Innhold
På et tidspunkt i slutten av tjueårene ble det klart for meg at mennene jeg var mest tiltrukket av var de verste partnerne for meg. Mine mest lidenskapelige forhold, de jeg følte var "ment å være", mennene som var mine "sjelevenner" ... det var de jeg hadde mest drama med, de styggeste kampene, det mest kaoset, mest smerten . Vi trigget hverandre som en galning. Disse forholdene lignet minst det sunne forholdet jeg ønsket.
Jeg er sikker på at noen av dere kan relatere.
(Gjett hva? Jeg vet hvordan jeg fikser dette. Fortsett å lese.)
Dette fikk meg til å føle meg ganske håpløs. Hvordan kan det være sant at jeg var bestemt til å enten være i et forhold med mye lidenskap og mye kamp eller bli henvist til et kjedelig forhold som var stabilt, men lidenskapelig? Dette virket som en grusom og uvanlig straff for å ha vokst opp i en usunn familie.
Jeg gjorde alle slags ting i tankene mine for å takle dette. Jeg bestemte meg på et tidspunkt for at den eneste løsningen var å ha et åpent forhold, slik at jeg kunne ha et stabilt ekteskap med en dose lidenskap på siden. Men jeg visste i mitt hjerte at det egentlig ikke ville fungere for meg.
Hvorfor jeg valgte terapi
I mange år, mens jeg slet med dette dilemmaet, gjorde jeg også jobben min. Jeg var godt klar over at grunnen til at jeg ble tiltrukket av slike partnere var min ustabile barndom. Så jeg var i ukentlig terapi, selvfølgelig, men også mer enn det. Jeg dro på retreater i stedet for ferier for å gjøre mer terapi. Retreatene innebar å blotte sjelen min og dykke dypt til mitt innerste. De var dyre og de var harde. Ville jeg bruke en uke på å gråte og besøke barndommens smerter igjen når jeg kunne ha vært på stranden i Mexico? Nei. Ville jeg møte alle mine demoner og frykt? Ikke spesielt. Gledet jeg meg til å la andre se delene av meg som jeg skammet meg over? Ikke en bit. Men jeg ønsket et sunt forhold, og på en eller annen måte visste jeg at dette var veien til det.
Jeg hadde rett. Det funket
Litt etter litt kaster jeg bort mine gamle måter, gamle tro, gamle attraksjoner. Litt etter litt lærte jeg hva som holdt meg tilbake. Jeg helbredet. Jeg tilgav. Jeg vokste opp. Jeg lærte å elske meg selv, og jeg gikk inn i mitt fulle selv.
Husk at jeg aldri skjønte at jeg skulle vokse opp. Eller helbredelse å gjøre. Jeg følte meg bra. Jeg var ikke deprimert eller engstelig. Jeg var ikke tapt eller forvirret. Jeg slet ikke på noen måte bortsett fra at forholdene mine sugde. Seriell monogami begynte å bli gammel ... som jeg også var. Men jeg visste at den felles nevneren i forholdene mine var meg. Så jeg skjønte at noe i meg måtte endres.
Mye endret seg. Jeg endret meg på måter jeg ikke kunne forestille meg. Og jeg fant meg til slutt sammen med en mann jeg er gal på som er så sunn og stabil som mulig. Ikke overraskende er han en av de sjeldne menneskene som barndommen var stor. (Jeg trodde det egentlig ikke først, men det viser seg å være sant). Vi kjemper ikke og vi utløser sjelden hverandre. Når vi gjør det, snakker vi om det og det er søtt og ømt, og vi føler oss begge mer forelsket etterpå.
I disse dager kommer par ofte til meg for terapi og forteller meg at de kjemper hele tiden, men de er så forelsket og ønsker å bli sammen. Jeg forteller dem alltid sannheten: Jeg kan hjelpe deg, men det kommer til å bli mye jobb.
Jeg forklarer dem at grunnen til at de kjemper er at partneren deres utløser en uskadelig bit hos seg selv. Og det å helbrede deg selv er den eneste måten å stoppe galskapen på.
Jeg tror for det meste at de ikke tror meg. De tror de bare kan finne en partner som ikke utløser dem. De tror "det er ikke meg, det er ham/henne." Og de er redde. Selvfølgelig. Jeg var også redd. Jeg forstår.
Men noen par er enige om å legge ut på reisen. Og det er derfor jeg er parterapeut. Dette er min eksistensberettigelse. Jeg får bli med dem på en mirakuløs og vakker reise. Jeg får være med dem når de vokser forelsket i hverandre på en helt ny måte, som mennesker som er mer hele og mer i stand til voksen kjærlighet.
Så fortsett, fortsett å slåss hvis du må. Eller fortsett å lete etter noen du ikke vil kjempe med. Eller gi opp og slå deg til ro. Eller overbevis deg selv om at du ikke var ment for ekteskap. Jeg vet bedre. Jeg vet at du kan få det jeg har. Vi er alle i stand til å helbrede.
Det var ikke så ille egentlig, all den terapien. Det er litt som fødsel ... så snart det er over, virker det ikke så ille. Og faktisk elsket du det. Og vil gjøre det igjen.