Innhold
- Etter separasjon dilemma
- Rutine og struktur gir følelsesmessig trygghet
- Bestem regler om gjensidig avtale
- Spørsmål som definerer forhold mellom foreldre og barn
- 1. Ha konsekvente husregler
- 2. Unngå å slåss når barnet ditt er i nærheten
- 3. Ingen hevn for regelbrudd
- 4. Gjør overgangsritualer for varetekt
- 5. Unngå konkurranse
- 6. Godta forskjeller
- 7. Unngå skillet og erobre syndromet
- 8. Ikke sett barna i midten
- 9. Bli jevn med din eks
- 10. Ta den store veien
Barn fortjener retten til å få begge foreldrene til å fungere som et team for å støtte barnets beste.
Etter separasjon dilemma
Det er ironisk. Dere slo opp fordi dere ikke var gode sammen.
Nå som det er over, blir du fortalt at du må utvikle teamarbeid bare av hensyn til barna dine. Dere slo opp fordi dere ikke ønsket å være involvert i hverandre lenger. Nå innser du at du fortsatt har et livslangt forhold.
Den gode nyheten er at du kan ha minimal, fredelig kontakt med din eks. Men for å være effektiv må du gå med på å følge de samme retningslinjene for medforeldre.
Rutine og struktur gir følelsesmessig trygghet
Barn blir følelsesmessig trygge med rutine og struktur.
Rutiner og strukturer hjelper barna til å forstå og forutsi verden. Å forutsi får barna til å føle seg styrket og rolige. “Jeg vet når sengetid er.”, Eller “jeg vet at jeg ikke kan leke før leksene mine er ferdige.”, Hjelper barna til å vokse opp avslappet og selvsikker.
Grunnleggende rutine betyr at barna ikke trenger å bruke sin intelligens og energi for å håndtere overraskelser, kaos og forvirring. I stedet føler de seg trygge og trygge. Sikrede barn er trygge og gjør det bedre sosialt og faglig.
Barn internaliserer det de konsekvent blir utsatt for.
Regler blir til vaner. Når foreldre ikke er i nærheten, lever de etter de samme verdiene og standardene som de internaliserte tidligere fra foreldrene.
Bestem regler om gjensidig avtale
Med små barn må begge foreldrene bli enige om regler og deretter presentere dem for barna. Ikke krangle om disse reglene foran barna. Ikke la dine små barn diktere hva reglene skal være.
Når barna vokser, må reglene tilpasse seg deres nye behov. På grunn av dette bør begge foreldrene reforhandle reglene flere ganger i året.
Etter hvert som barna modnes, må de ta mer ansvar for å lage og holde regler. Når barna er tenåringer, burde de respektfullt forhandle regler med deg.
Når de er eldre på videregående, må tenåringer lage omtrent 98% av sine egne regler.
Det er din jobb som medforeldre å sørge for at reglene deres er i tråd med en ARRC-å være ansvarlig, respektfull, motstandsdyktig og omsorgsfull.
Spørsmål som definerer forhold mellom foreldre og barn
- Hvor konsekvent var du med foreldrene dine mens du håndhever regler og gir struktur?
- Hvor godt gjorde moren din i forhold til faren din?
- Hvordan påvirket det deg da? Nå?
- Hvordan ga foreldrene dine deg mer autonomi i å lage dine egne regler når du vokste opp?
Topp 10 regler for medforeldre:
1. Ha konsekvente husregler
Barn i alle aldre trenger konsekvente regler.
Det er OK hvis de er litt forskjellige i separate hjem. Nøkkelpunktet er at barna må forutsi og regne med temaene nedenfor -
- Sengetid
- Måltid
- Hjemmelekser
- Tjener privilegier
- Tjene disiplin
- Gjøremål
- Portforbud
Snakkepunkter
- Hvor konsekvente var reglene i barndomshjemmet ditt?
- Hvordan påvirket det deg?
2. Unngå å slåss når barnet ditt er i nærheten
Dette inkluderer ikke å sende meldinger til kampen din eller bruke tid på å kaste hverandre på FaceBook.
Barnets behov for kvalitetsoppmerksomhet fra deg er viktigere. Ikke la din tidligere partner frarøve barnet ditt forvaringstid.
Behandle uenigheter når barnet er på skolen.
Snakkepunkter
- Hvordan håndterte foreldrene dine kampene sine?
- Hvor godt holder du kamper borte fra barna?
- Hva er den største utfordringen du står overfor når du ikke kjemper rundt barna?
3. Ingen hevn for regelbrudd
Du kan få poeng med barna dine og ta hevn på din tidligere partner.
