigvis har nøyaktig de samme forpliktelsesinnbildningene som passer perfekt til mine forventninger. Eller muligens kunne han lese tankene mine. Jeg antar at det også kan skje? I så fall vil han vaske oppvasken min. Det beste som kan skje ut av denne situasjonen, er at jeg ikke blir sint på ham. Det er det beste scenariet.
Men mer sannsynlig vil han ikke tilfeldigvis ha nøyaktig de samme forpliktelsene for å matche mine forventninger. Da vil jeg være sint på ham, dømme ham, kaste ham skyldfisket fiskesnøre og "få" ham til å føle seg feil og dårlig.
Hvordan kan dette se annerledes ut?
For å helbrede dysfunksjon i relasjoner basert på forventninger, bare si dine forventninger som forespørsler.
En forventning forutsetter at den andre personen er forpliktet av moralsk plikt. At de 'burde' gjøre det, og hvis de ikke gjør det, er de dårlige/feil/umoralsk.
En forespørsel anerkjenner den andres iboende frihet, og erkjenner at hvis de sier ja, er det en gave til deg, eller en beslutning de tok (kanskje for en bytte) fra et sted med frihet.
Dette åpner opp mye mer mulighet for autonomi, kjærlighet og takknemlighet i forholdet.
Plikt fantasi
Caitlyn kom med en sunn forespørsel.
Sherry sa ja, men hun mente nei.
Enten
- Hun kunne ha sagt "Nei, Caitlyn, jeg hadde tenkt å bruke støvlene i dag," eller
- Hvis Sherry ville føle lykke ved å dekke sitt eget behov for bidrag ved å låne ut støvlene til Caitlyn, så kunne hun ha sagt "ja" og gledet seg over å gi denne gaven.
Gabe kunne ha sagt “Hvis Caitlyn er skuffet, er det OK. Hun får det bra. Men nå er hun mottakeren av kritikken din. Jeg vil vedde på at hun ville foretrukket hvis du var ærlig og sa ‘nei’. ”
I stedet for at Caitlyn skulle tenke på at hun gjorde noe galt, eller var ansvarlig for Sherrys skuffelse ved å stille forespørselen, kunne hun si: “Mamma, da jeg spurte om støvlene, hadde jeg hatt det bra hvis du hadde sagt nei. ' Jeg ville føle meg skuffet, men bare midlertidig. Jeg ville finne en annen strategi for å dekke mitt behov.
Når jeg spør deg i fremtiden vil jeg si 'Mamma, ville det dekke ditt behov for bidrag og få deg til å føle deg glad for å låne meg støvlene dine?' Fordi det er det min forespørsel egentlig betyr. Og jeg håper du vil svare meg ærlig. Hvis du aldri vil si nei til meg, vil jeg aldri stole på at jaene dine er sanne.
Mange har forpliktelsesinnbildninger som ikke engang gjenspeiler forventninger fra en annen person. Det er ofte nyttig å bekrefte fantasien ved å spørre motparten om de har en forespørsel de ønsker å komme med.
Kanskje en mor skal gjøre alt for å lage en kake til barnets bursdag på skolen, men skolen vil ikke engang at hun skal gjøre det. Hun kunne sjekke med skolen før hun bare påtok seg forpliktelsen. Og selv da kan hun si ja eller nei gratis til forespørselen.
Forventninger
Et annet scenario som kan oppstå på personalmøtet er at jeg gjør forventningen min om til en forespørsel. “Colton, kan du vaske oppvasken min for meg? Det ville hjelpe meg å kunne fullføre dette prosjektet jeg gjør. ” Da kunne Colton i sin frihet si ja eller nei. Hvis han sier ja, føler jeg takknemlighet overfor ham, noe han liker.
Eller, enda et scenario, jeg har ingen forventninger til Colton. Men kanskje han tilbyr å vaske oppvasken min for meg. Da blir jeg litt overrasket, øyenbrynene går opp. Så smiler jeg og jeg føler så mye takknemlighet. Han ser øyenbrynene mine og smilet mitt, og han føler seg glad. Hans behov for bidrag og forbindelse er dekket. Dobbel seier.
1. Send en forespørsel du ønsker å komme med
Når det er avtalt at en person kan si nei, avlaster dette mye press om forespørsel. Hvis du er redd for at personen vil si ja når de mener nei, kan du være redd for å sende en forespørsel.
Men når du vet at de vil ta ansvaret for å si nei, kan du spørre hva du vil. "Vil du slikke gulvet?" er en helt nydelig forespørsel.
2. Si ja og følg gjennom, eller si nei
Når en person kommer med en forespørsel, er det mest nyttig hvis den andre personen svarer ja eller nei. Eller med en foreslått endring av forespørselen slik at den også dekker deres behov. "Klart jeg skal låne deg støvlene, men kan du returnere dem innen 16.00, slik at jeg kan bruke dem til kveldsklassen min?"
Å si nei er et helt nydelig svar på en forespørsel.
Å kommunisere hvorfor du sier nei, det vil si å formulere hvilke behov du ønsker å dekke som hindrer deg i å si ja, er ofte nyttig for å dempe smerten i neiet. "Jeg vil gjerne låne deg støvlene mine, men jeg har tenkt å bruke dem i ettermiddag."
Hvis en person sier ja, så er dette en forpliktelse.
Det er en stor belastning på et forhold hvis en person ikke følger opp sine forpliktelser.
