Innhold
- En antagelse er et resultat av ren forsømmelse
- Forutsetninger gir en følelse av kobling mellom partnere
- Legg ned kommunikasjonsbroen
Når livet gir oss konkurrerende prioriteringer og forpliktelser, er effektiviteten av kommunikasjon i ekteskap en tendens til å være det første aspektet av forholdene som påvirkes.
I et forsøk på å spare tid og sjonglere mange ting, stoler vi naturligvis på det som er underforstått fremfor uttrykt når det gjelder vår partner. Dette kan føre til misforståelser og enormt tap av energi.
Hvor mange ganger har du spilt noe i tankene dine og forestilt deg et utfall?
En antagelse er en mental og følelsesmessig gamble som ofte ender opp med å rydde ut din følelsesmessige valuta.
En antagelse er et resultat av ren forsømmelse
Det er et svar på mangel på klarhet, svar, gjennomsiktig kommunikasjon eller kanskje ren forsømmelse. Ingen av dem er komponenter i et bevisst forhold, en som ærer mellomrommet mellom undring og svar.
En antagelse er generelt en dannet mening basert på begrenset informasjon om en nysgjerrighet som ikke blir besvart. Når du antar, trekker du en konklusjon som kan bli sterkt påvirket av din egen emosjonelle, fysiske og mentale tilstand.
Du overbeviser deg selv om at de kan stole på din intuisjon (magefølelse) som hovedsakelig stammer fra dine tidligere erfaringer.
Forutsetninger gir en følelse av kobling mellom partnere
Den vanlige oppfatningen ser ut til å være at å forberede sinnet til et negativt utfall på en eller annen måte vil beskytte oss mot å bli skadet eller til og med gi oss overtaket.
Antagelser gir en følelse av kobling mellom alle involverte parter. Nå kan forutsetninger være positive eller negative. Men for det meste vil sinnet anta det uønskede mer enn ønsket, for å skape et tryggere rom i tilfelle fare eller smerte.
Selv om det er innenfor menneskelig natur å gjøre antagelser fra tid til annen, kan det, når det kommer til dynamikken i ekteskap og langsiktige forhold, føre til harme og frustrasjoner, slik at begge parter føler seg misforstått.
Her er noen eksempler på vanlige antagelser mellom par som fører til frustrasjon:
"Jeg antok at du skulle hente barna.", "Jeg antok at du ville gå ut i kveld." "Jeg antok at du hørte meg.", "Jeg antok at du ville bringe meg blomster siden du gikk glipp av jubileet vårt.", "Jeg antok at du visste at jeg ikke kom til å spise middag.", Etc.
La oss nå se på hva vi kan erstatte forutsetninger med.
Legg ned kommunikasjonsbroen
Det første stedet du vil stole på er motet ditt til å stille spørsmål. Det er ganske enkelt overveldende hvor mange ganger den enkle handlingen med å spørre har blitt neglisjert og avfeid fordi menneskesinnet er opptatt med å konstruere en serie hendelser som er sårende og dårlig ment i et forsøk på å gå inn i beskyttelsesmodus.
Ved å spørre legger vi ned kommunikasjonsbroen, spesielt når den ikke er følelsesladet som fører til utveksling av informasjon.
Det er kjennetegnet på intelligens, selvrespekt og indre tillit å være mottakelig for informasjon som partneren din gir for å ta en bevisst beslutning om enhver situasjon. Så hvordan går vi frem for å stille spørsmål eller dyrke tålmodigheten til å vente på svarene?
Sosial kondisjonering er en stor faktor for at folk gjør antagelser om partnerens intensjon eller oppførsel.
Sinnet er energi som påvirkes daglig av subjektive oppfatninger, holdninger, følelser og mellommenneskelige relasjoner.
Derfor er det en del av et sunt og stadig voksende ekteskap, når du kan stå overfor deg selv og gjøre en oversikt over sinnstilstanden din for å sikre at påvirkningen din utenfra ikke leder antagelsene du kan gjøre.
Det er avgjørende i ethvert forhold for enkeltpersoner å først stille seg selv de følgende syv spørsmålene:
- Er forutsetningene jeg gjør basert på mine tidligere erfaringer og det jeg har sett skje rundt meg?
- Hva har jeg hørt mine nære venner si om å undersøke det ukjente?
- Hva er min nåværende tilstand? Er jeg sulten, sint, ensom og/eller sliten?
- Har jeg en historie med nedlatelser og uoppfylte forventninger i forholdene mine?
- Hva er jeg mest redd for i forholdet mitt?
- Hva slags standarder har jeg i forholdet mitt?
- Har jeg kommunisert standardene mine med partneren min?
Hvordan du svarer på disse spørsmålene avgjør din beredskap og vilje til å bli bedre ved å starte en annen type dialog med partneren din og gi rom og tid til å høre dem.
Som Voltaire sa det best: "Det handler ikke om svarene du gir, men spørsmålene du stiller."
Det er et tegn på et grunnlagt ekteskap for å legge grunnlaget for tillit og åpne kanaler mellom deg og din partner.