Innhold
- 1. Elsker din foreldrestil
- 2. Stol på medforeldrenes foreldrestil
- 3. Stol på at barnet ditt kan håndtere det
- 4. Ikke undergrav hverandre - arbeid som et team!
Samforeldre er en av de største utfordringene foreldre står overfor ... og det er et av de vanligste temaene mine klienter spør meg om. Uavhengig av forholdet mellom foreldre, enten de er gift, skilt, sammen eller hver for seg, oppstår disse utfordringene naturlig. Her er hvorfor: Når som helst to mennesker begir seg ut på et eventyr sammen, kommer deres unike perspektiver og verdier til å spille en rolle i hvordan hver tilnærmer seg situasjoner, og til slutt hvilke valg de tar. Foreldre er imidlertid annerledes enn noe annet eventyr, fordi oppgaven du satte deg for å fullføre er å oppdra et menneske, og det er så mye press for å lykkes. Det er ingen overraskelse at foreldrebeslutninger har stor vekt og kan forårsake spenning mellom medforeldre.
Selv om denne opplevelsen er normal og vanlig, betyr det ikke at det er enkelt! Men kanskje er det en måte å lette noe av nød og forbedre ditt "arbeidsforhold" med barnets andre forelder ...
En av hovedårsakene til at samforeldre kan være vanskelig, er ideen om at foreldre må være på samme side. Dette er en foreldremyte som ikke tjener deg eller din foreldrepartner. For at foreldrekonformitet skal oppstå, må begge foreldrene holde og bruke de samme grensene, verdiene og strategiene. På grunn av sine egne unike perspektiver er det imidlertid svært lite sannsynlig at to foreldre faktisk deler det samme perspektivet på alle disse områdene. I stedet for å tvinge hverandre til foreldre uautentisk, hvorfor ikke oppmuntre hverandre til å elske dine unike foreldrestyrker, noe som gjør partnerskapet ditt sterkere enn at dere begge kan være uavhengige? Dette er hvordan:
1. Elsker din foreldrestil
For å elske din personlige foreldrestil, må du først vite hva din foreldrestil er, noe som krever å bygge bevissthet om hvordan du ser på og nærmer deg foreldreutfordringer. Er du mer strukturert eller mer fleksibel? Verdsetter du pleie av støtte, eller er du vanligvis ganske streng? Bestem hvilke områder av foreldre som føles uanstrengt og lett for deg, og hvilke som føles mer anspente og utfordrende.
Å bestemme verdiene dine er et fantastisk sted å begynne. Hvis du er en forelder som virkelig verdsetter utdanning, vil du sannsynligvis bruke mer tid på å prøve å lære barnet ditt å verdsette utdanning og støtte dem i utdanningsutfordringer. På samme måte, hvis du verdsetter medfølelse og menneskelig forbindelse, er dette leksjoner du kan flette inn i foreldreøyeblikk. Å bestemme dine toppverdier kan gi klarhet i områdene med foreldre der du er kongruente, og områdene med foreldre der du kanskje vil gjøre noen endringer for å forelder deretter. Når du vet hva du prøver å lære og hvorfor, blir foreldre fra et sted med tillit og kongruens så mye lettere.
Selv den mest kongruente forelderen kommer imidlertid til å ha svakhetsområder. Det er helt normalt å føle at det er områder der du ikke er den beste personen for jobben. Vær medfølende for deg selv når dette oppstår. Det er like normalt som ubehagelig. Barn er ment å bli oppdratt i fellesskap. Det eldgamle ordtaket om at det tar en landsby, refererer til akkurat denne opplevelsen. Disse områdene med "svakhet" kan være fantastiske muligheter til å lære barnet ditt to dype leksjoner: hvordan du skal elske alle aspekter av deg selv - selv de du oppfatter som feil, og hvordan du kan søke hjelp og støtte når du trenger det. Det er her det å stole på ikke bare deg selv, men også din medforelder, blir en bemerkelsesverdig teamopplevelse.
2. Stol på medforeldrenes foreldrestil
Å bli klar over fordelene med din foreldrestil vil sannsynligvis umiddelbart hjelpe deg med å også se fordelene med foreldre -stilen til partneren din. Når du er ute etter styrker, kommer hjernen din til å kunne identifisere dem med større letthet. I tillegg kan det også bli klart hvor din medforelder blir utfordret.Jeg inviterer deg til å ha en åpen samtale om hvordan begge foreldreferdighetene og stilene dine faktisk komplimenterer hverandre, så vel som områder hvor dere alle kan føle seg tapt eller ikke støttet. Hvis foreldresituasjonen din ikke er en situasjon der åpen og ærlig kommunikasjon føles mulig, ikke frykt. Hvis du har vilje til å stole på både deg selv og den andre forelder, vil det lette spenningen i hele systemet.
