Innhold
- Å komme til et dypere sted for mening og intimitet betyr mer arbeid
- Utforsk barndommen din for å undersøke forholdsproblemene dine
- Vi ser verden gjennom en linse av forhold basert på vår barndom
- Forstå dine egne individuelle vedleggsstiler for å starte gjenopprettingen
Forhold har en naturlig tilstand av tiltrekning og konsekvens, som kan sammenlignes med opplevelsen av et stoff, i dets vanedannende og tilbaketrekkende egenskaper. I utgangspunktet støtter den nyheten motivasjon og lyst til å bruke så mye tid vi kan med personen, ta hensyn til detaljer og lære hva vi kan, bli kjent med dem, kropp, sinn og sjel. Kvaliteten og forventet levetid for vårt nåværende forhold er basert på helsen til det vi mener vi fortjener og det vi frykter eller stoler på fra andre. Å ha et sterkt ekteskap eller langsiktig engasjement vil kreve at vi erkjenner hvordan vi håndterer vår egen følelsesmessige helse så vel som vår partner.
Å komme til et dypere sted for mening og intimitet betyr mer arbeid
Den første opplevelsen av et nytt forhold blir intens og noe vi fortsetter å søke og lengter etter på grunn av hvor gledelig det er. Vi føler en forbindelse og en følelse av vitalitet i det nye hos personen vi er sammen med. Vi kan ikke få nok av dem. Det er kjærlighet, det er kjemisk avhengighet på sitt beste, det er kroppene våre som forbinder med en annen person. Likevel er det ingen forbindelse på planeten som tåler denne første perioden med eufori og lykke. På et tidspunkt skjer det uunngåelige. For å "komme opp" må vi være sårbare, og der begynner moroa.
Det er anslått at et sted mellom 12-18 månedene i et forhold begynner vi å normalisere hverandre. Vi er ikke så kjemisk hekta som vi var i utgangspunktet. Vi antar atferdsmønstre. Vi begynner å finne på historier om personen basert på vår historie og delte erfaringer. Nyheten har avtatt, og vi opplever ikke lenger det samme rush som vi en gang gjorde. Å komme til et dypere sted for mening og intimitet betyr mer arbeid, og mest kritisk for dette er behovet for å utvide sårbarheten vår. Og sårbarhet betyr risiko. Basert på våre tidligere erfaringer vil vi se forholdet gjennom vår linse av lært frykt eller håpefull tillit. Bestemmelsen om hva jeg forventer og hvordan jeg spiller min rolle i intimitetsdansen begynner med min første opplevelse av kjærlighet og intimitet, barndommen min. (Sett inn øyenrullen her).
Utforsk barndommen din for å undersøke forholdsproblemene dine
Vi roter gjennom livet vårt, for det meste, bevisstløs til hvorfor vi reagerer og internaliserer meldinger slik vi gjør. Vi er alle unike og driver våre liv gjennom våre referansemaler, og vår referanse er det vi lærte da vi var unge.
Som terapeut begynner jeg å utforske denne malen med mine klienter ved å stille spørsmål. Hvordan var det hjemme hos deg da du var ung? Hva var den emosjonelle temperaturen? Hvordan så kjærligheten ut? Hvordan ble konflikter løst? Var mamma og pappa til stede? Var de følelsesmessig tilgjengelige? Var de sinte? Var de egoistiske? Var de engstelige? Var de deprimerte? Hvordan ble det med mor og far? Hvordan ble dine behov ivaretatt? Følte du deg elsket, ønsket, beskyttet, trygg, en prioritet? Følte du skam? Vi unnskylder vanligvis problemer i familien fordi det er bra nå, det var den gangen, hvordan kan det påvirke meg nå som voksen, de ga oss osv. Alt veldig sant, men ikke nyttig hvis en person virkelig vil forstå hvorfor de føle og oppføre seg på visse måter.
Hvis individer er klare til å undersøke hvorfor forholdet deres er i trøbbel og hva de må vurdere for å helbrede og forbedre seg, ikke bare i forholdet, men i seg selv, må de bli virkelige med bakrusen fra barndommen og hvordan det impliserer seg selv i livet deres. Utforske, på en ikke-dømmende, nysgjerrig måte hvordan vi tilpasset oss miljøet som barn for å sikre en eller annen form for tilkobling og hvordan vi tolket vår verdi av å ha behov møtt med ubetinget kjærlighet og aksept.
Jeg inviterer klientene mine til å gå til siden av barndommen, for å kanskje observere hva som foregikk som om de så det spille ut i en film og beskrive det de ser. Jeg gjentar, ikke for å skylde, men for å forstå og finne strategier for å reparere før bakrusen fra barndommens sabotasjer i dagens fagforeninger.
