Innhold
The Must Have Relationship Ferdighet for konfliktløsning- Konfliktløsningsformelen: APR
- Partnerne løser problemet med vilje
- Formelen for effektive kommunikasjonsteknikker er enkel
The Must Have Relationship Ferdighet for konfliktløsningThe Must Have Relationship Ferdighet for konfliktløsning
Relasjonsevner er nøkkelen til et vellykket langsiktig, nært forbundet forhold som florerer av sterk kommunikasjon.
Listen er kort; valget om å elske, kjerneverdier, kommunikasjon, emosjonelt uttrykk, preferanser og grenser og konfliktløsning.
Alle har "arbeid å gjøre" på disse. Så, hva er trinnene for konfliktløsning?
Det er avgjørende å huske, vi er alltid i gang. Så det er naturlig å være introspektiv og se områder av oss selv hvor vi kan vokse, foredle, forbedre og, ja, endre oss.
Selv om alle disse tingene er viktige, er den relaterte ferdigheten som avgjør om et forhold slutter før "til døden skiller oss": Konfliktløsning. Det er ingen andre og her er hvorfor.
Nært tilkoblede par binder seg og knytter seg over tid.
Etter hvert som forbindelsen deres utvides, blir deres intimitet dypere på alle områder - åndelig, intellektuelt, opplevelsesmessig, emosjonelt og seksuelt, de blir mer sårbare.
De "utsetter" mer og mer av sitt sanne jeg for partneren sin. Med denne eksponeringen følger risiko; risikoen for å bli avvist, dømt, kritisert, ikke bli hørt, forstått og elsket.
Når hendelser som en samtale, kort tekstmelding, ubesvarte avtaler osv. Skjer, kan det utløse en latent frykt fra fortiden.
Kilden er irrelevant.
Noen sa noe og ordene landet. De landet på et "mykt sted" i en av partnerne. Denne partneren trekker seg tilbake, slår av, reagerer med sinte ord osv. Alt dette er "spørsmål som krever konfliktløsning".
Spørsmål beveger folk bort fra kjærligheten de deler.
Problemer, alle problemer, må løses på en måte som flytter partnerne tilbake til den delte kjærligheten som var tilstede før problemet dukket opp.
Spørsmål kan ikke "børstes av" eller rasjonaliseres med "han/han mente det egentlig ikke, han/hun elsker meg." Nei. Følelser var engasjerte, ordene utløste noe, en partner flyttet bort og det er definisjonen på et problem.
Dette er alvoret i saken med hensyn til konfliktløsning.
Konfliktløsning er den mest intime partnersamtalen.
Det krever at begge par opererer ut fra sitt autentiske sanne jeg, og legger sine beskyttelsesstrategier, frykten sin og er autentiske.
Se også:
Konfliktløsningsformelen: APR
(APR-adresseprosessoppløsning)
Hvert problem må tas opp av partneren som ble utløst av å uttrykke: hva som skjedde, hva var ordene, hva er svaret mitt, hva jeg gjorde "her".
Dette handler om deg. Det er ikke noe "angrep" på dem her. Det er en uttalelse som uttrykker hendelsen. Partnerenes jobb: Lytt. "Lytter" som i "hører virkningen" Over there ".
Svaret som må skje er å erkjenne det som skjedde der borte gjenta kommunikasjonen så fullstendig som mulig uten skyld, skam, skyld eller begrunnelse.
Deretter behandles hendelsen med en samtale om den emosjonelle opplevelsen og utløseren,
"Da du sa:" Gi det her, jeg skal gjøre det! " Jeg hørte at jeg ikke ble verdsatt. Jeg var ikke i stand. Jeg ble dominert igjen. Jeg følte meg mindre enn. Det har kommet opp i alle mine tidligere forhold, og det er noe jeg har jobbet med meg "en stund, men det kommer fremdeles".
Partneren svarer med anerkjennelse av utløseren og virkningen av ordene. Det er en uttalelse om autentisk forståelse; hva deres ord/handlinger forårsaket hos partneren deres og hva de følte, deres følelsesmessige opplevelse.
"Jeg forstår. Jeg overtok som jeg har en tendens til å gjøre. Når jeg gjør det, føler du ikke at jeg verdsetter deg, eller ditt bidrag til forholdet vårt, eller at jeg stoler på at du kan gjøre det [det] som jeg vet ikke er tilfelle.
Jeg forstår hva som skjedde, hva jeg sa og hva det brakte for deg, der borte. ”
Sidemerk i strategier for konfliktløsning: "Å være autentisk" krever at enhver fornektelse, defensivitet, frakobling, avvisning og andre svar skrinlegges.
Disse dreper samtalen; ingenting er løst.
Partnerne løser problemet med vilje
En avtale om å "gjøre noe annerledes" i fremtiden når en situasjon oppstår som skjedde her. Og, de lager en copphevelse av denne nye avtalen.
[Utløst] “Jeg vet at du verdsetter meg og støtter meg. Jeg vil jobbe med denne følelsen av å ikke bli verdsatt av partneren min. Når ‘noe skjer’ og den gamle følelsen begynner å stige i meg, tar jeg en pause og gir deg beskjed om hva som skjer “her borte.” ‘Herregud, da du tok over med selgeren, kunne jeg kjenne at det å være verdsatt ting jeg jobber med dukket opp igjen '. Jeg kommer til å fange det, og jeg forplikter meg til å be deg om en klem eller at du tar hånden min, jeg kommer nærmere, jeg vil ikke bare koble av. ”
[Partner] “Det kan jeg! Jeg kjenner min del. Jeg hopper inn.
Jeg tar over. Jeg trykker ikke på pause -knappen og jobber med deg.
Jeg må gjøre en bedre jobb. Jeg vil forplikte meg til å være mer bevisst på meg fremover fordi jeg vet svaret som skjer når jeg "gjør det jeg gjør." Bare kose deg, eller legg hånden i lommen eller sett deg på fanget og få oppmerksomheten min. Jeg vil ikke være perfekt på det, det har vært meg lenge, men jeg skal jobbe med det på meg. ”
Noen saftig sminkeseks kommer sannsynligvis til å følge snart i denne konfliktløsningsmodellen (det er min oppfatning!)
Hensikten med konfliktløsning er enkel: gjenopprett forholdet nærmere kjærligheten to partnere deler.
Formelen for effektive kommunikasjonsteknikker er enkel
- Adresse
- Prosess
- Løse
Lag en ny avtale og forplikt deg til å beholde avtalen.
Det fungerer. Det krever en bevisst innsats og bevissthet fra begge individer for å få det til å skje.
Konfliktløsning, løsning av problemer som dukker opp, bestemmer utfallet; vil forholdet bringe glede, tilfredshet og oppfyllelse, eller vil partnerne fortsette å bevege seg bort fra kjærligheten.