Innhold
- Kritikk
- Forakt
- Defensivitet
- La oss se på saken nedenfor som et eksempel:
- Steinmur
- Det magiske forholdet til kjærlighet er 5: 1
- Gjør et forsøk på å fokusere på det positive fremfor det negative
- Øk det kjærlige samspillet med din ektefelle
Vi har blitt antatt at kompatibilitet med hverandre er den eneste faktoren som avgjør hvorfor ekteskap lykkes eller mislykkes.
Dette er imidlertid en misforståelse.
Å se antall mennesker som går gjennom en skilsmisse må få deg til å tenke 'Er det mer ved ekteskap enn bare kompatibilitet?' Er det flere faktorer som fører til at ekteskap lykkes eller mislykkes?
Utallige undersøkelser har blitt utført om ekteskapet og hvordan få ekteskap til å fungere som har oppdaget at det er en hel mengde faktorer som får et ekteskap til å fungere. Fordi relasjoner er like kompliserte som individer selv. Mye av denne forskningen ble ledet av, dr John Gottman.
Dr. John Gottman anses å være autoriteten til ekteskapsterapi for at han kan forutsi et par ekteskap om det vil lykkes eller mislykkes. I et av formatene for eksperimentene hans ba han par om å slåss.
En lege ber par om å slåss. Hvor rart, ikke sant? Merkelig som det kan virke, så observerte par under en kamp veldig viktige indikasjoner som bidro til å befeste forskningen om ekteskap.
Ekteskap handler ikke bare om solfylt vær, det forvitrer også gjennom livene dine, gjennom store eller små stormer.
Konflikter er uunngåelige uansett hvor solfylte forholdet er
Funnene i Gottmans langsgående forskning avslørte følgende svar på hvorfor ekteskap lykkes eller mislykkes:
Jobber med de fire rytterne i apokalypsen
I følge Bibelen er de fire ryttere i apokalypsen forløperne eller tegnene på slutten av tiden.
Dette tjente som inspirasjon til Dr. John Gottmans prediktorer for skilsmisse, nemlig:
Kritikk
Kritikk er en nyttig måte å korrigere uønsket atferd eller oppførsel på. Når de gjøres riktig, vil de to partene oppnå en forståelse som vil være fordelaktig for begge. Derfor er det å lære kritikkens kunst en avgjørende ferdighet som begge ektefellene bør lære.
Det er en måte for en å formidle kritikk uten å måtte skjelle eller få din ektefelle til å føle seg nedsatt.
Dr. John Gottman foreslår at du i stedet for å peke fingre til din ektefelle gjennom ordet "du er ...", begynner med å si "jeg". La oss se på disse to eksemplene:
“Du hjelper aldri med huset eller med barna. Du er så lat! "
“Jeg føler meg overveldet av antall husarbeid og omsorg for barn. Kan du være så snill å hjelpe meg?"
Hvis du ser nærmere på eksempelsetningene ovenfor, kan du se hvor forskjellige disse to er. Den første setningen er akkurat hvordan blaming og overbevisende høres ut: "Du aldri .. du er så lat!". Men hvis vi ser på setning to, ser vi at høyttaleren deler det som skjer med dem uten å pålegge partneren skyld.
Forakt
Når vi tenker på ekteskapelige forhold, tenker vi ofte på et forhold der to mennesker elsker hverandre så høyt. Det er ikke så vanskelig å ikke tenke på ekteskapelige forhold på denne måten, tross alt valgte du å være sammen med denne personen resten av livet.
Vi ville aldri tro at forakt er noe som vil være tilstede i et kjærlig forhold, ikke sant? Men tilsynelatende tar vi feil. Så ille som det høres, forakter noen ganger forakt inn selv gjennom et solid forhold.
Med forakt sier eller gjør en partner ting som er ment å skade den andre partneren.
En partner kan vise eller snakke nedlatende til partneren sin for å bevisst få partneren til å føle seg uverdig.
Uansett hvilken motivasjon en person har til å praktisere forakt, bør den stoppes i sporene før oppløsningen av et ekteskap. Forakt er den største forutsigeren for hvorfor ekteskap lykkes eller mislykkes.Dette vises i ett av følgende:
- Krenkende språk: løgner, stygg, taper, fett, etc.
- Sarkastiske bemerkninger: “Å ja? Jeg er veldig redd nå ... Veldig! ”
- Ansiktsuttrykk: øye-rullende, latterliggjørende osv
Hvis forholdet ditt er foraktet, er det best å ty til mer respekt, mer takknemlighet og mer aksept for partneren din i stedet for å fokusere på de negative egenskapene til partneren din.
Defensivitet
Psykologi forteller oss at det er mange taktikker vi bruker for å beskytte oss selv. Det er en hel rekke defensive mekanismer som faller fra fornektelse til å utføre handlinger.
I relasjoner bruker vi disse forsvarsmekanismene for å fjerne oss fra ansvaret for problemene som utspiller seg.
Dessverre, med defensivitet, blir argumentets poeng ugyldig, noe som gjør den andre partneren vond, uskadd og uelsket.
Defensivitet i relasjoner kan sees når en partner fullstendig nekter ansvaret. Dette gjør dem blinde for utfallet som har brakt til partneren deres.
La oss se på saken nedenfor som et eksempel:
Ellie: «Du sa at vi skal spise middag med Carter's på søndag. Glemte du?"