Vi ser verden gjennom en linse av forhold basert på vår barndom
Tenk et øyeblikk på at hver av oss på et alvorlighetsspekter har en eller annen form for utviklingstilknytningstraume som bløder inn i alle aspekter av våre liv. Som barn integrerer vi hva våre primære omsorgspersoner modellerer og verdsetter oss selv ut fra hvordan vi ble behandlet og oppdratt. Vi er i overlevelsesmodus som barn. Vårt mål er å opprettholde en forbindelse med våre omsorgspersoner, og vi ser ikke at midlertidig adaptiv oppførsel som barn kan bli dårlig tilpasset permanent som voksne. I tillegg ser vi verden gjennom en linse av forhold basert på det vår barndom instruerte oss til å forberede oss på. Overlevelseskartene våre dannes og skaper ubevisste forventninger til at historien vi ble kjent med som barn er det som vil fortsette å dukke opp i våre liv.
Hvis jeg vokser opp med en følelsesmessig stabil omsorgsperson, som ikke er stresset, er konsekvent i å ivareta mine behov og har en sunn forståelse av følelser, så er jeg mer tilbøyelig til å være trygg med forholdene mine. Konflikter og forsøk vil bli opplevd, men reparasjon er mulig fordi jeg har lært gjennom omsorgspersonen min hvordan jeg skal navigere i dette og ikke å frykte det. Dette øker min motstandskraft og styrke i å håndtere følelser, da jeg vet at reparasjon er mulig, og jeg klarer å håndtere nød uten å reagere dårlig. Jeg vil vokse til å ha tillit, sunn selvfølelse, sunne grenser, emosjonell regulering og sunne forhold.
Hvis jeg vokser opp og ikke føler meg sikker på hvordan jeg skal være avhengig av mennesker, noen ganger føles det trygt og vennlig, andre ganger kaotisk eller fornærmende, så vil jeg ha en tendens til å internalisere et budskap som jeg trenger å løse problemet, slik at andre vil være der for meg. Jeg folk, vær så snill, jeg er aldri komfortabel generelt, jeg er engstelig. Jeg vil føle meg usikker med avhengig av konsistens og vil bli utløst av en liten endring i temperament eller humør. Hvis atferd skifter og det er mangel på følelser, vil jeg internalisere forlatelse og avvisning. Når noen blir kalde og fjerne og ikke kommuniserer, er det som død og forårsaker følelsesmessig kaos for meg.
Hvis jeg har vokst opp forsømt eller forlatt på måter der, hvis jeg forventet noe, forårsaket det for mye smerte og nød, så vil jeg stenge følelser og forventninger, og dermed bevare min følelse av sikkerhet og fred. Jeg vil føle meg mer trygg på å bare stole på meg selv og handlinger som lener seg mot avhengighet av andre vil forårsake stress. Jeg vil sette massive barrierer for tilkobling og behov og ikke stole på noen. Følelser er en trussel i min verden; noen å bli for nær er en trussel fordi da er følelsene mine i fare. Selv om jeg vil ha det, er jeg redd det. Hvis partneren min blir emosjonell, vil jeg stenge mer for selvbevaring.
Hvert individ ligger et sted innenfor disse områdene. Tenk på et spekter hvor sikker sunn presentasjon er midtpunktet, og engstelig, følelsesmessig usikker på den ene ekstrem og unngående, stiv usikker på den andre. Mange svikt i forholdet er et resultat av at en engstelig og en unngående person blir forelsket og når nok tid har gått, blir disse sårbarhetene avslørt og hver person begynner å utløse den andre i en uendelig syklus fordi vi for det meste er bevisstløs for våre behov for intimitet.
Forstå dine egne individuelle vedleggsstiler for å starte gjenopprettingen
I en tid der det er nødvendig med en dypere forbindelse, dukker festesårene organisk opp og begynner å irritere og forårsake komplikasjoner. Uten bevissthet kan skaden være irreversibel ettersom begge parter enkelt projiserer ansvaret for problemene i forholdet på den andre personen, der begge i virkeligheten bare misligholder overlevelsesmønstre de stolte på gjennom livet. De har rett og slett ikke blitt avslørt slik en intim partner vil avsløre dem.
Når mine partnerskapskunder begynner å vurdere og forstå sine egne individuelle vedleggsstiler, kan de starte en gjenopprettings- og helbredelsesprosess som vil støtte et autentisk forhold de fortjener og ønsker. Selvhelbredelse er mulig, og forventet levetid for forholdet kan bli bedre når denne oppdagelsesprosessen begynner. Bakrusen fra vår barndom har et middel.