Innhold
- 1. Gå i terapi
- 2. Kutt av båndene fra din narsissistiske far
- 3. Husk at overgrep ikke bestemmer din egenverdi
- 4. Sett grenser
- 5. Øv på aksept
Skadene som kan oppstå i psyken din hvis du har en narsissistisk far, kan ha langvarige effekter. Men det betyr ikke at disse effektene må vare livet ut.
Du kan helbrede og beskytte deg selv (og til og med ha noe av et forhold til din narsissistiske far i fremtiden). Problemet med narsissistisk foreldre, som studier viser, er på et høyeste nivå, og det kan være problematisk å håndtere effektene.
Men du kan bare gjøre det hvis du velger å helbrede skaden som vil ha oppstått og deretter praktisere aksept og bygge dine grenser (som du ikke deler med faren din for å hjelpe deg med å håndtere forholdet ditt til ham).
Her er noen ideer som er verdt å vurdere hvis du vil vite hvordan du skal håndtere narsissistiske foreldre, og spesielt hvis du er lei og vil lære å håndtere en narsissistisk far:
1. Gå i terapi
Terapi er en utmerket måte å komme seg etter narsissistisk overgrep og å håndtere skadene man har påført et misbruk, inkludert skader forårsaket av en narsissistisk far. Hvis angst eller PTSD viser seg som symptomene på narsissistisk overgrep, kan du gå til behandling for all del, og ikke utsett det ytterligere.
En god terapisession kan hjelpe deg med barndomsproblemer som du ikke klarte å håndtere eller beskytte deg mot som barn fordi du var for ung. Terapi kan hjelpe deg med å gjenskape barndommen du gikk glipp av på grunn av kravene din far hadde til deg.
Andre terapisessioner du kan komme inn på er mindfulness.
Mindfulness, som terapi, vil invitere deg til å fokusere mer på nåtiden og godta fortiden som den var.
Og hvis du har utviklet angst fra forholdet til din narsissistiske far (muligens forårsaket av følelser som du aldri vil måle deg med), kan mindfulness hjelpe deg med å håndtere disse problemene.
Det skader aldri å komme i terapi for å overleve en narsissist. Å lære å praktisere aksept er en avgjørende livsferdigheter som vil tjene deg godt, ikke bare angående forholdet til din narsissistiske far, men i alle aspekter av livet ditt og fremtiden.
Se klinisk psykolog Ramani Durvasulas forklaring om narsissistiske pappaer og hennes råd om hvordan du kan komme over narsissistiske overgrep.
2. Kutt av båndene fra din narsissistiske far
Hvis du er voksen, har du nå muligheten til å støtte og ta vare på deg selv. Din narsissistiske far vil ikke forandre seg, du kan velge å kutte bånd helt fra ham hvis han blir fornærmende og giftig.
Du kan i det minste gjøre det til du har lært å akseptere ham som han er og beskytte deg mot angrepet av farens narsissistiske tendenser.
Husk en narsissistisk far, som alle narsissister, bruk og manipuler andre mennesker for å få det de vil. Å ha et barn betyr at de kan legge barna sine til sine "verdifulle eiendeler" som vil bidra til å definere og øke deres egenverdi.
En narsissistisk far vil favorisere barnet (eller barna) som vil gi ham ære, fordi barna for en narsissistisk far er forlengelser av seg selv. Og dette kan bli overbærende.
Du må grundig forstå dette mønsteret og administrere dine forventninger til din Far og beskytte deg selv mot virkningene av hans narsissisme hvis du vil beholde ham i livet ditt. Ellers vil kutte bånd være den beste måten å beskytte deg selv.
3. Husk at overgrep ikke bestemmer din egenverdi
Misbruket deres er et resultat av å ha en narsissistisk personlighetsforstyrrelse. Mange mennesker som har opplevd overgrep har begått feilen ved å la overgrepet eller misbrukerne bestemme deres egenverdi.
Traumebinding dannes på grunn av de intense følelsesmessige opplevelsene vanligvis med en giftig person. På grunn av traumebåndet er vi følelsesmessig fengslet. Styrket av intermitterende forsterkninger som periodisk kjærlighetsbombing.
Å oppleve et traumebånd er farlig og vanskelig å komme vekk fra, og du vil sannsynligvis oppleve denne typen bånd med din narsissistiske far, så vel som alle de andre naturlige båndene og forventningene du også danner med en ‘normal’ far.
Det er vanskelig å løsrive seg fra overgriperen, spesielt fordi forholdet er veldig nært.
De overgrepne som opplever et traumebånd ser ikke lenger på seg selv som at de er atskilt fra sine overgripere.
Med ethvert giftig forhold tilsvarer ikke mengden overgrep du opplever (dvs. mental manipulasjon, skam, etc.) din egenverdi.
Du er vakker i din egen rett; du er i stand til å stå opp for deg selv, og du er mer enn i stand til å oppnå ting på egen hånd, spesielt når det gjelder å mestre en narsissistisk forelder. Som med punkt 2, vet du at det er helt greit å kutte bånd, spesielt når forholdet har blitt for giftig.
4. Sett grenser
Narsissistiske fedre ser på barna sine som verktøy. Barnet er rett og slett "eiendeler" for dem. Og fordi de "eier" deg, vil de bruke deg.
Hvis du bor hos en narsissistisk forelder, setter du grenser og styrker disse grensene.
Husk at din ondartede narsissistiske far ikke har empati. Denne mangelen på empati gjør at han ikke klarer å forstå følelsene dine eller tankene dine.
Når din far begynner å kjempe mot grensene du har satt, ta et standpunkt og utfordre hans posisjon. Igjen, du er voksen nå, og for å ha å gjøre med en narsissistisk far, kan du begynne å hevde din egen autoritet, spesielt når faren din viser nedverdigende holdning.
Men vær forsiktig; en narsissists selvfølelse er skjør, de vil aldri at deres nøye kuraterte selvfølelse skal bli utfordret av noen. Stå sterkt med grensene dine mens du bor hos narsissistiske foreldre.
5. Øv på aksept
Du tenker kanskje ikke på dette som et alternativ for å overvinne narsissistisk overgrep, men å praktisere å godta hjelper.
Når du får sjansen til å gå i terapi, kan du akseptere din narsissistiske far for hvem han er, kanskje lettere. Men for de som ikke gjør det, kan dette være den mest utfordrende tingen å gjøre, spesielt når faren din er egoistisk trengende.
Hans "tøffe ånd" vil være umulig å bryte, tross alt vil en narsissistisk person bare se seg selv som perfekt og verdig enhver oppmerksomhet (denne studien viser hvordan de er klar over sin personlighetsforstyrrelse).
Hvis du kan omformulere perspektivet ditt, er det mulig at det blir litt mer håndterbart, for å si det (aldri gi ham beskjed om at han blir administrert!).
Å gjøre det første skrittet mot helbredelse fra narsissistisk overgrep og dette skadelige forholdet vil være vanskelig å begynne med. Men når du har gjort det trinnet, vil du se hvor mye bedre det er å kunne slippe fri fra skadene ved å være barn av en narsissistisk far.