Innhold
- "Flight" -reaksjonen
- Konflikter som skjer i ferd med å beskytte "selvfølelsen"
- Hva skjedde nå?
- Hvordan kunne dette ha vært annerledes?
- Eier feilene dine først
Jeg har jobbet med par i 30 pluss år og har vært gift nesten like lenge. På den tiden har jeg innsett en av de viktigste tingene som er nødvendige for å få et ekteskap til å fungere godt. Denne ingrediensen er avgjørende for at et ekteskap ikke bare skal overleve, men også vokse. Jeg vil dele det med deg, ikke fordi det er en banebrytende åpenbaring, men fordi vi må bli minnet om dette "faktum" ofte. Du skjønner, vår reaktive "amygdala" i vår følelsesmessige midt-hjerne (aka det limbiske systemet) ville alltid få oss til å glemme dette enkle, men mest dype prinsippet. Prinsippet: Ei dine egne ting.
"Flight" -reaksjonen
Det er tre dimensjoner av relasjonsverdenen: Makt, hjerte og kunnskap. I hver av de negative manifestasjonene av de tre dimensjonene finner vi den gamle biologiske forestillingen om at organismer beskytter seg selv på en av tre måter: Fight, Flight and Freeze/Appease. I hver situasjon sparker den reaktive amygdala inn. Selv om mye kan sies om Flight and Freeze limbiske reaksjoner i et ekteskap, vil jeg i dag fokusere på “Fight” -reaksjonen. Dette er den skam-og-skyld-limbiske reaksjonen. Det er en reaksjon fordi vi ofte gjør det automatisk - uten å tenke - og absolutt uten kjærlighet eller empati for den andre. Dette er en desperat og vanlig ego-reaksjon for å beskytte ens "selvfølelse" uten hensyn til en sann, ærlig og nødvendig mellommenneskelig prosess.
Konflikter som skjer i ferd med å beskytte "selvfølelsen"
La meg gi et veldig enkelt eksempel. På vei tilbake fra et middagsselskap forteller Trina mannen sin at hun var flau over noe han sa foran alle. Terrys reaksjon er rask: Som en profesjonell bokser slår han ut, “som om du alltid gjør alt riktig. Og dessuten hadde jeg rett, du er så passiv aggressiv når det gjelder moren min. ” Umiddelbart "blokkerer Trina" og forklarer (nok en gang) hvorfor hun var forsinket. Hun kan til og med kaste en motpunch om hvordan det er han som har et problem med sin dumme mor. La den limbiske boksekampen begynne. Argumentet eskalerer når de utveksler limbiske slag til de er utslitte og fulle av harme (kreft for ethvert forhold).
Hva skjedde nå?
I dette tilfellet hørte Terry hva hun sa til ham som en trussel - kanskje mot hans ego, eller kanskje aktiverte det den kritiske moren han bærer rundt i hodet. Han reagerte instinktivt med å angripe henne som om han ble angrepet (og hva om han var det?). Tina reagerer deretter på ham og et veldig ødeleggende samspill finner sted. Hvis denne typen interaksjon skjer ofte nok, vil kvaliteten på ekteskapet bli betydelig svekket.
Hvordan kunne dette ha vært annerledes?
Hvis Terrys prefrontale cortex hadde kommet til scenen i tide, kunne han ha “arrestert” hans opphissede amygdala lenge nok til å be henne om å fortelle ham mer. Og hvis han lyttet nøye, hadde han kanskje innsett at han faktisk sa noe sårende. Da hadde han kanskje hatt ydmykhet (og mot) i det øyeblikket til å erkjenne at han tok feil for å diskutere personlige saker offentlig og be om unnskyldning. Trina ville ha følt seg forstått og verdsatt. Alternativt kan Tina kanskje ha vært den første som startet samtalen med omtanke. Hun trengte ikke å være defensiv, men burde i stedet ha innsett at Terry reagerte fra følsomhet for avsløringen hennes. Resultatet av en mer bevisst (mindre reaktiv) interaksjon vil være vesentlig forskjellig fra den i forrige scenario.
Eier feilene dine først
Prinsippet er enkelt (men så vanskelig når amygdala og/eller ego vekkes). Eie dine egne ting. Fra begynnelsen av diskusjonen hvis du kan, men så snart som mulig i alle fall. Dette betyr forresten ikke å tilstå forbrytelser du ikke har begått. Vær ganske enkelt åpen for din del i alle dødsfall - og det tar nesten alltid to til tango. Et ekteskap som har to partnere som gjør dette løpende, har en (ikke) kampsjanse for et voksende og tilfredsstillende ekteskap. Men hvis et ekteskap har en partner som aldri erkjenner sin egen rolle i et problem, må den følelsesmessig intelligente partneren ta noen vanskelige beslutninger om forholdet. Og hvis ingen av parene kan "eie sine ting". . . vel, lykke til i det hele tatt.