Innhold
- Hvorfor er dette viktig?
- Hva har tilknytningsstilen min å gjøre med traumer?
- Fysiologi av traumer
- Hva gjør jeg nå?
Ekteskap er en tilknytningsforpliktelse til en eller flere personer som du føler deg forbundet og trygg med. En persons tilknytningsstil definerer måten de organiserer relasjoner på. Folk utvikler sine tilknytningsstiler som barn og replikerer dem ofte med sine partnere.
Mary Ainseworth, en amerikansk-kanadisk utviklingspsykolog i 1969, observerte tilknytningsforhold til barn og deres omsorgspersoner i et eksperiment kalt Strange Situation. Hun observerte fire festestiler: trygg, engstelig/unngående, engstelig/ambivalent og uorganisert/desorientert. Babyer vet iboende at de må stole på omsorgspersonene sine for å holde dem i live. Babyer som følte seg trygge og pleiet som barn, vil føle seg trygge i verden og i sine engasjerte forhold. I eksperimentet lekte mødre og babyer i et rom sammen i noen minutter, og deretter forlot moren rommet. Da mødrene kom tilbake, fikk babyene forskjellige reaksjoner.
De engstelige/unngående babyene ignorerte mødrene sine og lekte som ingenting skjedde, selv om de gråt og så etter mødrene sine da de forlot rommet; sett på som en reaksjon på konsekvent uoppmerksomhet overfor babyens behov. De engstelige/ambivalente babyene gråt, klamret seg fast til mødrene sine, og var vanskelige å berolige; en reaksjon på inkonsekvent oppmerksomhet på babyens behov. Den uorganiserte/desorienterte babyen ville spente kroppen, ville ikke gråte og ville gå mot mor og deretter dra tilbake; de ønsket tilkobling, men var redde for det, noen av disse babyene ble funnet å bli misbrukt.
Hvorfor er dette viktig?
Når du kjenner din tilknytningsstil, kan du forstå hvordan du reagerer i stress. Personer som har opplevd traumer i barndommen har ofte ikke en trygg tilknytningsstil. Disse menneskene overlever traumene sine; Imidlertid er mange ikke klar over hvordan frykten for sikkerhet viser seg i hverdagssituasjoner i forhold. Du elsker personen du er sammen med, du stoler på dem. Når du er opprørt, opplever du at du oppfører deg som en annen person. Du reagerer på følelser og partneren din ser bare atferden din, ikke frykten som er under. Du kan slå av og ikke snakke, eller du kan koble fra på andre måter. Du kan overkompensere ved å sjekke inn med partneren din for å sikre at alt er i orden etter en kamp mer enn én gang. Den fantastiske nyheten er at hvem som helst kan få et trygt tilknytning gjennom relasjoner som føler seg trygge og pleier. Å bli oppmerksom på handlingene dine, stoppe og observere atferden din og følelsene som dukker opp kan gi deg innsikt i hva du kan trenge når du er stresset. For eksempel trenger du å føle deg trygg? Føler du deg verdig til å bli elsket?
Hva har tilknytningsstilen min å gjøre med traumer?
Traumer er en opplevelse som gjør at en person føler seg dypt bekymret. Dette skyldes sinn-kropp-forholdet personen har til hendelsen. Nevrovitenskap har vist oss mennesker som har opplevd traumer har tilbakestilt sitt autonome responssenter- de ser en mye farligere verden. De traumatiske opplevelsene har gjort nye nevrale veier som forteller dem at verden er skummel, omtrent som en usikker tilknytningsstil.
Fysiologi av traumer
Menneskelige kropper har et sentralnervesystem (CNS) som forbinder hjernen og ryggmargen der sensoriske og motoriske impulser overføres-dette er det fysiologiske grunnlaget for vår opplevelse av verden. CNS er laget av to systemer, det parasympatiske nervesystemet (PNS) og det sympatiske nervesystemet (SNS), mekanismen får deg ut av en krise. Personer som opplevde traumer tilbringer lite eller ingen tid i PNS: kroppene deres er aktivert og klare til å kjempe. På samme måte, når en person med en usikker tilknytningsstil er opprørt, bor de i SNS og reagerer for å nå sikkerhet. Traumer frarøver deg å føle deg trygg i kroppen din. Når du kjemper med din signifikante andre, kan det hende du tar inn gamle sår uten å være bevisst det. For å komme seg etter opplevelsen må sinnet, kroppen og hjernen være overbevist om at du er trygg.
Hva gjør jeg nå?
- Ro ned: pust dypt inn og lengre pust ut, og tilbakestill CNS. Det er umulig å føle traumer i en avslappet kropp.
- Lær kroppen din: Yoga, Tai Chi, meditasjon, terapi, etc. er alle måter å bli bevisst på kropp og sinn.
- Vær oppmerksom på behovet som ikke blir møtt og kommuniser det til partneren din. Å se under oppførselen kan hjelpe deg å forstå hverandre.
- Kommunisere: Diskuter med partneren din om hva som gjør deg opprørt, identifiser triggere for sinne, tristhet, etc. Når du føler en følelse, identifiser hva som skjedde før det som etterlot deg følelsen
- Ta en pause: ta en pust i 5-20 minutter når du er i et argument som ikke går noen vei, så kom tilbake og snakk.
- Teller bakover fra 20, ved hjelp av din logiske side av hjernen din vil bidra til å balansere sinnet som er oversvømmet med den emosjonelle siden.