Innhold
- 1. Skriv ned alle de tingene du er redd for å miste
- 2. Få frykten din foran og midt
- 3. Ikke være medforelder alene
Når du tenker på hvordan livet ditt vil forandre seg når den nye ankomst, vel, kommer, hvilke endringer er du mest bekymret for? Kanskje du er redd for at viktige aspekter av forholdet ditt bare vil forsvinne. Hvorfor ville du ikke være bekymret for dette? Jeg mener, folk elsker å fortelle oss det
“Alt endringer! ”,“ Si farvel til sex! ” og “Du vil aldri sove igjen. Noen gang!"
Det er et både/og svar på disse negative forventningene. Det er måter å prioritere barnet ditt på, samtidig som du prioriterer forholdet ditt.
Alternativer Ekskluder - lukke døren til noe annet
'Alternatives Exclude' er et sitat fra John Gardners Grendel som psykoterapeuten Irvin Yalom ofte siterer.
Jeg syntes det var passende når jeg så på frykten som kan oppstå når par tar valget om å få en baby. Det er et spennende nytt kapittel, men det er ting som går tapt. Det som holder mange mennesker lamme og uforpliktende, er tanken på at når du tar et valg i livet, lukker du også en dør til noe annet.
Relatert: Foreldreråd: Ny hos foreldre? Vi har samlet noen nyttige tips!
Det er som å stå i en bokhandel og ikke velge en bok å lese fordi man bestemmer seg for å lese Krig og fred betyr også at du bestemmer deg for ikke å lese Kjære, eller The Great Gatsby, eller Det korte underlige livet til Oscar Wao. Og du ender opp med å ikke lese noe.
Du har tatt et valg. Du og partneren din tar med et barn inn i familien din. Familien din med to personer med alle forhandlinger, livsskift og integrering av ny familie og venner som du måtte imøtekomme når du gikk fra "singel" til "i et forhold", må nå imøtekomme noen andre. Og dette alternative par-med-barn-livet du har valgt, vil utelukke noen aspekter av meg-og-deg-mot-verden-livet du kan ha hatt.
Merker du at angsten stiger når du tenker på det? Her er hva du skal gjøre videre:
1. Skriv ned alle de tingene du er redd for å miste
Gjør det så detaljert du kan, men bare få det hele ut av hodet ditt og på papir (eller en notatapp eller noe digitalt. Jeg er fleksibel. Ingen kommer til å samle dette. Jeg liker det konkrete å lage en liste som denne fordi noen av de verste angstene i verden er når det bare er en formløs frykt som faktisk ikke er knyttet til noe som helst. Bare frittflytende angst klar til å falle ned og sparke deg i tarmen, og lar deg forbløffet.
2. Få frykten din foran og midt
Akkurat nå kan du bare være redd for forandringen uten å helt forstå hva det er du er bekymret for å gå glipp av. La oss få den frykten foran og midt. Disse kan være like generelle som "late søndager i sengen sammen med avisen" eller så spesifikke som "å se åpningskvelden for den siste Star Wars -filmen - som du ville bestandig se sammen! '
Legg alt ned. Hvis du har mindre enn ti ting, er du ikke ferdig. Du har hatt litt tid der det bare var dere to, så tillat deg selv å sette deg inn i alle de private øyeblikkene du bekymrer deg, vil gå tapt. Mest sannsynlig det generelle store temaet og frykten for forhold kom ned til: Vil jeg miste partnerskapet vi har bygd? Vil vi aldri føle oss som et "par" igjen?
I slekt: Diskuter og utform en foreldreplan
Husk imidlertid at da du startet forholdet ditt, kan du ha spurt: “Vil jeg tape meg selv? ” Forhåpentligvis, gjennom arbeidet, har dere begge satt inn i forholdet dere har vært i stand til å skape et partnerskap som ikke betyr at du som individ har gått tapt. Og den ideen er gode nyheter. Du har gjort dette før. Du har klart deg gjennom en livssykluskrise og dukket opp.
Så hva skal jeg gjøre med listen din nå?
3. Ikke være medforelder alene
Her er den vanskelige delen, ettersom det kan være en ny muskel du trenger for å utvikle: Send en melding til partneren din og lag en date for å gå gjennom listen din.
Dette er viktig fordi det kan være vanskelig å gjøre overgangen fra "Jeg er kaptein på skipet mitt og sjelens herre" til å måtte ta kontakt med noen andre for å sikre at barnet blir tatt vare på hvis du trenger å bli sent på jobb.
I en sunn familie vil det være en reell gjensidig avhengighet som spiller inn, og som kan være skummelt og ubehagelig hvis du alltid har stolt over uavhengigheten din. Men du kan ikke lage disse planene eller møte denne frykten alene og håpe å lykkes. Jeg mener, du kan, men du kommer ikke veldig langt, og det vil ende opp med å bli ganske frustrerende for dere begge.
I slekt: Spark frustrasjonen ut av medforeldre i 4 enkle trinn
Så ta en avtale for å sette deg ned og snakke om hverandres bekymringer, frykt og bekymringer - og koble dette til det du elsker om hverandre som du ikke vil miste. Forstå, og hjelp dem å forstå at denne frykten egentlig handler om hvordan du kan sikre at dere to kan fortsette å være de dynamiske, interessante, spesielle to menneskene dere begge har blitt.
Avgjør sammen - før babyen kommer - hvordan dere skal forhandle frem spørsmål når de kommer opp. Ja, de best lagt planene kan alle falle fra hverandre når babyen er her, men en stor del av foreldre lærer å tilpasse seg-pokker, en stor del av bor er det også det!
Å lage planene på forhånd betyr at du i det minste setter noen intensjoner. Du kan minne hverandre i stressende tider om hvor viktige visse aspekter av forholdet ditt er og reforhandle hvordan du kommer dit. Samforeldre vil kreve mer samarbeid, kompromisser og kommunikasjon. Spennende betyr det at hvis du gjør dette godt, kommer du til å utdype forholdet ditt.
Går videre
Å ha en baby vil forandre forholdet ditt, men du trenger ikke å miste aspektene ved det du elsker. Vær modig og åpen med partneren din om hva du liker med dem, hva du er redd for at du vil miste, og finn trygghet i hverandre, vel vitende om at du vil møte denne nye delen av reisen din sammen.