Innhold
- Skilsmisser er også initiert av kvinner
- Så hvilke innsikter og tiltak kan ivareta ekteskapet?
- Løftet om kjærlighet
- Investere. Invester mer
- Men hvis forbindelsen faller, trenger signalet kanskje et løft.
- Og en ting til: kanskje det føles å gi ikke er nok, eller å kutte det.
Moderne liv - vi streber etter fremgang på så mange forskjellige måter som et samfunn. Når det gjelder ekteskap - hvordan utvikler vi oss, når det gjelder det mest intime av menneskelige forhold? Hvis vi bare måler ut fra skilsmissesatser, kan rådende folkesak få oss til å tro at skilsmissesatsene bare fortsetter å stige.
Sannheten er at skilsmissesatsene varierer veldig fra land til land, basert på mange faktorer. En gjennomgang av noen regioner med høyere rater, for eksempel deler av Europa (nylige undersøkelser viser Belgia, Luxembourg, Frankrike, Tsjekkia og Portugal med rater over 60%, Belgia hele 73%!), Indikerer at mangel på samfunnsstabilitet, beskjeden standarder for skilsmissegrunnlag, er bare noen få faktorer som spiller inn. Selv om USA fortsatt er topp 10 i verdens skilsmissesats, har de generelle prisene faktisk falt siden en skilsmisseboom på 70-/80 -tallet; høyere utdanning virker som den høyeste korrespondentbufferfaktoren; de på eller under fattigdomsgrensen er mest utsatt.
Skilsmisser er også initiert av kvinner
William Doherty, U fra Minnesota Psychologist, bemerker at etter hans estimat er omtrent 2/3 av skilsmissene initiert av kvinner, så når vi vurderer spørsmålet om skilsmisse, sier han, vurderer vi spørsmålet om kvinners endrede forventninger - en innsiktsfull vurdering verdt å utforske nærmere. Siden begynnelsen til midten av 1900 -tallet har ekteskapsholdninger og etikk kontinuerlig utviklet seg; som alltid, noen til det bedre, kanskje noen ikke. Mens du for 50 år siden giftet deg for livet, og slik var det bare. Nå er vi tilbøyelige til å vurdere alle alternativer; Faktisk, vår moderne kulturelle etos og psyke, vil jeg hevde, har flyttet seg mer bort fra ubestridelig rollehengivenhet, en gang gift (en virkelig positiv).
Imidlertid, ettersom en samfunnsvekt på personlig lykke og tilfredsstillelse har blitt en del av vår kollektive psyke, vil jeg si at vi i stor grad er fanget av spørsmålet, "Hva har det med meg?" Vi blir stadig mer bevisste på våre rettigheter, våre alternativer og vår jakt på lykke. Bra med oss. Det er bare å komme tilbake til det eldgamle spørsmålet - hva er ekte lykke, hvor finner man det? Les psykologi Dagens innhold, som har mange gode artikler, men du vil legge merke til temaer om å finne personlig tilfredsstillelse.
Så hvilke innsikter og tiltak kan ivareta ekteskapet?
Hva bruker vi her? Jeg vil gjerne bruke det M. Scott Peck sa i første linje i sin klassiske tittel, The Road Less Traveled. "Livet er vanskelig". Han fortsetter med å si at mange ender opp i terapi, eller i problemene vi gjør, fordi vi unngår det hardere arbeidet med å løse problemene våre. Vi ønsker snarveier. Investering krever arbeid. Det passer ikke mentaliteten i vår stadig mer umiddelbare tilfredsstillelseskultur, gjør det, å lide ubebodde behov.
Ingen forhold vil noensinne dekke alle våre behov, hele tiden. Men når du føler deg misfornøyd, er det lett, og jeg vil argumentere, kanskje til og med instinktiv, for å sjekke ut når du føler deg redusert avkastning med din ektefelle. Peck sa, og andre har sagt det på andre måter: latskap er kjærlighetens motsetning. Kanskje misligholdelse av å bli innhyllet i vår egen lykke, er en viktig del av hvor ting går galt.
