Innhold
Det er trygt å si at ekteskap sannsynligvis er et av de viktigste forholdene som mange av oss har i livet. Det er en av de største opplevelsene ennå som vi står overfor i livet, både mellom ektefeller og mellom deg og dine venner og familie. Men hvis du finner ut at ekteskapet ditt påvirker forholdene dine på en negativ måte, må du ikke kontakte skilsmisseadvokatene umiddelbart! I stedet må du finne ut hvordan du skal håndtere det som alle andre problemer.
La oss gå gjennom noen av de vanlige bekymringene og konfliktene som kan oppstå når vi knytter knuten. Ikke bekymre deg, dette vil ikke være en deprimerende slagord! Forhåpentligvis kommer du ut bevæpnet med ikke bare mer informasjon, men tillit til forholdet ditt og dets stabilitet.
Problemet med "feil type venner"
Etter ekteskapet har du kanskje lagt merke til at du ikke henger med single venner som du pleide. Det er greit og helt forståelig! Det ville ikke nødvendigvis være riktig å si at de er sjalu, men noe du hadde til felles med dem - å være singel - eksisterer ikke lenger. Dette kan gjøre det vanskelig å forholde seg til hverandre; mens historiene deres om dårlige middagsdatoer har mye variasjon, vil historiene dine mest sannsynlig involvere personen du er gift med.
Det kan også være vanskelig for dine enslige venner å henge med deg og din betydelige andre halvdel, føle seg som et tredje hjul eller verre, føle at du lyktes med noe de ennå ikke har oppnådd- å finne kjærligheten. Din ektefelle kan også ha problemer med at du henger med dine enslige venner eller kjærester uten dem, siden det kan føles som om du prøver å flykte fra ditt nye liv.
Så hvordan takler du dette? La du vennskapene bare forsvinne? Selv om det absolutt skjer, trenger det egentlig ikke. For å forhindre det tredje hjulproblemet eller det usikre partnerproblemet, må du finne en måte å fortsette å få kontakt med dem på uten at ekteskapet ditt er et stridsspørsmål.
I mitt eget ekteskap gjorde jeg en innsats for å underholde venner mer. Gjennom årene har jeg arrangert middagsfester, brettspillkvelder, gruppeturer på kino. Som en trosfamilie økte mannen min og jeg engasjementet vårt i vår lokale kirke - noe vi motsto da vi var yngre, men fant det overraskende nyttig å bygge vårt nettverk av venner og holde oss involvert i samfunnet vårt på morsomme og uventede måter.
Problemet med motstridende tro
Nylig ble en venn av meg gift. Hun ble oppvokst katolsk og forloveden hadde blitt oppvokst som protestant. Så gammel som den konflikten har vært, kan den fortsatt øke muligheten for friksjon mellom de to familiene. Hvordan skulle de feire jul? Eller påske? Eller noen tjenester for den saks skyld? Det var ingen bitterhet, men min venn og mannen hennes hadde et potensielt problem.
Det var gjennom kompromisser og kommunikasjon at dette aldri ble et problem. De satte seg ned med familiene sine og diskuterte hva de skulle gjøre. Det viste seg at foreldrene til venninnen min likte juletjenesten mer enn påskegudstjenesten, mens det motsatte gjaldt også hennes manns foreldre. De ble til slutt enige om at de skulle gå til min venns kirke i julen og ektemannens kirke i påsken.
Faktisk, etter hvert som tiden gikk det første året, var min venn og mannen hennes i stand til å overbevise foreldrene sine om å delta på gudstjenester av og til i hverandres kirker. Dette viser at kommunikasjon virkelig er det viktigste å holde fast ved når man vurderer hvordan et nytt ekteskap påvirker eksisterende forhold til deres respektive familier.
Finne nye venner
Som alle i et langsiktig forhold vil fortelle deg, blir det vanskeligere for dere begge å få venner. Selv om du sikkert kan opprettholde dine tidligere vennskap (som nevnt ovenfor), er det noen ganger bare ikke mulig. Og likevel trenger vi alle et sosialt liv; mennesker er sosiale skapninger. Spørsmålet er hvordan du klarer å finne nye venner når det blir vanskeligere å gjøre det når du blir eldre?
Husker du hvorfor det var lettere å få venner når du gikk på college eller videregående? Det var ikke bare fordi du tilfeldigvis møtte mennesker du hadde mye til felles med. Det var fordi dere ble tvunget sammen, kanskje fordi dere hadde timer sammen. Derfor bør du og din ektefelle vurdere å ta en klasse, helst en som kan gi dere begge en ny ferdighet.
En annen venn av meg giftet seg nylig, og han og kona løp inn i det samme problemet. Med tiden hadde deres enslige venner, mens de var støttende nok, ganske enkelt veldig lite til felles med dem lenger. De var i stand til å tilbringe tid med andre par, men disse parene hadde sine egne timeplaner og ansvar å ivareta. Til slutt begynte min venn og kona å føle isolasjonstrykket, men visste ikke hvordan de skulle få venner.
Da jeg la merke til dette, foreslo jeg dem at de skulle ta et kurs sammen. Det spilte egentlig ingen rolle hva slags klasse, men hvis det var noe de kunne lære sammen med en annen gruppe mennesker på samme ferdighetsnivå, kunne det skape en følelse av kameratskap som gjør det lettere å knytte vennskap. De sparket rundt ideen om forbedring, ballroomdans og maling, men bestemte seg til slutt for keramikk. Ingen av dem hadde keramikkferdigheter, og de syntes det ville være morsomt.
Etter at det seks uker lange kurset var over, hadde de fått venner med noen av klassekameratene. Nå holder de sine egne sammenkomster med disse nye vennene der de alle spiser middag, deretter drikker vin og maler leire i noen timer.
Det er aldri for sent
Dette er noen vanlige problemer som nygifte par står overfor. Men dette er alle problemer som kan løses, i likhet med mange av de andre som en ny familie kan stå overfor. Ekteskap påvirker forholdet til venner og familie, men det er ikke alltid en tapt sak, spesielt hvis du vet hvordan du skal håndtere endringene.
Leticia Summers
Leticia Summers er en frilansskribent som har blogget om familie- og forholdsspørsmål i nesten 10 år. Hun har fungert som relasjonskonsulent for små bedrifter, inkludert familierettslige grupper.