Meg: "Du tar aldri søpla ut!"
Ektemannen: "Det er ikke sant."
Meg: "Du hører ikke på meg!"
Ektemannen: "Ja det er jeg."
Meg: "Hvorfor lager du aldri middag for meg?"
Ektemannen: "Jeg gjør det."
Slike vanvittige små samtaler skjer hele tiden. Det gjør meg gal, delvis fordi han har rett. Svarene hans er teknisk nøyaktige. Det spiller ingen rolle at han har tilberedt middag til meg to ganger i det siste året, er det fortsatt et teknisk sant svar. Men det er ikke det som virkelig gjør meg gal. Det er hans forsvar. I stedet for å være enig med meg, forsvarer han seg selv. Jeg vil ikke debattere om nøyaktigheten i uttalelsen min, jeg vil ha to ting: Jeg vil ha empati og jeg vil at noe skal endres.
Jeg vil at han skal si:
«Jeg beklager at jeg ikke tok søppelet ut i går kveld. Jeg lover at jeg skal gjøre det neste uke. ”
og
“Å, du føler deg ikke hørt, min kjære. Jeg er så lei meg. La meg stoppe det jeg gjør, og kom og se i øynene dine og lytt til alt du har å si. ”
og
“Jeg beklager at du føler deg tynget av å lage middag til meg de fleste nettene. Jeg setter stor pris på matlagingen din. Og hva om jeg lager middag en gang i uken? ”
Ahhhh. Bare jeg tenker på at han sier disse tingene, får meg til å føle meg bedre. Hvis han sa disse tingene, ville jeg føle meg elsket og brydde seg om og forstått og verdsatt.
Defensivitet er en så dypt forankret vane, for oss alle. Selvfølgelig skal vi forsvare oss selv, det er like naturlig som å sette hendene opp til ansiktet ditt når noe er i ferd med å treffe det. Hvis vi ikke beskyttet oss selv, ville vi bli skadet.
Imidlertid er et defensivt svar ikke nyttig i et forhold. Den får den andre til å føle seg ignorert, som det de nettopp sa var uviktig, usant eller feil. Det tærer på forbindelsen, skaper mer avstand og er en blindvei til samtalen. Defensivitet er det motsatte av det som virkelig hjelper forholdene til å holde orden: å ta ansvar for egne handlinger.
John Gottman, uten tvil verdens fremste ekspert på ekteskapelig forskning, rapporterer at defensivitet er en av det han kaller "The Four Horsemen of Apocalypse." Det vil si at når par har disse fire kommunikasjonsvanene, er sannsynligheten for at de blir skilt 96%.
Jeg regner med å aldri bli skilt (igjen), men jeg liker ikke oddsene, så jeg vil virkelig at mannen min skal slutte å være defensiv.
Men gjett hva? En av de fire andre hestene er kritikk. Og jeg kan stole på at min manns forsvar er som svar på en kritikk fra meg.
Hva om i stedet for å si "Du tar aldri søpla!" Jeg sa, “Kjære deg, jeg har tatt mye søppel ut i det siste, og vi bestemte oss for at det var jobben din. Kan du kanskje komme tilbake på ballen med det? " Og hva med hvis i stedet for “Du hører ikke på meg!” Jeg sa, "Hei kjære, når du er på datamaskinen din når jeg forteller deg om dagen min, føler jeg meg litt ignorert. Og jeg begynner å finne på en historie som du heller vil lese nyhetene enn å høre om dagen min. ” Og om jeg bare kom ut og spurte om han ville lage middag til meg oftere? Ja, jeg tror alle disse ville gå bedre.
Hvordan fikk vi noen gang ideen om at det er greit å klage til partneren vår i form av kritikk? Hvis jeg hadde en sjef, ville jeg aldri sagt til sjefen min: "Du gir meg aldri lønning!" Det ville være latterlig. Jeg vil presentere saken min for hvorfor jeg fortjener en og be om det. Jeg ville aldri sagt til datteren min: "Du rydder aldri opp lekene dine!" Det ville rett og slett være patetisk. I stedet gir jeg henne klare instruksjoner, om og om igjen, om hva jeg forventer. Et ekteskap er ingen av disse situasjonene av mange grunner, men det samme er at det er det er faktisk ganske latterlig og patetisk å uttale "du aldri" anklager mot din ektefelle.
Skyldig.
Det er vanskelig. Det er vanskelig å ikke kritisere, og det er vanskelig å ikke være defensiv.
Noen ganger forteller jeg mannen min hva jeg skulle ønske han hadde sagt i stedet for sitt defensive, men sanne svar. Det ser ut til å hjelpe litt, for av og til får jeg en mer empatisk respons når jeg klager. Men når jeg virkelig er på toppen av spillet mitt, ber jeg om en overgang. Do-overs er flotte. Jeg får meg selv til å være kritisk og så sier jeg: “Vent! Slett det! Det jeg mente å si var ... ”Det skjer ikke så ofte som jeg skulle ønske det, men jeg jobber med det. Jeg jobber med det fordi ingen ønsker å bli kritisert, og jeg vil absolutt ikke behandle mannen jeg elsker på den måten. (Pluss at jeg vet at kritikk aldri kommer til å gi meg det svaret jeg ønsker!) Jeg prøver å huske ordtaket "Under hver kritikk er et udekket behov." Hvis jeg bare kan snakke om hva jeg vil og trenger i stedet for å være kritisk, vil vi begge føle oss bedre. Og jeg er ganske sikker på at vi ikke blir skilt!