Innhold
- Hvordan ser det ut å miste seg selv?
- Så hvorfor mister vi oss selv i forhold?
- Hvordan finne deg selv igjen
Det er noe med å miste deg selv i et forhold som er abstrakt som det høres ut. Venstrehjernere og pragmatikere kan argumentere: “Hvordan kan du miste deg selv? Du er der. "
Hvis du har opplevd det, vet du det.
Det kan ta litt tid før du skjønner det. Det kan plutselig slå deg i ansiktet som massevis av murstein. Eller det kan irritere deg hver dag og hviske i øret "dette er ikke hvem du egentlig er".
Uansett, å miste deg selv i et forhold er en farlig vei som bare kan føre til en maktesløs, mindre tilfredsstillende eksistens og livserfaring.
En som er maktesløs og mindre oppfylt.
Hvordan ser det ut å miste seg selv?
Selv om det er sant at å miste deg selv i et forhold ikke betyr at du blir til et spøkelse eller forlater kroppen din, betyr det at du mister forbindelsen til ditt indre jeg - spesielt til dine ønsker, ønsker og behov som gjør deg til en unikt menneske.
Her er noen sikre tegn på at du har mistet den indre forbindelsen til deg selv i forholdet ditt:
- Du handler ofte, tenker og kommuniserer på måter du føler at partneren din vil godkjenne og ønske i stedet for å være ditt sanne, autentiske jeg.
- Du ignorerer konsekvent dine egne behov og ønsker i forholdet.
- Du føler at forholdet er "å bringe deg ned".
- Du ser ofte til partneren din for å gi deg lykke i stedet for å se inn for å være fornøyd.
- Du mister interessen for dine egne hobbyer, mål og drømmer og gir mer oppmerksomhet til partnerens hobbyer og mål i stedet.
- Du er ukomfortabel med å være alene og foretrekker å tilbringe tid med partneren din, selv om det betyr å konsekvent delta i aktiviteter som ikke gir gjenklang for deg.
Så hvorfor mister vi oss selv i forhold?
Å lese listen ovenfor høres helt forferdelig ut og stiller spørsmålet: Hvordan skjer dette? Hvorfor mister du deg selv i et forhold?
Svaret er Vedlegg.
Du ble knyttet til partneren din og avhengig av dem under den falske påstanden om at de kunne fylle opp noe som er tomt i deg.
Mange åndelige læresetninger sier at denne tomme følelsen begynte ved fødselen. Du følte deg hel og fullstendig i mors liv, men da du kom til verden måtte du skille deg fra denne følelsen av helhet (noen ganger kjent som 'Enhet') bare for å bruke resten av livet på å lete etter helheten igjen.
Så den mest fascinerende delen av å være knyttet til partneren din er realiteten at lengselen ikke engang handler om dem. Det handler om deg.
Det er du som ønsker det som føles godt og jager den følelsen.
Kanskje partneren din fikk deg til å føle deg fantastisk i begynnelsen av forholdet ditt. Du følte deg ønsket, ønsket, elsket og hel. Så, som narkomane som snur til å stjele for å støtte vanen sin, fortsatte du å jage etter den fantastiske følelsen, selv om den ikke lenger var der. Du fortsatte å løpe til partneren din og trodde de ville gi deg den gode følelsen igjen når du faktisk bare løp lenger og lenger fra deg selv.
Du har kanskje også tatt til vane å opptre på måter du tror andre vil at du skal handle fra forholdet til foreldrene dine (eller primære omsorgspersoner) i tidlig barndom.
Kanskje i en veldig tidlig alder bestemte du deg for at du ville gjøre alt for å glede foreldrene dine - inkludert å tyde hvilken versjon av deg som fikk dem til å elske og anerkjenne deg mest. Du lærte å spille en rolle med dine nærmeste for å vinne kjærligheten i stedet for å bare være deg selv, og denne oppførselen ble gjentatt i ditt eller dine romantiske forhold.
En annen forklaring er det vi kaller innen psykologi en "Usikker tilknytning". Dette betyr at din primære omsorgsperson ikke var i stand til å møte dine unike ønsker og fysiske eller følelsesmessige behov da du var baby.
Du ble mest sannsynlig matet i henhold til timeplanen (eller kanskje til og med en "eksperts" tidsplan) i stedet for bare når du var sulten. Eller kanskje du ble tvunget i seng klokken 19 hver kveld, uansett om du var sliten eller ikke.
Kanskje du ikke hadde noe valg om hvilke klær du hadde på deg fra dag til dag. Fra slike hendelser lærte du å utsette dine instinktive behov og ønsker til omsorgspersoner og kjære.
Mest sannsynlig fikk du ikke plass til å formulere dine egne behov. Som et resultat sendte du dem ufrivillig til foreldrene dine, ble for redd til å være (eller ta vare på) deg selv og deretter "gjenskapt" eller gjentatt dette mønsteret i romantiske forhold senere i livet.