Vi har alle oppstått uforutsette hindringer som hindrer oss i å følge opp forpliktelsene våre, og det er greit. For å forbli i integritet med den andre personen, trenger vi bare å kommunisere med dem så snart som mulig, og tilby, etter beste evne, å gjøre opp for oss.
Og som vi så med Sherry, er det ikke en gave til den andre å si ja når du mener nei.
Noen ganger vil du bestemme deg for å si ja, selv om du ikke har lyst til å imøtekomme forespørselen. Når babyen din gråter om natten, har du kanskje ikke lyst til å stå opp, men du bestemmer deg for å gjøre det i din frihet.
3. Godta skuffelse og vondt
Skuffelse og smerte er sunne følelser, som bringer personen i samsvar med virkeligheten.
Hver følelse har et nyttig formål med å bygge sunne relasjoner.
Vi føler skuffelse når vi aksepterer virkeligheten om at vi ikke kommer til å få noe vi ønsket. Vi føler oss såret når vi aksepterer at noen ikke liker oss, så mye som vi ønsket at de skulle gjøre det. Det er veldig viktig å la denne følelsen utføre sitt arbeid, og bringe oss til et sted hvor vi aksepterer virkeligheten i vår verden.
Disse følelsesmessige opplevelsene er midlertidige. De skader ikke.
Hvis vi kan innse dette, støtte personen til å akseptere følelsene og gi en empatisk tilstedeværelse for personen mens de opplever denne midlertidige smerten, gjør vi dem en mye større tjeneste enn å prøve å klandre noen, fornekte følelsen eller å lyve for å forhindre at følelsene skjer. Det er ok å føle.Det er det de trenger å vite.
Det ser ut til at frykten for skuffelse eller skade er det som driver folk til usunne forholdsmetoder.
Et annet problem som driver usunne forhold er når vi ikke respekterer hverandres nei. Personen som sier nei får skylden for forespørselen om smerte eller skuffelse.
Som en del av de seks avtalene må alle være enige om at alle er ansvarlige for sine egne følelser, og for ikke å ta ansvar for andres følelser. Unntatt dine pårørende.
Ved å klandre personen som sa nei for dine følelser, gjør du det mer sannsynlig at de i fremtiden vil si ja når de mener nei, og så vil du bli utsatt for deres harme, eller at de ikke følger med osv.
4. Se etter effektforskjeller
I det meste av vårt daglige forhold kan vi inngå disse seks avtalene for et sunt forhold, men det er også viktig å være bevisst på at i noen relasjoner er den andre parten ikke i stand til eller uten makt eller har kulturelle tabuer mot å si nei når de mener nei .
I dette tilfellet kan du komme med en veldig klar forespørsel og gi eksplisitt tillatelse til et gratis nei. "Vær så snill å si nei til forespørselen min, med mindre det vil være til nytte for deg på en eller annen måte, eller gjøre deg glad for å gi det. Jeg vil bare at du skal si ja hvis dette blir en memnoon. ” En memnoon er en transaksjon som kommer begge parter til gode. En vinn/vinn.
Noen ganger kan den andre parten ikke si nei - for eksempel Moder Jord, eller dyr eller små barn.
I dette tilfellet kan du ta ansvar for å høre deres nei på en hvilken som helst måte som er tilgjengelig for deg, for eksempel å spørre deg selv: 'Hvis jeg var dem, ville jeg sagt ja eller nei?'
5. Still krav
I Nonviolent Communication snakker de om krav på en måte som får det til å virke som om du vil unngå dem.
Her er tankegangen min litt forskjellig. Selv om jeg er enig i at å stille et krav, snarere enn en forespørsel, skaper frakobling i et forhold, er det tidspunkter hvor jeg mener å stille krav er den sunneste måten å gå.
Hvis den andre personen velger strategier, uten å ta hensyn til dine behov og dermed gjør/ikke gjør atferd som skader deg, eller hindrer deg i å dekke dine behov, så tror jeg at det å stille krav til den personen er handlingsforløpet med det mest gunstige resultatet totalt sett.
Med etterspørsel mener jeg at du vil gi personen informasjonen.
Du ville gi dem beskjed, før de tar en avgjørelse i deres frihet, hva du vil gjøre i din frihet som svar på deres valg.
Et krav følger et hvis du-da jeg-format. "Hvis du velger å la rettene stå på bordet, så vil jeg velge å legge dem på sengen din."
Igjen, jeg ville bare bruke et krav hvis den andre personen ikke er villig til å dialog med deg for å identifisere begge dine behov og finne en strategi som dekker begge behovene. Eller hvis den andre personen forplikter seg, men ikke anstrenger seg for å følge opp forpliktelsen.
Jeg tror det er bedre å ta ansvar for dine egne behov, og å bruke hvilken makt du har for å forhindre at du blir krenket.
Denne typen situasjoner er ganske sjelden, og indikerer vanligvis at den andre personen har smerter og trenger medfølelse og hjelp. Så etter å ha satt din egen beskyttende grense, kan du velge å tilby dem hjelp.
6. Memnoon
Det vi jobber mot i forhold, kalles memnoon.
Memnoon betyr at en person gir en gave til en annen, og ved å gi gaven blir de lykkelige. Så det er en vinn/vinn -situasjon.
Som da Colton tilbød seg å vaske oppvasken min.
Ved bevisst å inngå disse seks avtalene med menneskene i livet ditt, tror jeg du vil finne ut at mye av unødvendig belastning av forholdet vil forsvinne, og du vil føle deg mer respektert, og du vil nyte de vakre menneskene i livet ditt til det fulle.