Hvis vår samfunnsetos begynner å selge oss ideen om at "kanskje ting ikke vil vare evig - selv om du forblir sammen", (takk Sheryl Crow) - hvis vi begynner å kjøpe oss inn i den tankegangen - så i stedet for å doble ned Når det oppstår misnøye, kan vi bli veldig fristet til å omfavne romantiske forestillinger om frihet og ny kjærlighet, eller i det minste kaste ut det vi oppfatter som kilden til vår smerte.
Løftet om kjærlighet
Kanskje ligger det i selve løftet om ubetinget kjærlighet, at noe varig kan leve. Hvis du ikke føler det, kanskje fanget mellom a) forestillinger om lengsel etter eller å bli lokket av noe annet, kontra b) føler at du må bosette deg eller lide, jeg foreslår en vei til en tredje, til slutt mer tilfredsstillende forestilling, en som jeg fullt ut tror er stadig mer motkultur?
Investere. Invester mer
Det sies at vi elsker noe vi investerer i. Heck, selv i dysfunksjonelle forhold, sies det at vi noen ganger "jager etter investeringen vår og prøver å få tilbake avkastningen. Nå snakker jeg ikke om usunne, dysfunksjonelle ekteskap der det ikke er noen gjensidighet overhodet. Kanskje du er sammen med en partner som sjekker ut. I likhet med dette rådet er det ofte nødvendig med mer enn ett verktøy for jobben. Jeg har til tider jobbet med en klient på forstyrrende måter å få partnerens oppmerksomhet, kanskje til og med trekke tilbake gi på en bestemt måte, for en bestemt tid, med et bestemt formål eller mål. Å tvinge for mye på våre egne uoppfylte behov, vil absolutt kvele følelsene våre. Vi hører om andre som prøver å separere, eller noen bekrefter våre smerter, og vi kan internt trykke på ødeleggelsesknappen.
Men hvis forbindelsen faller, trenger signalet kanskje et løft.
Gå ut av din måte å være gjennomtenkt; gjøre noen ting for partneren din som virkelig viser dem din kjærlighet. Og forplikt deg til det en stund - gi det minst en periode med uker, så din kompis kan oppleve forskjellen. Ikke jakt på anerkjennelsen deres. Bare gjør det. Vær stabil; lage mat til dem. Gjør livet lettere. Spør dem om seg selv og deres bekymringer. Vurder hvordan du dekker deres behov. Tenk i dine private tanker, om egenskapene du respekterer og setter pris på om dem.
Nyere forskning sier at nostalgi er en mest effektiv romantisk ledetråd for overlevelse. Nær daglig daglig takknemlighet for denne personen du valgte til det høyeste setet i livet ditt. Hvis de ikke har vært personen du har lyst til å elske, bør du tenke på om noen livskrefter kan ha påvirket dem. Vi stopper kanskje ikke engang med å forstå depresjon, angst eller sorg, medisinske problemer eller livskamp. De er kamper, hvis vi er ærlige, kan vi også møte oss selv. Hva slags klima for ekteskap bygger vi hvis vi kjøper oss inn på ideen om å gå bort når det blir tøft? En klienthistorie jeg hørte nylig, sa at terapeutens kommentar om hvorfor noen par får det til, mens andre ikke gjør det? "For noen er skilsmisse bare ikke et alternativ."
Og en ting til: kanskje det føles å gi ikke er nok, eller å kutte det.
Mange forlater ekteskapet nettopp på grunn av udekkede behov; men mange jeg møter har gitt opp, eller altfor ofte, ikke stoppet for å virkelig spørre på en tydelig nok måte, for at behovene deres skal bli dekket, for å virkelig gi ektefellen en mulighet til å gå opp. Kanskje investeringen din i din ektefelle er å gjøre akkurat det - stopp og be om at dine behov skal dekkes. Det koster oss sårbarhet; det koster oss å investere nok til å vente på dem, men også for å gi dem en sjanse. Og ja, vi kan til og med trenge tålmodighet, ettersom vi vurderer enhver livsmengde de kan belastes med. Den gylne regelen - det er så lett å komme tilbake, i glansen av noe nytt. Den stadige flammen til en beholdt brann gir en helt annen glød.