Åpen eller nysgjerrig tilnærming til kommunikasjon i et forhold

Innhold

• Åpne spørsmål fremfor lukkede spørsmål

Den største vanskeligheten som oppstår i kommunikasjon er at partnere forteller hverandre sine egne perspektiver. Når de lytter til partnerens perspektiv, venter de på sjansen til å få "lufttid", for å fortelle sitt eget perspektiv eller plukke hull i det de nettopp har hørt. Fordi det ikke forsterker nysgjerrighet eller åpner for alternativer for hvordan samtalen foregår, blir dette ofte argumentert og devaluerende. Nysgjerrige utsagn og nysgjerrige spørsmål verdsetter det den andre personen skal si før det blir sagt.

Grunnen til at rådgivere, terapeuter og psykologer sannsynligvis stiller flest spørsmål og svarer minst, er fordi det er deres jobb å være nysgjerrig. På toppen av det er det veldig viktig å stille et bestemt spørsmål for å utvikle et positivt forhold til stort sett alle. Spørsmålet er åpent, validerende og innbydende. Mens de snakker om hvordan det hjelper å være nysgjerrig med barn, vil jeg gjerne diskutere fordelene med å stille nysgjerrige spørsmål i sammenheng med voksne forhold.

Fremmede som nettopp har møtt stiller sannsynligvis nysgjerrige spørsmål fordi de prøver å finne ut informasjon om hverandre. Hvis samtalepartnere som nettopp har møtt, er seksuelt tiltrukket av hverandre, kan de begynne å stille nysgjerrighetsspørsmål om hverandres seksuelle preferanser. Men tenk hva som kan skje hvis det ikke ble stilt noen nysgjerrighetsspørsmål (og den ene personen ikke ble tiltrukket av den andre, eller ikke var interessert i sex) og ingen av partnerne åpnet emnet før de prøvde å dykke i sengen. For eksempel,

George: "Jeg vil veldig gjerne legge meg med deg."

Sandy: "Nei, jeg tror ikke det."

G: “Kom igjen. Hvorfor ikke?"

S: "Jeg sa nei."

G: "Er du homofil?"

S: "Jeg er så ferdig."

For å få en bedre ide om hvordan dette kan gå mer produktivt, sammenlign disse delene av samtalen:

Åpne spørsmål fremfor lukkede spørsmål

Det er ikke det at åpne spørsmål nødvendigvis er bedre enn lukkede spørsmål. Jeg sier ikke at du aldri skal stille lukkede spørsmål. Men det er viktig å innse at åpne spørsmål er mer nysgjerrige, mindre konfronterende, mer samarbeidende og selvfølgelig mer åpne og innbydende for et pågående forhold. I et spørsmål som: "Hva kan vi gjøre annerledes for at dette skal fungere bedre mellom oss?" åpen avhør kan brukes som et verktøy for å reparere misforståelser eller konflikter.Ikke bare det, både åpne og lukkede spørsmål kan kombineres for å inspirere til effektiv kommunikasjon. Det er fordi lukkede spørsmål har en måte å rette oppmerksomheten mot bestemte typer informasjon. På den annen side har åpne spørsmål en kraftig validerende innflytelse på en samtalepartner samtidig som de åpner spillefeltet for uuttalte alternativer. Ved å kombinere både åpne og lukkede spørsmål, for eksempel, kan vi si noe som:

“Jeg lurer på hvordan du har det med dagens hendelser så langt (merkelig uttalelse). Hvordan har det vært for deg i dag? (nysgjerrig spørsmål som eksplisitt anerkjenner perspektiv). Hvem har du tilbrakt tid med, og likte du deg selv? (lukket spørsmål med et svært begrenset antall mulige svar). Hvordan har disse forholdene utviklet seg? (åpent spørsmål) ”.

En øvelse du kan prøve, hvis du er inspirert av sjansen til å verdsette partnerens tanker og følelser, er å slutte å "fortelle" så mye og gjøre et poeng å "stille" nysgjerrighetsspørsmål (ved å bruke dine egne ord) som:

• "Hva skjedde?"
• "Hva føler du om det?"
• "Hvordan tror du andre har det?"
• "Hvilke ideer har du for å løse dette problemet?"

Sørg for å bruke “Hva” og “Hvordan” for å introdusere åpne spørsmål, men ikke glem at de brukes som en del av den generelle samtalestrømmen som noen ganger inkluderer lukket avhør. Dette kan være viktig for å opprettholde et fokus eller retning i samtalen.

Tabellen nedenfor oppsummerer noen fordeler og illustrasjoner av åpne og lukkede tilnærminger.

Det er noen fallgruver for begge de viktigste kommunikasjonsformene, men dette er noe å dekke i mitt neste innlegg.