John: “Jeg har aldri sagt ja til det. Hvorfor bekrefter du alltid at vi deltok når du ikke engang spurte meg. Er du sikker på at jeg sa ja til det? "
I vårt eksempel prøver Ellie å bekrefte med mannen sin at de kommer til å delta på middagen. Imidlertid benyttet John seg av defensivitet da han ble konfrontert, og la skylden på Ellie (hvorfor bekrefter du alltid at vi deltok når du ikke engang spurte meg?), Og til og med ty til litt gasslys.
Defensivitet blir også sett når en partner begynner å reise sine egne klager mens partnerens klager ikke er løst ennå. En oppførsel som vi kan kalle som kryssklagende. I vårt eksempel ovenfor reiste John sine klager mens Ellie prøvde å ta opp sine egne.
Før de snakker i et argument, oppfordres partnere til å ta et skritt tilbake og puste. Prøv å roe ned og bring deg til en bevissthetstilstand der du kan se at partneren din ikke angriper deg. I stedet for defensivitet, forstå og empati.
Hvis du gjorde noe galt, ta ansvar. Eier feilen og beklager den.
Å be om unnskyldning for feilen fjerner ikke ansvaret for feilen, men det gjør at partneren din kan se at du kan se feilene dine og at du er villig til å gå videre sammen med tilgivelse.
Steinmur
En annen prediktor eller årsak til hvorfor ekteskap lykkes eller mislykkes, er den mer solide forsvarsmekanismen som treffende kalles steinmur.
Med steinmur trekker partneren seg helt tilbake og kobler seg helt fysisk for å vise misbilligelse.
Stonewalling er en forsvarsmekanisme som ofte brukes av menn. 85% av mennene i Dr. John Gottmans studie, for å være presis. Det ble funnet ut at menn ofte ty til dette mer fordi ektemenn foretrekker å ikke skade konene sine.
Stonewalling er veldig enkelt å gjøre i heten i et argument, spesielt. Imidlertid, som en kjærlig ektefelle, i stedet for å mure din ektefelle helt, spør høflig din ektefelle om plass og forsikre din ektefelle om at du kommer tilbake.
Det høres bedre ut enn å høre smekkede dører, ikke sant?
Det magiske forholdet til kjærlighet er 5: 1
Visste du at det er et magisk forhold til kjærlighet? Det magiske forholdet er 5: 1.
Kjærlighet er altså ikke 1: 1; for å få et mer balansert forhold, sørg for at det er 5: 1, og legg inn fem kjærlige handlinger for hvert eneste negative møte.
Selvfølgelig er det bare en plassholder i seg selv. Hvis du kan bygge flere og flere kjærlige øyeblikk sammen og holde de negative møtene på en brøkdel, vil ekteskapet ditt sikkert vare lenge.
Gjør et forsøk på å fokusere på det positive fremfor det negative
"Jeg elsker mannen min, men noen ganger liker jeg ham ikke."
Uttalelsen ber oss bare om å spørre hvordan hun kan si noe slikt? Hvordan kan du elske noen og ikke like ham samtidig?
Vel, et svar kan være at kona i eksemplet fokuserer mer på det negative fremfor det positive.
I forhold er konflikter og argumenter normale, og noen ganger gjør disse hendelsene i vårt forhold det vanskelig for oss å "like" ektefellen vår.
Kjærlighet er viktig. Kjærlighet er det som får forhold til å vare. Kjærlighet er det som gjør at vi kan godta vår ektefelle. Liking kan derimot være vanskelig, spesielt når ektefeller har gått gjennom så mange vanskelige kamper.
Å like er fortsatt et viktig aspekt av et forhold, selv etter mange års ekteskap. Hvis du liker noen, kan du se de positive egenskapene til din ektefelle.
Så ikke stopp med bare jeg elsker deg. Å fokusere på ektefellens positive egenskaper vil hjelpe deg med å huske hvordan du ble forelsket i dem i utgangspunktet.
Øk det kjærlige samspillet med din ektefelle
Hvis du er kjent med David Chapmans 5 kjærlighetsspråk, vil det ikke være likegyldig for deg å høre sitatet “Love is in the actions”. Men hvis ikke, er det å vise kjærlighet til din ektefelle blant byggesteinene i et fruktbart ekteskap.
Oppvask etter middag. Tar ut søpla. Våkner for å få babyen til å sove igjen. Disse kan alle virke som 'gjøremål', men det er mer enn bare gjøremål. Dette er handlinger som viser at du elsker din ektefelle. Å hjelpe dem rundt i huset kan bety så mye mer og vil fortjene takknemlighet.
Å uttrykke takknemlighet er en annen kjærlig handling som ektefeller kan gjøre for hverandre.
I forskning ble det funnet ut at takknemlighet var like viktig som å elske og like. Gjennom takknemlighet kan vi kjenne igjen godheten til vår ektefelle; og denne typen anerkjennelse kommer langt. Takknemlighet er en ingrediens som bidrar til å gjøre ekteskapets bånd sterkere og mer herlig.
Takk din ektefelle og se hvor annerledes forholdet ditt blir.
Hemmelighetene til å få ekteskapet ditt til å stole er ikke bare avhengig av én faktor eller én partner.
Et forhold, ved selve ordet, er å komme sammen av to individer bundet av kjærlighet og aksept.
I ekteskap er det derfor viktig å jobbe sammen gjennom forskjellene, og som dette innlegget antyder, lære å kjempe rettferdig uten å bruke noen av de fire rytterne - slåss uten kritikk, forakt, defensivitet og steinmur.
Det handler også om å gjøre en innsats for å fokusere på de positive egenskapene til forholdet ditt og din ektefelle; lære å bygge fra de beste tider for å beskytte ekteskapet ditt når de verste tider kommer.