Du kan bryte regler for medforeldre ved å gi barnet ditt tillatelse til ting som ellers krever streng forbud fra foreldrene.
"Du kan holde deg sent oppe og se på TV med meg ...", "Du kan grue meg hjemme ...", og så videre.
Men tenk - hvis du er for lat til å være konsekvent, forteller du barna dine at de ikke er verdt innsatsen det tar å være forelder. Du setter ditt behov for søt hevn over deres behov for fred.
Poenget med dette punktet er at hevnregelbrudd betyr at du forteller barna dine at du ikke verdsetter dem.
Snakkepunkter
- Hva skjer med barn som ikke føler seg verdsatt?
- Hvordan lærer du barna dine om fair play? Om hevn?
- Om å bruke andre (barna dine) som bonde?
- Om å modellere å være en sterk og ansvarlig forelder?
4. Gjør overgangsritualer for varetekt
Ha et sett med tid og steder for varetektsutveksling.
Gi forutsigbare velkomstord og litt positiv aktivitet som hjelper barnet med å tilpasse seg. Et konsekvent smil og en klem, en spøk, en matbit hjelper deg med å holde fokus på barnet i stedet for mistilliten eller sinne du kan føle når du ser din eks.
Følg med på barnet ditt.
Noen barn trenger å brenne av energi med en pute -kamp, andre kan trenge stille tid mens du leser for dem, andre vil kanskje at favoritt -Disney -sangene deres skal spilles i høyt volum mens de kjører hjem.
Snakkepunkter
- Hvilke overgangsritualer har du?
- Hvordan kan du gjøre det mer innbydende eller morsomt?
5. Unngå konkurranse
Foreldrenes rivalisering er normal og kan være fantastisk i sunne forhold.
Imidlertid, hvis du er foreldre med en eks som avsky deg, som ser ut til å ødelegge deg, eller som ikke ser ut til å bry seg om barna, kan rivaliseringen bli ødeleggende.
Når et barn kommer tilbake fra et besøk og sier at din tidligere partner lager et bedre måltid eller er morsommere å være i nærheten, ta et dypt pust og si: “Jeg er så glad for at du har en forelder som kan gjøre disse tingene for deg." Så slipp det.
Bytt emne umiddelbart eller omdiriger aktiviteten. Dette skaper en klar grense som stopper giftig rivalisering.
Snakkepunkter
- Hvilken foreldrerivalisering eksisterer i forholdet mellom foreldre og foreldre?
- Hvordan var foreldrerivaliteten mens du vokste opp?
6. Godta forskjeller
Det er normalt hvis reglene i ditt hjem er forskjellige fra reglene i din ektefelles hus.
Vær tydelig om dine regler. “Det er måten vi gjør ting i dette hjemmet. Din andre forelder har sine regler, og de er OK i det hjemmet. "
Snakkepunkter
- Hva var noen regler som vaktmesterne var uenige om?
- Hva er noen forskjellige regler som barna dine vokser opp med?
7. Unngå skillet og erobre syndromet
Gikk du fra hverandre fordi over konflikter om verdier?
Barn har en naturlig nysgjerrighet for å lære om foreldreforskjeller.
En måte de vil gjøre dette på er å utløse dine verste følelsesmessige reaksjoner. Dette er normalt og ikke ondsinnet. Barn vil gjøre sitt beste for å dele foreldre lenger fra hverandre for å se hva som er inni. De vil teste reglene, presse en situasjon og manipulere.
Deres jobb eller utviklingsoppgave er å oppdage og lære, spesielt om foreldrene.
Poeng å huske
- Ikke overreager hvis barnet ditt spiller til din verste frykt for det som skjer hjemme hos din eks.
- Ikke blåse opp eller gråte foran dem hvis de sier de "jeg liker det ikke der".
- Vil ikke besøke.
- Ikke anta at det skjer en katastrofe hver gang barnet ditt kommer tilbake skittent, sliten, sulten og opprørt.
Hvor godt kan du håndtere situasjonen
Ikke dra konklusjoner eller fordøm eksen din. Når du hører ting fra barna dine som får deg til å bli bust, ta et pust og vær stille.
Husk at alle negative kommentarer barna dine kommer med, tas best med et saltkorn.
Vær nøytral rundt barnet når de gir negative rapporter om tiden deres med din eks.
Da må du sjekke det ut, men uten å beskylde dem -
"Barna sa at de ikke vil besøke deg lenger, kan du tyde det for meg", eller "Hei, barna skitten-hva skjedde?" er mer effektiv enn “Din dumme idiot. Når vil du bli voksen og lære å ta vare på barna? ”
Nøkkelpunktet er at barna kan føle seg skyldige i å ha det gøy med noen du ikke liker.
