Innhold
Når du og partneren din er kne-dype i en konfliktdrevet diskusjon (eller, som vi liker å si "en kamp"), er det lett å avbryte dem med defensive utsagn som "Det er helt usant!" eller "Du misforstår hva jeg mente med det!" Dessverre er dette en perfekt måte å eskalere samtalen til et opphetet argument, i stedet for å flytte den mot en harmonisk løsning.
God kommunikasjon i ekteskap under konflikter er det som holder et forhold sammen. Ikke-defensiv lytting er en stor ferdighet å bruke i situasjoner som disse fordi den lar samtalen fortsette på en måte som lar begge parter føle seg hørt og forstått. Og når det skjer, er det mer effektivt for å komme deg mot målet ditt: å løse problemet på en sunn måte.
Hva er ikke-defensiv lytting?
Enkelt sagt, ikke-defensiv lytting er en todelt måte å virkelig høre partneren din og bygge en bedre kommunikasjonskanal i ekteskapet. For det første lar den partneren din uttrykke seg uten at du hopper inn og kutter dem. For det andre lærer den deg hvordan du skal reagere til partneren din på en måte som respekterer dem, uten fravær av negative følelser eller skyld. Begge disse tilnærmingene vil bringe deg dit du vil være: å forstå problemet og jobbe med det slik at dere begge er fornøyd med resultatet.
La oss bryte ned elementene i ikke-defensiv lytting og lære å integrere dette verktøyet, slik at vi kan trekke det ut neste gang det er nødvendig.
For å forstå hva ikke-defensiv lytting handler om, la oss se på noen av teknikkene som brukes med defensiv lytter:
Du "lytter" defensivt når du:
- Stonewall partneren din ("Slutt å snakke om dette. Jeg er lei av å høre deg !!!")
- Reager på partneren din ved å være stille eller forlate rommet (mangel på kommunikasjon)
- Nekt partnerens måte å se ting på ("Du misforstår !!!")
Hvis du noen gang har øvd på defensiv lytting (som vi alle har, så ikke ha det dårlig med dette), vet du at det kommer deg ingen steder.
Ikke-defensiv lytting handler om å være fokusert på partnerens kommunikasjon og få klarhet og forståelse om problemet de bringer til bordet. Det handler om å svare, ikke reagere.
Hvordan lytte uten å bli defensiv
1. Ikke avbryt
Dette krever litt øvelse for å bli perfekt - vi har alle en tendens til å ville hoppe inn når vi ikke er enige i det vi hører. Selv om vi synes det vi hører er sprøtt, helt usant eller på avveie - la partneren din fullføre. Du får tid til å svare når de er ferdige.
Når du avbryter noen som snakker, får du dem til å føle seg frustrert og uhørt. De føler seg ugyldige og som om tankene deres ikke gjorde noe for deg.
2. Fokuser på hva partneren din sier
Dette er vanskelig fordi vi har en tendens til å kutte inn og reagere, spesielt når vi ikke er enige i det de uttrykker. For å holde fokus, trene på selvberoligende teknikker. Mens du lytter, vær oppmerksom på pusten din, slik at den kan forbli stabil og beroligende. Du kan også berolige deg selv ved å ta en notisblokk og notere punktene du vil ta opp når det er din tur til å snakke. Du vil kanskje doodle litt for å hjelpe deg med å forbli i en beroligende tilstand. Fortell partneren din at du lytter fullt ut til det de sier, så de tror ikke du bare soner ut mens du krøller.
Når det er din tur til å svare, bruk en svarerklæring som viser partneren din at du forstår hva de kommuniserer, i stedet for din tolkning av det du tror de sa.
Hvis du trenger litt tid til å reflektere over svaret ditt, må du fortelle partneren din at stillheten din ikke er et verktøy for å vise sinne, men en måte for deg å formulere tankene som skjer i hodet ditt. Dette er bevisst stillhet, ikke gjengjeldelsestilstand, så gi dem beskjed om at det å være stille bare gir deg tid til å tenke, og ikke stenge dem.
3. Vær empatisk
Å lytte empatisk betyr at du forstår at partneren din kan ha et annet perspektiv på saken. Du forstår at deres sannhet kanskje ikke er din sannhet, men den er like gyldig. Å lytte empatisk betyr at du unngår å dømme det du hører, og at du kjenner igjen følelsen bak ordene deres. Det er å sette deg selv i partnerens sko, slik at du bedre kan se hvorfor de ser ting på en bestemt måte. "Jeg forstår hvorfor du ser slike ting, og det er fornuftig" er en empatisk måte å svare når det er din tur til å snakke. Å gjøre empatiske svar er en god måte å forhindre at forholdsproblemer oppstår.
4. Lytte som om det er første gang du har møtt denne personen
Dette er vanskelig, spesielt hvis du har en lang historie med partneren din. Ikke-defensiv lytting krever at du møter denne samtalen frisk, uten å overføre noen forhåndsdefinerte visjoner av partneren din. For eksempel, hvis partneren din har vært uærlig tidligere med deg, kan du bli fristet til å ha dette i bakhodet når du lytter til ham. Du hører kanskje alt gjennom en tvilsom skjerm eller leter etter løgnen, søker i setningene hans etter måter du kan bevise at han er uærlig. For virkelig å lytte ikke-defensivt, må du legge fra deg dømmekraften og skjevhetene og møte ham på nytt og uten at en etterfølgende historie skjuler denne nåværende samtalen.
5. Lytt med en intensjon om å forstå, og ikke å svare
Det brede målet med ikke-defensiv lytting er å høre partneren din og forstå ham. Du vil få tid til å konstruere svaret ditt, men når han snakker, tillat deg selv å ta alt inn og ikke sette sammen svaret ditt i tankene dine mens han uttrykker seg.
Å lære ferdigheten til ikke-defensiv lytting er et av de beste verktøyene du kan ha i forholdsverktøyet ditt, og et som vil bringe deg nærmere partneren din og forholdsmålene dine.