Er kjærlighet det viktigste for et lykkelig ekteskap?

Innhold

• En praktisk vei til å bygge et lykkelig ekteskap
• Enkelt ekteskap og viktigheten av kjærlighet i eldre tider
• Separasjon og skilsmisse er ofte alternativer, men ikke uten smerte
• Er kjærlighet virkelig viktig for ekteskap?
• Du kan finne et nytt perspektiv på ekteskapet ditt
• Spør deg selv om ekteskapet ditt sitter fast
• Velg ufullkommen virkelighet fremfor den tilsynelatende perfekte fantasien

Utenfor eventyrets rike har ekteskap vanskeligheter og utfordringer. Det er i hvert fall det jeg har lært av min personlige og profesjonelle erfaring.

Cinderella og Prince Charming virker så søte sammen, men som utforsket i stykket "Into the Woods", bare en kort stund etter bryllupet, innrømmet han at treningen i å være sjarmerende ikke forberedte ham på troskap og ærlighet: "Jeg ble oppvokst å være sjarmerende, ikke oppriktig. ”

Selv om hvert par kommer til sine egne spesifikke utfordringer og friksjon, er det mulig å generalisere disse vanskelighetene ved å se på misforståelsene ektefellene har angående deres første avtale.

En praktisk vei til å bygge et lykkelig ekteskap

På de neste sidene vil jeg utforske dette mer detaljert og prøve å tilby noen praktiske nøkler til et vellykket ekteskap.

I tradisjonelle kulturer var det vanligvis en forestilling om ekteskap som en gjensidig avtale, ofte mellom familiene til paret. I noen kulturer var det en form for kontrakt som tydelig beskrev forpliktelsene og forpliktelsene det nygifte tok. Noen ganger ble konsekvensene av å ikke holde disse forpliktelsene spesifikt listet opp, inkludert i noen tilfeller oppløsningen av ekteskapet.

Enkelt ekteskap og viktigheten av kjærlighet i eldre tider

Eldre ekteskapskontrakter var et løfte som ble vitnet av et lite samfunn som var avgjørende for individets liv så vel som for par og familiers helse.

I vår kultur har par ofte ikke et konsekvent større fellesskap som kan tjene som vitne til parenes løfter og holde dem ansvarlige for forpliktelsene de har gjort.

Det ser ut til at i vår moderne vestlige kultur, er klarheten i den opprinnelige kontrakten tapt i spenningen ved møtet, feiringen, håpet og fantasien om arten av den fremtidige unionen.

Det er viktig å merke seg at det i vår tid er en pågående destabilisering av kjernefamilienheten. Inntil for mindre enn et århundre siden var denne enheten også den grunnleggende økonomiske byggesteinen i samfunnet. Hovedsakelig fordi kvinner praktisk talt ikke kunne overleve utenfor familien, og sex uten barn ikke var så enkelt og enkelt som det er i dag.

Den akseptable alderen for sex er å bli yngre og yngre, mens voksenlivet ser ut til å bli forsinket til eldre alder. Det 18 år gamle pleide å bety: ansvar, ansvarlighet og evne til å ta vare på seg selv mens han var et medvirkende medlem av samfunnet, skjer nå oftere rundt 30 år hvis i det hele tatt.

Årsakene er både sosioøkonomiske og kulturelle og ligger utenfor denne artikkelen. Det ekteskapelige dødsfallet jeg utforsker her, er ofte relatert til større synlighet og tilsynelatende tilgjengelighet av sex, sammen med mindre evne til å håndtere følelsene seksuelle møter innebærer.

Ettersom forpliktelsene ikke er så tydelig navngitt og vitnesamfunnets natur har endret seg, er det lettere å anta at ens ubevisste ønsker var faktiske løfter fra ekteskapspartneren. En partner ønsket å finne noen som vil ta vare på dem og dekke alle deres jordiske behov, men det ble aldri lovet.

En partner kunne ha ønsket at kjærlighet, berøring og sex alltid ville være tilgjengelig, men det ble ikke bevisst lovet.

Det som kan legge til misforståelser om den opprinnelige avtalen, er mangfoldet av parter som er involvert i den. På begynnelsen av 2000 -tallet ble en morsom film vist på en psykologikonferanse. I den korte filmen ble et par vist sammen i en enorm seng. På hennes side var også hennes mor og far og på hans side var også hans mor og far. De fire foreldrene delte stadig sine (dårlige) forslag og råd med paret.

De respektive foreldrene er bare ett eksempel på de bevisstløse kreftene som påvirker ekteskapsforeningen. Disse kan omfatte forretningsforetak, åndelige ambisjoner og drømmer om å redde partneren eller bli frelst av dem.

Internal Family Systems har et interessant språk for å beskrive denne dessverre vanlige tilstanden. Denne psykologiske teorien beskriver vårt indre liv som stort sett bestående av beskyttere og landflyktige. De landflyktige er deler av vår psyke som ikke ble akseptert av miljøet vårt. Beskytterne er delene vi hver har laget, for å sikre at eksilen er trygg og samtidig sikre at den delen ikke kommer tilbake til noen synlig rolle.

I følge IFS, når folk møter en ekteskapspartner, forventer de at de eksilerte delene endelig kommer hjem og er forente, men det er beskytterne som kommer like godt i handelen, og de er fast bestemt på å holde de unge og sårbare eksilene trygge og så langt unna som mulig.

