Innhold
- Kombinasjon av faktorer for å skape en narsissist/vaktmesterforbindelse
- 1. Høy empati kontra lav empati
- 2. Kontroll vs. samsvar
- 3. Å gi kontra å ta
- 4. Intensitet kontra passivitet
- 5. Underdanig kontra berettiget
Når din ektefelle er svært manipulerende, narsissistisk, egoistisk, kontrollerende og krevende, må du være enig eller godta denne oppførselen for å være villig til å bli i forholdet. Selv om du kjemper med din ektefelle om deres oppførsel, hvis ting ikke endrer seg, holder du ut med den andre personens handlinger. Hvis du skammer deg over hans eller hennes oppførsel, men du dekker over det, later som om det ikke er så ille, og til og med forteller barna dine å godta det, så har du blitt en samordnet vaktmester. Hvordan endte du opp med å muliggjøre og ta vare på en så manipulerende, selvfokusert, dominerende person?
Kombinasjon av faktorer for å skape en narsissist/vaktmesterforbindelse
Det må være en viss kombinasjon av faktorer for å opprette en narsissist/vaktmesterforbindelse. Som med alle nære forhold, må det være en blanding av likheter og forskjeller. Det må også være en magnetisk tiltrekning mellom hver persons behov og den andre personens oppfyllelse av disse behovene.
For eksempel hadde Alicia to andre menn hun datet på college, som hun begge beskriver som veldig hyggelige, omsorgsfulle gutter, men litt kjedelige. Hun endte opp med Matt, fyren som "skulle på steder" og hadde en fantasi om å starte sin egen virksomhet. Han feide henne virkelig av føttene hennes. Hun likte virkelig opptaksholdningen, men ti år senere ser hun ham som egoistisk, kontrollerende og krever alltid oppmerksomheten hennes.
David ble gal forelsket i Serena på en tur til Brasil rett etter college. Serena var fantastisk vakker, velutdannet, fra en overklassefamilie, og var begeistret for å gifte seg med David og flytte til USA. De har vært gift tjuefem år, men David er sint og frustrert over at han fortsatt må lage alle måltidene, betale alle regningene og holde alt i gang mens Serena går til bokklubb, kjøper flere klær og snakker i timevis på telefonen med moren i Brasil.
Hvordan ble Alicia og David involvert hver i en vaktmesterrolle med narsissisten i sitt liv?
Narsissist/vaktmester forskjeller
De sier at motsetninger tiltrekker seg. Det er absolutt noen veldig klare forskjeller mellom narsissister og vaktmestere som trekker dem sammen. Det er fornuftig at når en person mangler bestemte evner, ville de lete etter noen som har disse evnene, i bytte mot å gi noe fra sine styrker.
1. Høy empati kontra lav empati
Det er ganske enkelt å forstå hvorfor noen med lav empati ville bli tiltrukket av noen med høy empati. Narsissisten ser på deg som noen som virkelig vil forstå, være hensynsfull, lytte, være nøye med dem og være å gi og elske når de er sinte, sårende og trengende. Men hvorfor syntes du narsissistens lave empati var tiltalende?
Som en person som er utsatt for omsorg, er sannsynligvis empati -nivåene dine ganske høye. Det kan hende du oppdager at du enkelt gjør din ektefelles behov viktigere enn dine egne og til og med kan føle hans eller hennes følelser sterkere enn dine egne.
2. Kontroll vs. samsvar
Narsissister liker å ha kontroll, ta avgjørelser og bli sett på som den som har ansvaret. Alicias ektemann Matt er slik. Han driver sin egen byggevirksomhet. Han stoler på Alicia for å gjøre bøkene, ta seg av huset, oppdra sine tre døtre og håndtere de åtte utleieeiendommene. Alicia er den som virkelig kan økonomien, men Matt vil ikke lytte til noe hun har å si.
Alicia er veldig kompatibel selv om hun vet at Matt tar feil. Hun hater enhver form for sinne eller uenighet, så hun sier vanligvis ikke så mye. Hun sier, “Det er bare lettere på den måten, og jeg vil ikke slåss med ham. På denne måten får jeg ikke skylden. ” Hun beundrer hans evne til å ta vanskelige beslutninger, men hun skulle ønske at han ville vurdere hennes behov og meninger mer.
3. Å gi kontra å ta
Vaktmestere ser etter muligheter for å gi, dele, samarbeide og hjelpe. De får et skikkelig løft av god følelse når de hjelper andre. Mens narsissister alltid føler at de trenger mer - mer oppmerksomhet, mer hjelp, mer kjærlighet, mer forståelse og mer enighet. Dette fungerer til ting blir ekstremt ute av balanse og du blir sint. Overraskende nok krever det bare narsissistens løfte å være mer hensynsfull, å gi deg håp og vilje til å fortsette å gi mer.
4. Intensitet kontra passivitet
Narsissister liker å ha ansvaret. Det er mer sannsynlig at du foretrekker å gi etter, la ting gå og prøve å glede din ektefelle. Dette er gode egenskaper, men de vil føre deg til å bli dominert og kontrollert av en manipulerende ektefelle. Hvis du er helt enig, så kan det fungere helt fint, men når du vil ha forskjellige ting eller har forskjellige følelser, fører det for ofte til en kamp eller til at du gir deg, gir deg til rette og samarbeider.
5. Underdanig kontra berettiget
Narsissister føler seg berettiget til å få det de vil og få sine behov og ønsker vurdert før noen andre. Du har sannsynligvis kommet inn i et mønster for å gi etter og ta andreplassen. Å gi etter virker som det kjærlige og omsorgsfulle. Vaktmestere fokuserer mer på de gode følelsene ved å gi kjærlighet, mens narsissister fokuserer på å motta all den kjærligheten.
Innpakning
Motsetninger tiltrekker seg og kan tilføre noe interessant energi til et forhold. Det er når ting blir for ubalansert at det oppstår problemer. Jo mer narsissisten krever, jo mer gir vaktmesteren, og omvendt. Det som kan ha startet på et mer lik grunnlag, forverres med årene til et veldig ubalansert, usunt forhold.
Betydelige forskjeller holder narsissisten og vaktmesteren hekta sammen, ofte i et push/pull -forhold. Du er på en teeter-totter som bare fortsetter å gå opp og ned. Du ser ikke ut til å kunne gå, og narsissisten endrer seg aldri.