Innhold
- Hva skjer når blandingen ikke går så bra
- 1. Dine biologiske barn kommer først
- 2. Ha en dyp samtale med partneren din
- 3. Konsekvent foreldrestil
- 4. Biologisk forelder må ha det siste ordet i foreldrebeslutninger
- 5. Familieterapi for hele den blandede familien
"Bland, bland, bland". Dette er hva jenta sa til meg som gjorde min makeover. Hun hadde prikket foundation over hele ansiktet mitt og tok en svamp og gned det inn i ansiktet mitt slik at du knapt kunne se det. Så prikket hun rødme på kinnene mine og sa, "bland, bland, bland", og la merke til at det var en viktig teknikk for at sminken skulle se naturlig og glatt ut i ansiktet mitt. Tanken er at blanding kombinerte alle disse fargene på sminke slik at ansiktet mitt så sammenhengende og naturlig ut. Ingen av fargene skilte seg ut som om de ikke hørte hjemme i ansiktet mitt. Det samme gjelder for familier som blander seg. Målet er at ingen familiemedlemmer føler seg malplassert, og ideelt sett er det en mykhet og naturlighet i den nye familiestrukturen.
Ifølge dictionary.com betyr ordet blanding å blande jevnt og uatskillelig sammen; å blande eller blande seg jevnt og uatskillelig. Per Merriam Webster betyr definisjonen for blanding å kombinere til en integrert helhet; å produsere en harmonisk effekt. Hensikten med denne artikkelen er å hjelpe familier med å "blande, blande, blande" og ha noen strategier for å lette prosessen.
Hva skjer når blandingen ikke går så bra
Nylig har jeg hatt en bølge av blandede familier som kommer inn for å få hjelp til min praksis. Det har vært foreldre til blandede familier som har søkt råd og veiledning i hvordan de kan reparere skader som har blitt gjort siden blandingen ikke har gått så bra. Det jeg legger merke til som et vanlig problem i blandingsprosessen er trinnbarnets disiplin og at ektefeller føler at barna blir behandlet annerledes og urettferdig i den nye familiestrukturen. Det er sant at foreldre vil reagere annerledes på sine egne barn kontra hvordan de reagerer på barn de har blitt foreldre til. Forholdsrådgiver og sexterapeut Peter Saddington er enig i at foreldre gjør forskjellige godtgjørelser for sine egne barn.
Her er noen viktige statistikker du bør vurdere:
Ifølge MSN.Com (2014) så vel som familierettsadvokater, Wilkinson og Finkbeiner, rapporterer 41% av respondentene mangel på forberedelse til ekteskapet og planla ikke godt nok for det de gikk inn på, og bidro til slutt til skilsmissen. Foreldresaker og argumenter rangert blant de fem beste årsakene til skilsmisse per undersøkelse utført av Certified Divorce Financial Analyst (CDFA) i 2013. Femti prosent av alle ekteskap ender med skilsmisse, 41% av første ekteskap og 60% av andre ekteskap (Wilkinson og Finkbeiner). Oppsiktsvekkende, hvis både du og partneren din har hatt tidligere ekteskap, er du 90% mer sannsynlig å bli skilt enn om det hadde vært begge i ditt første ekteskap (Wilkinson og Finkbeiner). Halvparten av alle barn i USA vil være vitne til slutten på foreldrenes ekteskap. Av denne halvdelen vil også nærmere 50% se bruddet på foreldrenes andre ekteskap (Wilkinson og Finkbeiner). En artikkel skrevet av Elizabeth Arthur i Lovepanky.com sier at mangel på kommunikasjon og uuttalte forventninger bidrar til skilsmisse 45%.
Det all denne statistikken får oss til å tro er at forberedelse, kommunikasjon og forslagene nedenfor må tas opp for å flytte suksessraten for blandede familier i riktig retning. Omtrent 75% av de 1,2 millioner menneskene som skilles hvert år, vil til slutt gifte seg på nytt. De fleste har barn, og blandingsprosessen kan være veldig utfordrende for de fleste. Ta det med ro, det kan vanligvis ta 2-5 år å bosette seg og for en ny familie å etablere sin driftsmåte. Hvis du er i den tidsrammen og leser denne artikkelen, vil det forhåpentligvis være noen viktige forslag som kan hjelpe til med å glatte ut noen av de grove kantene. Hvis du er utenfor den tidsrammen og har lyst til å kaste inn håndkleet, kan du prøve disse forslagene først for å se om ekteskapet og familien kan reddes. Profesjonell hjelp er også alltid et godt alternativ.