De må deretter justere lojaliteten på nytt med den forelder de er sammen med ved å si dårlige ting om den andre forelderen. Dette er normalt.
Forskning viser at barnet ditt kan lære å irritere deg og mistro deg hvis du overreagerer på det de forteller deg.
Snakkepunkter
- Hvordan delte du foreldrenes teamarbeid da du vokste opp?
- Hvordan prøver barna å dele og erobre dere begge?
8. Ikke sett barna i midten
Det er så mange måter barna blir satt på midten. Her er de fem lovbryterne.
Spionerer på din ektefelle
Ikke be barnet ditt om å spionere på den andre forelderen. Du kan bli veldig fristet, men ikke grill dem. De to retningslinjene trekker grensen mellom grilling og en sunn samtale.
- Hold det generelt.
- Still dem åpne spørsmål.
Du kan alltid sette barna dine på åpne spørsmål som ligner på "Hvordan var helgen din?" Eller "Hva gjorde du?"
Imidlertid må du ikke nåle dem med detaljer som: "Hadde moren din en kjæreste over?", Eller "Var faren din på TV hele helgen?"
De to sistnevnte spørsmålene handler om foreldrenes behov for å spionere fremfor hva barnet vil snakke om. Det er normalt å føle seg bekymret eller å være nysgjerrig på eksens nye liv. Men husk-det er på tide å gi slipp og gå videre.
Bestikk barna dine
Ikke bestikk barna dine. Ikke gå inn i en eskalerende dragkamp med gaver med din eks. Lær i stedet barna dine om forskjellen mellom "foreldrenes gaver og foreldrenes tilstedeværelse".
Skyldig tur
Ikke bruk setninger som får barn til å føle seg skyldige i tiden de bruker sammen med den andre forelder. For eksempel, i stedet for å si "jeg savnet deg!", Si "jeg elsker deg!".
Tvang barna dine til å velge mellom foreldre
Ikke spør barnet hvor hun eller han vil bo.
9. Bli jevn med din eks
Ikke bli ens
Selv om din ektefelle slår deg, må du ikke smelle tilbake. Det kaster barnet ditt midt i en stygg slagmark. Det undergraver barnets respekt for deg.
Du kan si at hvis du ikke forsvarer deg selv, vil barnet ditt se deg som svak. Men eksponering for fiendtlighet er det som ødelegger et barns respekt for foreldrene og ikke din manglende evne til å forsvare deg selv.
Når du ikke klarer å prioritere deres emosjonelle sikkerhet, svikter du dem, og de vet det.
Snakkepunkter
- Hvordan satte foreldrene dine deg i midten?
- Hvordan har du satt barna dine i midten?
Lag en utvidet familieplan
Forhandle og bli enige om hvilken rolle utvidede familiemedlemmer vil spille og tilgangen de får mens barnet ditt står i hverandres ansvar.
Tillat og oppmuntre barna dine til å opprettholde bånd til besteforeldre, tanter, onkler og søskenbarn på både mors og fars side.
Snakkepunkter
- Skriv opp hva barnet ditt vil tjene på å holde kontakten med den andre siden av familien
- Hva er bekymringene dine for barnet ditt og den siden av familien?
10. Ta den store veien
Selv om din medpartner er en idiot, får du ikke senke deg til det nivået.
Din eks kan være ond, hevngjerrig, manipulerende, passiv-aggressiv, men det gjør det ikke greit at du gjør det samme.
Hvis din medpartner oppfører seg som en bortskjemt tenåring, gjett hva? Du får ikke opptre akkurat som dem. Det er fristende fordi de slipper unna.
Du har rett til å være rasende og trist. Men hvis barna dine har en oppegående forelder, er det enda viktigere at du forblir voksen.
Husk at du lærer barna dine å håndtere tøffe situasjoner og vanskelige, stressende forhold. Barna dine absorberer holdninger og mestringsevner i utfordrende tider.
Jeg garanterer at de en gang når de er voksne og står overfor en krise, vil oppdage i seg styrken av karakter, verdighet og lederskap som du demonstrerte i de harde årene da de vokste opp.
Dagen kommer når de vil se tilbake og si: “Min mor [eller far] oppførte seg med en slik klasse og respekt at jeg kan se hvor høyt han eller hun elsket meg. Foreldrene mine jobbet for å gi meg en lykkelig barndom. Jeg er så takknemlig for den gaven. Jeg skulle bare ønske at den andre forelderen min hadde vært så uselvisk. ”
Snakkepunkter
- Hvordan tok foreldrene dine veien?
- Hvor godt løfter du deg over det i dag?