I vår tid er tabuene og skammen forbundet med skilsmisse betydelig redusert hvis de ikke fjernes helt. Dermed gjør den økende skilsmissesatsen det lettere for gifte å vurdere skilsmisse eller separasjon ved den minste vanskeligheten.

Separasjon og skilsmisse er ofte alternativer, men ikke uten smerte

Men selv når det er det foretrukne valget, er prosessen nesten aldri smertefri. Når det er dypt økonomisk engasjement og spesielt når det er barn, er separasjonen vanskeligere og lidelsen større. Å være ærlig, åpen og respektfull kan redusere gjensidig smerte. Å prøve å skjule en ekteskapelig uenighet for barna, eller verre, å bo sammen "for barna" er alltid skadelig og øker elendigheten for alle involverte.

I noen tilfeller var den første beslutningen om å bli sammen umoden eller forvirret, og å slippe det kan frigjøre begge partnere til å vokse og gå videre. I andre tilfeller tok partnerne forskjellige livsstier, og selv om de i utgangspunktet var en god match og lykkelige sammen, er det nå på tide å ta separate ruter.

Er kjærlighet virkelig viktig for ekteskap?

For ofte er partnerne klar over en dyp forbindelse og til og med kjærlighet og tiltrekning, men det er så mye vondt, skam og fornærmelse at ekteskapet ikke kan repareres.

Når du befinner deg i et av disse vanskelige veikryssene i ditt eget ekteskap, spør deg selv hvilke av dine forventninger og behov som ikke blir oppfylt.

Tror du at partneren din lovet å oppfylle den forventningen eller å ta vare på ditt behov? Prøv først å snakke med partneren din. Hvis det er noen verdi igjen i forholdet, vil det bare vokse fra en ærlig samtale, selv om samtalen sannsynligvis vil være utfordrende og muligens smertefull.

Hvis en ærlig og åpen samtale ikke ser ut til å være et levedyktig alternativ akkurat nå, kan du prøve å rådføre deg med en pålitelig venn.

Du kan finne et nytt perspektiv på ekteskapet ditt

Du innser kanskje at det som fortsatt er av verdi i forholdet oppveier vanskelighetene, en innsikt som muligens kan føre til helbredelse og til en oppdagelse av en vei tilbake til moro, glede og nytelse. Du kan også få tillatelse til å innse at separasjon er det bedre alternativet og fortsette med det.

Ektefeller forventer ofte at partnerne deres oppfyller alle deres behov. Å navngi dine uoppfylte behov, og til og med vurdere deres betydning, kan bidra til å innse at noen behov faktisk oppfylles i forholdet, mens andre kan søkes andre steder, andre aktiviteter og andre vennskap.

Spør deg selv om ekteskapet ditt sitter fast

Det kan være til stor hjelp å i det minste erkjenne for deg selv at ekteskapet sitter fast. Du liker ikke å være i det, og du er redd for å gjøre en endring eller vet ikke hvordan. Så ubehagelig som den innrømmelsen er, er det langt bedre enn å late eller unngå virkeligheten.

Hvis du erkjenner fastheten i ekteskapet, kan det naturligvis hjelpe deg begge å føle deg litt bedre og kanskje gi næring til et realistisk håp og en praktisk plan for å gå mot det.

Uenighet om sex; nemlig frekvens, stil og andre deltakere, er den vanligste årsaken til ekteskapelig uenighet.

Å diskutere saken er vanligvis ikke lett og krever ferdigheter og modenhet. Ofte er det en forpliktelse som involverer en annen viktig sak som barn eller penger, som når det uttrykkes tydelig høres ut som: “Hvordan kan vi utvikle oss med sexlivet vårt når vi ikke kan snakke om x; hvordan kan vi løse x når vi ikke har sex? ”

Stavet ut, denne fangsten22 høres dum ut, men det kan være store fremskritt å faktisk innrømme at dette er den faktiske situasjonen. Når et par er fast sånn, må en av partnerne finne motet til å være sårbart og gjøre det første trekket. Det kan inspirere den andre partneren til å være den modige neste gang.

Vi kan ikke være sammen med "den vi elsker", fordi den personen vanligvis er en fantasi.

Vi er ofte ubevisst knyttet til det bildet og kvier oss for å gi det opp for den ikke-så perfekte virkeligheten til en partner av kjøtt og blod. Pornoepidemien er i stor grad et symptom på disse anslagene og den reduserte evnen til å navigere trygt mellom drømmer, ønsker og virkelighet.

Poeten og læreren Robert Bly råder par til å ta tilbake projeksjonen. Dette dype skyggearbeidet inkluderer å se under overflaten på våre egne ufullkommenheter og akseptere og eie dem som en del av det å være menneske. Det inkluderer å se inn i partnerens øyne, dele vår villeste fantasi og misnøye, erkjenne at samtalen kan skade dem og tilgi både deg selv og partneren din for å være menneskelig og feilbar.

Velg ufullkommen virkelighet fremfor den tilsynelatende perfekte fantasien

En stor del av oppveksten er å lære å velge ufullkommen virkelighet fremfor den tilsynelatende perfekte fantasien.

Når ektefeller kan møtes som to individuelle voksne, som er separate, men allikevel forbundet, danner de sammen noe nytt, større enn summen av delene. Begge er klar over deres behov og grenser. Hver og en gir fritt og mottar med takknemlighet, og uten forventninger.

Begge partnerne er klar over sine styrker og begrensninger og føler ikke skam over sine egne ufullkommenheter eller partnerens menneskelighet. En annen slags kjærlighet og glede kan trives i denne typen forening med plass nok til å inkludere anger og skuffelser også.