Det vanligste problemet som ble tatt opp for meg i samforeldresamtaler er at hver av foreldrene "er for forskjellige", eller "ikke forstår det." Det viktigste å forstå i denne situasjonen (og ofte den vanskeligste) er at disse forskjellene er en enorm ressurs. Ulike verdenssyn, verdier og tilnærminger bidrar til å balansere de to menneskene som påvirker familiesystemet. Det gir også mye mer mulighet for barna som blir påvirket. Her er et eksempel: I en enkelt familie er det en forelder som er svært kreativ og har en fleksibel tankegang, og en forelder som verdsetter struktur og rutine. Selv om de kan krangle om hvordan leksetiden ser ut, er det de sannsynligvis ikke kan se hvordan de påvirker hverandre og sammen skaper et hjemmemiljø med en balanse mellom både kreativitet og struktur. I tillegg lærer barna to veldig forskjellige måter å nærme seg situasjoner i sitt eget liv.
Under alle omstendigheter, uansett forhold til din medforelder, er det å avgi kontroll en av de største utfordringene. Å ikke være "på samme side" som din medforelder betyr at du ikke får kontroll over alle foreldresituasjoner. Spesielt i skilsmissesituasjoner eller foreldre med høy konflikt kan det føles umulig å gi opp kontrollen. Som forelder vil du sørge for at barnet ditt får best mulig omsorg, noe som betyr at denne prosessen kan være ekstremt skummel. Still deg selv følgende spørsmål, og la dem være en veiledning for å stole på foreldrepartneren din: Vil min medforelder det beste for barnet vårt? Føler og tror min medforelder at deres foreldre strategier er fordelaktige? Er foreldreforeldrene mine på en måte som er trygg for barnet vårt? Hvis du kan svare ja på disse spørsmålene, hva hindrer deg i tilliten din?
3. Stol på at barnet ditt kan håndtere det
"Men kommer ikke dette til å forvirre barnet mitt?" Ikke i det hele tatt! Den eneste konsistensen barnet ditt trenger er individets konsistens. Forvirring vil oppstå hvis du ikke er fast i din foreldrestil, og derfor engasjerer du deg i foreldreflipp. Faren for flip-flopping er at barnet ditt ikke vet hva du kan forvente når det gjelder grenser, grenser eller konsekvenser, og resultatet vil være angst og forventning.
Barnet ditt har absolutt evnen til å lære av og svare på to forskjellige foreldrestiler. Hvis både du og foreldrepartneren din er fast i din foreldretilnærming, kommer barnet ditt til å vite at forelder #1 reagerer på en bestemt måte, og foreldre #2 reagerer på en annen måte. Ingen forventning eller angst der. I tillegg får du den ekstra fordelen ved å lære barnet ditt gjennom erfaring at det kan være to forskjellige måter å nærme seg en gitt utfordring.
Du forventer ikke at barnets lærer skal "følge reglene" i løpet av skoledagen, så hvorfor skulle du forvente at medforeldrene dine skulle gjøre det? Mangfold av erfaring, ikke konformitet, er det som kommer til å utløse barnets vekst, nysgjerrighet og kreativitet.
4. Ikke undergrav hverandre - arbeid som et team!
Den største utfordringen i denne modellen for foreldre er dette: barnet ditt vil uunngåelig prøve å manipulere en situasjon ved å tilpasse seg til hvilken av foreldrene de oppfatter som vil foreldre dem mer gunstig i et bestemt øyeblikk. Motgiftet mot denne giften er kommunikasjon. Hvis en av foreldrene allerede har tatt en avgjørelse, er det avgjørende at den andre forelder respekterer og opprettholder vedtaket. Eventuelle beslutninger eller konsekvenser gitt må forbli på plass når den andre forelderen er "på vakt". Dette betyr at begge foreldrene må være raske på hvilke beslutninger som er tatt mens de ikke var til stede, slik at de kan handle deretter.
Å være villig til å be om støtte er en annen viktig ferdighet i medforeldre. Hvis du er utmattet, utløst eller bare sliter generelt med en foreldreutfordring, er å ha medforeldrene dine "slå deg ut" en fin måte å ta vare på deg selv og vise foreldrepartneren din at du stoler på og respekterer dem. Hvis det er et område med foreldre som føles ubehagelig eller ukjent, kan du spørre din medforelder om hvordan de ville tilnærme seg det og prøve på veien. Din medforelder er både en ressurs og en kilde til kunnskap. De er den eneste andre personen som kjenner barnet ditt, og de spesifikke utfordringene ved å oppdra barnet ditt, så vel som deg.
Til syvende og sist er de mest avgjørende delene av medforeldre tillit, respekt og kommunikasjon. Dette er ingen små oppgaver; de kan være vanskelige å praktisere av flere årsaker. Hvis du eller din medforelder sliter på noen av disse områdene, må du huske at det å søke foreldrehjelp eller individuell/parrådgivning ikke betyr at du mislykkes-det er rett og slett et mot selvforståelse og egenomsorg. Foreldre er en av de vanskeligste jobbene i denne verden, og det er greit å ha dårlige dager. For å være den beste forelder du kan være, trenger du noen ganger litt ekstra støtte.