Hvordan finne deg selv igjen
Nå som du forstår mer om hvorfor du mistet deg selv i forholdet ditt, stiller det seg spørsmålet: Hvordan kobler du deg til våre egne interne behov for å finne deg selv igjen?
Du øver.
Øv deg på å komme i kontakt med deg selv og koble deg til dine egne behov hver eneste dag.
Her er noen tips og verktøy for deg å trene på å finne deg selv igjen:
- Spør deg selv hver dag: "Hva trenger jeg i dag?"
Sjekk inn med deg selv om dagens aktiviteter, inkludert å mate deg selv, ta vare på arbeidet ditt, samhandle med andre, være aktiv eller gi næring til deg selv:
- Du kan føle at du bare trenger å drikke frukt smoothies for dagen, eller at du trenger å nyte den sjokoladekaken.
- Du må kanskje ta fri fra jobben for å komme til stranden, eller legge inn en 12-timers dag for å få en oppgave fullført.
- Du må kanskje ringe din beste venn eller slå av telefonen.
- Eller kanskje du trenger en svett kick-ass yogatime, et bad, en lur eller en times meditasjon.
Ta deg tid til å virkelig lytte til deg selv for det som er i din egen beste interesse, uavhengig av partnerens behov eller hva du føler at du "burde" gjøre. Stol på dine egne interne meldinger for å utvikle en sterk følelse av deg selv og dine ønsker.
Du kan også øve på å sjekke inn med deg selv flere ganger i løpet av dagen, "Hva trenger jeg for øyeblikket?" Hva er mine behov akkurat nå? Hva ønsker jeg meg? "
Hvis du oppdager at du ofte setter dine partneres behov foran dine egne, stopp deg selv og se hvor du i det minste kan skape en balanse i forholdet.
- Bli din egen forelder
Hvis din egen forelder ikke var i stand til å tilpasse seg og være oppmerksom på dine personlige behov, og du så til partneren din for å få veiledning, kan du begynne å være der for deg selv slik du vil at 'Ideal Parent' skal være der for deg. Hvis du kunne være din ideelle forelder, ville du sannsynligvis gjort noen av følgende ting:
Gi deg selv plass til å utforske livet. Anerkjenn deg selv for en godt utført jobb. Ha sann medfølelse for deg selv. Elsk deg selv ubetinget.
Bli kjent med deg selv og hvordan du reagerer på livet. Kjenn dine styrker og dine svakheter. Vær din egen beste talsmann. Lytt til dine behov og svar for å oppfylle dem hvis de er i din beste interesse. Vis deg selv hvor spesiell du er. Sett pris på deg selv og feire gavene dine.
- Bli din egen kjæreste
I stedet for å alltid se til partneren din for å tilfredsstille og oppfylle deg, øv deg på å oppfylle deg selv. Ta deg ut på date. Kjøp deg blomster. Berør kroppen din kjærlig. Elsk deg selv i flere timer. Vær oppmerksom og lytt til deg selv. Vær din egen beste venn. Øv deg på å ikke se til andre for å finne veien.
Dette er et flott verktøy for å få kontakt med deg selv hvis du for øyeblikket er tapt i et forhold. Du kan opprettholde forholdet til partneren din og samtidig styrke (eller starte) forholdet du har til deg selv. Ingen andre kan jobbe med forholdet ditt til deg selv enn deg.
- Vær med deg selv
Spør deg selv: Hva er det jeg liker å gjøre, uavhengig av partneren min?
Utforsk forskjellige hobbyer og aktiviteter. Tilbring tid med deg selv, slik at du kan bli kjent med deg selv og det du trenger. Hvis du synes det er vanskelig å være sammen med deg selv, må du holde ut. Noen ganger må du bruke tid alene på å hate deg selv for å lære å virkelig elske deg selv fullt ut og nyte ditt eget selskap.
Det er viktig å merke seg at hvis du mister deg selv i forholdet ditt, er det ikke skylden til partneren din. Det er heller ikke foreldrenes eller omsorgspersoners skyld. De gjorde det beste de kunne med det de lærte eller visste, akkurat som deg.
I stedet for å legge skylden for din egen oppførsel, trene du på å ta ansvar for alle valgene i livet ditt (bevisst eller ubevisst) utenfor rammen av dømmene om "riktig" eller "feil". Stol på at du mistet deg selv, slik at du kunne få en verdifull livstime.
Kanskje du har opplevd å miste deg selv for å finne deg selv på en måte som er enda dypere enn før.
Å kjenne deg selv enda mer.
Å mestre deg selv enda mer.
Til slutt, hvis du er i et forhold der du har mistet deg selv, er det bare du som kan bestemme om du vil bli i forholdet ditt eller ikke. Hvis du er forvirret eller ambivalent, stol på at tiden vil fortelle deg hva du skal gjøre. Det er alltid nyttig å jobbe med en terapeut som kan holde plass for deg mens du blir klar over hva du skal velge, så kontakt en som resonerer med deg.
Bare husk: et sunt forhold lar deg bli mer av deg selv, ikke mindre.