Innhold
- En meningsforskjell eller personangrep
- Bryte den onde, usunne syklusen
- 1. Det øker sjansene for et samlivsbrudd eller skilsmisse betydelig
- 2. Det gir hjertesorgen og dysfunksjonen videre til barna dine
- 3. Det skjer ingen produktiv problemløsning
- 4. Det gir deg mulighet for flere fremtidige mislykkede diskusjoner
- 5. Vi ser det og føler at det kommer vår vei
"Å krangle med deg er som å bli arrestert. Alt jeg sier, kan og vil bli brukt mot meg. Det spiller ingen rolle hva jeg sier eller gjør, du er alltid så negativ, eller kritisk, eller dømmende eller pessimistisk! ”
Har du noen gang tenkt eller følt det slik? Eller har din ektefelle noen gang klaget på deg på lignende måte? Sannhetens øyeblikk: Som parterapeut, som observatør av andres forhold, er denne typen utsagn så vanskelig å objektivt analysere og gi riktig tilbakemelding på.
En meningsforskjell eller personangrep
Og det er derfor: Er det virkelig avsenderen av meldingen som "alltid er negativ, kritisk, dømmende eller pessimistisk?"
Har mottakeren blitt utsatt for så mange av disse meldingene i oppveksten at de har utviklet en følsomhet for alt som kan oppstå som en meningsforskjell eller konstruktiv kritikk og ofte vil oppfatte det som et personangrep?
Eller er det egentlig litt av begge deler? Jeg er sikker på at du har hørt at vi ubevisst tiltrekker oss den typen mennesker vi er vant til, selv om de kanskje ikke fører oss til sunne forhold.
Bryte den onde, usunne syklusen
For eksempel, hvis vi vokste opp med kritiske foreldre, vil vi tiltrekke oss kritiske partnere. Men så vil vi oppfatte alle tilbakemeldingene deres som negative og bli veldig opprørt når de kritiserer oss. Det kan virkelig være en ond, usunn syklus!
Å forstå denne dynamikken i forholdet ditt er ekstremt viktig. Du kan nesten ikke gå videre før du begge forstår ditt unike interaksjonsmønster. Og enda viktigere, du tar en beslutning om å ikke nøye deg med et høyt konfliktforhold.
Her er fem farer ved å bare godta mye konflikt i forholdet ditt
1. Det øker sjansene for et samlivsbrudd eller skilsmisse betydelig
Forskningsstudier og mange terapibøker har kommet til den samme konklusjonen.
Skilsmisse eller kronisk ulykkelige par viste mer negativ kommunikasjon og mer negative følelser målt ved det daglige forholdet mellom positive og negative interaksjoner
med et flertall av negative kommunikasjonsatferd.
Disse forteller hverandre hva de gjør galt, klager, kritiserer, skylder, snakker ned, og får generelt ikke den andre til å føle seg bra.
De hadde mye færre positive kommunikasjonsatferd som å komplimentere, fortelle hverandre hva de gjør riktig, være enige, le, bruke humor, smile og bare si "vær så snill" og "takk."
2. Det gir hjertesorgen og dysfunksjonen videre til barna dine
Kommunikasjon er en veldig kompleks mental, følelsesmessig og interaktiv prosess som starter ved fødselen og fortsetter gjennom livet, og som stadig endres og utvikler seg med hver interaksjon som skal følges (med våre foreldre, lærere, mentorer, venner, ektefeller, veiledere, medarbeidere, og kunder).
Kommunikasjon er mer enn bare en ferdighet; Det er en flergenerasjons prosess som overføres fra besteforeldre til foreldre, barn og fremtidige generasjoner.
Uenige par tar med sin egen multgenerasjons bagasje, og når de samhandler, skaper de en unik, signatur måte å engasjere og kommunisere med hverandre. De gjenskaper ofte de samme mønstrene, funksjonelle og dysfunksjonelle, som de var vitne til i oppveksten.
