Vil du at alt skal være perfekt og fredelig i forholdet ditt før du sier "jeg gjør?" Hva om jeg fortalte deg at flertallet av konflikter i forhold er gjentagende?
Tanken på å ha det samme argumentet igjen og igjen for resten av livet ditt er skremmende. Så det er viktig å vite hva du registrerer deg for. Selv om du kanskje aldri løser et problem - ikke trekk håret ut ennå - er du helt i stand til å lære å håndtere det bedre med mindre stress!
Virkeligheten er at det er problemer i hvert ekteskap på grunn av forskjeller i personlighet og livsstil. Ifølge Dr. John Gottmans forskning er 69% av forholdsproblemene evigvarende. Det betyr at det er urealistisk å tro at du må ha alt løst før du gifter deg.
La oss slippe ordet "løse" alle sammen, og bruke "administrer" i stedet når vi snakker om disse problemene som har en tendens til å bli rehashed. For å få et vellykket ekteskap må du gå fra eksplosive argumenter som fører til sårende kommentarer, harme og frakobling til mer effektiv kommunikasjon.
Dr. John Gottman fant ut at emosjonell tilbaketrekning og sinne kan føre til en skilsmisse fjern, omtrent 16,2 år etter bryllupet, men fire spesifikke atferdsmønstre, som han kaller "de fire rytterne i apokalypsen", kan føre til en tidlig skilsmisse - bare 5,6 år etter bryllupet. Dette er absolutt ikke det lykkelige noensinne du ser for deg!
Den potensielle skilsmissefremkallende atferden som er oppført av Dr. John Gottman er:
Kritikk: Skylde på eller angripe partnerens personlighet eller karakter (f.eks. "Du tar aldri oppvasken, du er så lat!")
Forakt: Å snakke med partneren din fra en posisjon av overlegenhet ved å undergrave eller devaluere, som også inkluderer negativt kroppsspråk, for eksempel øye -rulling og sårende sarkasme (f.eks. "Jeg ville aldri gjort det, du er en sånn idiot!")
Defensivitet: Selvbeskyttelse ved å spille offeret eller selvrettferdiggjøre for å forsvare seg mot et oppfattet angrep (f.eks. "Jeg hadde ikke ropt hvis du ikke trykket på knappene mine først")
Steinmur: Slå av eller trekke følelsesmessig fra samspillet (eks. Etter at en kone kritiserer mannen sin, trekker han seg tilbake til mannhulen sin i stedet for å svare på henne eller gi henne svaret hun ser etter)
Å møte din partners sinne med fiendtlighet ødelegger tillit og hans eller hennes evne til å være sårbar i forholdet, noe som fører til en nedgang i intimitet og forbindelse. Så snart de er nygifte, er det viktig å lære å håndtere konflikter på en sunn måte.
Du kan unngå de fire hestene ved å være mer bevisst på hvordan du starter en samtale. Vanligvis engasjerer du deg i disse ubehagelige atferdene fordi følelsene dine utløses. Noe partneren din gjorde (eller ikke gjorde) gjorde deg opprørt. Du har en tendens til å bli sint når noe er viktig for deg, og det er enten feil hørt, ugyldig eller ansett som uviktig av partneren din.
Når du kommuniserer ved å engasjere deg i en av de fire rytterne, reagerer partneren din på denne negative oppførselen, snarere enn på kjerneproblemet som er viktig for deg. Så snart partneren din føler seg angrepet, klandret eller kritisert, vil han eller hun skyte tilbake, slå av eller forsvare, i stedet for å lytte til det som irriterer deg i utgangspunktet.
Anbefalt - Før ekteskapskurs
Neste gang du blir oppvarmet, vær oppmerksom på din automatiske harde respons, og prøv å starte en mer skånsom samtale, formuler den ved å bruke følgende tretrinnsmetode:
I FEEL ... (name emotion)
OM ... (beskriv situasjonen som skaper følelsen, i stedet for å beskrive partnerens feil)
Jeg TRENGER ... (beskriv hvordan partneren din kan hjelpe deg med å føle deg bedre om problemet)
For eksempel er mannen min mye mer rotete enn jeg er, men i stedet for å anta at han gjør det for å trykke på knappene mine, erkjenner jeg at det er en forskjell i livsstil. Et rotete hus får meg til å føle meg overveldet og hindrer meg i å slappe av, mens han kan leve i kaos - det er bare personlige preferanser!
Jeg kunne rope, kreve og kritisere ham for det, men jeg har lært at det ikke kommer oss noen vei. I stedet sier jeg noe som: “Jeg føler meg irritert over rettene som står igjen på salongbordet. Jeg må at du legger dem i oppvaskmaskinen slik at jeg kan føle meg mer avslappet. ” Jeg synes også det er nyttig å kommunisere en tidslinje for når jeg forventer at dette skal skje. Ingen er tankeleser, så du må sette dine forventninger der ute, forhandle og bli enige om dem.
Nå er det din tur! Husk noen av dine evige problemer. Tenk deg å ta opp disse problemene på en ny, mykere måte ved å bruke denne tretrinnsmetoden. Din jobb er å levere denne informasjonen slik at partneren din kan høre, forstå og føle med din følelsesmessige opplevelse.
Når du fokuserer på følelsene dine om emnet og tydelig identifiserer hvordan partneren din kan hjelpe, kan han eller hun engasjere seg i deg uten å være defensiv, kritisk eller trekke seg tilbake. Dette er når produktive samtaler og kompromisser skjer. For å sikre et vellykket ekteskap bør du også lære når det er best å ta opp et problem. Timing er alt!
Hvis jeg henvender meg til mannen min om de skitne oppvasken når han nettopp kommer hjem fra jobb og er stresset, sulten og sliten, får jeg et mye annet svar enn om hans fysiologiske behov er dekket og vi nyter hverandres selskap.
Ofte tar par opp problemer når de allerede er opphetet og frustrert. Min regel er at hvis du ikke kan snakke med partneren din med en rolig stemme fordi du roper eller gråter, så er du ikke klar til å ha samtalen. Det er ok å ta deg tid til å kjøle deg ned og samle deg selv, men du må kommunisere tydelig til partneren din om at dette er viktig for deg, og du planlegger å komme tilbake for å snakke om det. Det siste du vil er at partneren din skal tro at du blåser av det - dette leder tilbake til de fire ryttervanene!
Målet ditt under disse evige problemene er å slutte å engasjere seg i sårende måter å kommunisere på, og å øke de positive interaksjonene, for eksempel å forbli åpen for påvirkning, validere partneren din, empati for sine følelser og støtte hverandre.
Til syvende og sist bryr dere dere begge om hverandres lykke - det er derfor dere gifter dere, ikke sant? Husk at du er på samme lag!