Det interessante er at de ikke kjenner igjen hvor kommunikasjonsmåten deres kommer fra; de bare klandre og sette fokus på den andre: “Partneren min er så frustrerende. Jeg kan bare ikke hjelpe det, men vær sarkastisk og negativ. "
Barna dine vil være vitne til din modellerte kommunikasjonsstil, vil gjenta det, ikke bare med deg (noe som er veldig frustrerende), men også i deres egne forhold.
Se også: Hva er en relasjonskonflikt?
3. Det skjer ingen produktiv problemløsning
Det er bare en sirkulær, energidrenering, en uproduktiv haug med drittsamhandling som får deg til å føle deg verre.
Konfliktpar blir ofte fanget i en syklus av gjensidig bagvaskelse, motstand og følelser av å bli fanget.
De fokuserer på forskjellene sine, i stedet for å bagatellisere dem. Enda viktigere er at de ser på disse forskjellene som stabile, urokkelige og klanderverdige feil hos partneren.
Disse parene har en begrenset evne til å løse problemer og jobbe sammen som et team. De uttrykker vanligvis sinne i stedet for å uttrykke følelser av vondt (aggressive kommunikatorer). Eller de vil trekke seg tilbake enn å uttrykke sin skuffelse hos partneren (passive kommunikatorer).
Dette fører ofte til sterke følelsesmessige reaksjoner som kortslutter evnen til å identifisere og reagere effektivt på kilden til nød. Videre blir reaksjonen på problemet en kilde til vanskeligheter i seg selv som fører til en ond sirkel med stadig mer fleksible vanskeligheter over tid.
En av mine klienter som var veldig frustrert over sin ektefelle, stilte meg dette spørsmålet en gang: "Hvilken er verre, når din ektefelle gjør noe dumt eller når han oppfører seg som en tull?" Jeg kan ikke si at spørsmålet ikke hadde krysset seg tankene mine før, så jeg var litt klar med mitt eget svar. Jeg svarte: "Ærlig talt, de er irriterende begge to, men det ser ut til at jeg kommer over den første raskere.
Når han er en jerk, ser det ut til at jeg internaliserer budskapet hans og hans grusomme oppførsel, og spiller de slemme svarene om igjen og om igjen i hodet mitt. Så generaliserer jeg dem til andre scenarier, og det neste jeg vet, jeg har en hel film i hodet om hvor mye han hater meg, og hvor mye jeg hater ham. ”
4. Det gir deg mulighet for flere fremtidige mislykkede diskusjoner
Den største faren ved å lage dette mønsteret er at vi til slutt, gang på gang, ikke husker logistikken eller detaljene i en bestemt kamp, men vi husker de kraftige følelsene av å bli skadet av den andre personen. Vi vil fortsette å samle alle disse følelsene.
På et tidspunkt blir disse følelsene til forventninger. Vi forventer at alt den andre gjør, er sårende, frustrerende, irriterende, dumt, uansvarlig, elendig, uforsiktig osv.
Du kan bli kreativ og fylle ut emnene, men det er definitivt negativt. Neste gang det skjer, forutser vi følelsen før vi i det hele tatt behandler fakta. Huden vår kryper med forventning om den negative følelsen.
5. Vi ser det og føler at det kommer vår vei
Vi slår av før vi finner ut om den andre har rett eller feil, så det er ikke engang sjanse for en ordentlig diskusjon fordi vi allerede er sure før vi begynner å snakke.
Det neste vi vet, er at vi går og tramper rundt i huset og er sinte på hverandre uten å vite hva vi er sint for.
Det er absolutt ingenting bra med et høykonfliktforhold (kanskje sminke-sex, men det er ikke det de fleste par rapporterer). Et forhold skal være en kilde til støtte, trøst, bygge hverandre opp, problemløsning og mest av alt vekst. ond, usunn syklus
Det er kanskje ikke varmt og uklart hele tiden, men det burde det være mesteparten av tiden; hvis det ikke er mulig, velg i det minste nøytral grunn. Det er et godt utgangspunkt!