1. Dine biologiske barn kommer først
I et typisk første ekteskap med barn bør ektefellen komme først. Å støtte hverandre og være en samlet front med barn er veldig viktig. Imidlertid, i tilfeller av skilsmisse og blandede familier, må de biologiske barna komme først (innen rimelig grunn, selvfølgelig) og den nye ektefellen andre. Jeg antar at reaksjonen på utsagnet har noen gisp fra noen av leserne. La meg forklare. Skilsmissebarn ba ikke om skilsmisse. De ba ikke om en ny mamma eller pappa, og det var absolutt ikke de som skulle velge din nye ektefelle. De ba ikke om en ny familie eller noen av de nye søsknene. Det vil fortsatt være viktig å være en samlet front med din nye partner: barna som jeg skal forklare, men de biologiske barna må vite at de er prioritert og verdsatt i prosessen med å blande to nye familier sammen.
Å være en samlet front som et ektepar er alltid viktig. Så i blandingsprosessen, vanligvis gjort best før det nye ekteskapet finner sted, betyr det at det må være mye KOMMUNIKASJON og FORHANDLING.
Her er noen uvurderlige spørsmål å stille:
- Hvordan skal vi være medforeldre?
- Hva er våre verdier som foreldre?
- Hva vil vi lære barna våre?
- Hva er forventningene til hvert barn avhengig av alder?
- Hvordan vil den biologiske forelder at jeg skal foreldre/disiplinere trinnbarna?
- Hva er husreglene?
- Hva er passende grenser for hver enkelt av oss i familien?
Ideelt sett er det viktig å diskutere disse spørsmålene før den store dagen for å finne ut om du er på samme side og deler de samme overordnede verdiene. Noen ganger når et par er forelsket og går videre i sitt engasjement, blir disse spørsmålene oversett på grunn av ganske enkelt å være så lykkelige og ha den idealiserte tankegangen at alt kommer til å fungere fantastisk. Blandingsprosessen kan tas for gitt.
2. Ha en dyp samtale med partneren din
Lag en liste over foreldreverdier og syn på disiplin. Del deretter listen med partneren din, da jeg er sikker på at den vil bringe verdifull samtale. For at blanding skal lykkes, er det best å ha disse samtalene før ekteskapet, men ærlig talt, hvis blanding ikke går bra, så ha diskusjonene nå.
Forhandlingsdelen kommer inn når det kan være noen meningsforskjeller med spørsmålene ovenfor. Bestem deg for hvilke åser du skal dø på, og hva som er de viktigste problemene for en fungerende familie og for at barna skal føle seg elsket og trygge.
3. Konsekvent foreldrestil
Vi har vanligvis våre egne foreldre stiler som ikke nødvendigvis overføres godt til trinnbarna. Det vil være opp til deg (med hjelp om nødvendig) å finne ut hva du kan kontrollere, hva du ikke kan og hva som må slippes. Det er veldig viktig å skape konsistens slik at barna kan føle seg trygge i det nye arrangementet. Mangel på konsistens kan føre til følelser av usikkerhet og forvirring.
4. Biologisk forelder må ha det siste ordet i foreldrebeslutninger
Til syvende og sist anbefaler jeg at den biologiske forelder har det siste ordet om hvordan barnet deres blir foreldret og disiplinert, slik at det fjerner bitterhet og harme fra stemorforeldre mot barnet og fra barnet mot stemforeldre. Det kan være tider du må gå med på å være uenig, og da har den biologiske forelder det siste ordet når det gjelder barnet deres.
5. Familieterapi for hele den blandede familien
Når kommunikasjonen og forhandlingen er etablert, er det mye lettere å deretter støtte hverandre og støtte hverandre i foreldre- og disiplinprosessen. Det er også gunstig å ha familieterapi med alle blandede fester til stede. Det gir alle en mulighet til å delta, dele tanker og følelser, bekymringer, etc., og det skaper et miljø for å snakke om overgangsprosessen.
Jeg vil også anbefale følgende:
- Fortsett å ha en på en gang med dine biologiske barn
- Finn alltid noe positivt om trinnbarna og kommuniser det til dem og din ektefelle.
- Si aldri noe negativt om din ektefelles eks foran barna. Det ville være en rask måte å bli en fiende av barnet.
- Støtt hverandre i denne prosessen. Det kan gjøres!
- Ikke rush blandingsprosessen. Det kan ikke tvinges fram.
Pust dypt og prøv noen av forslagene ovenfor. Søk profesjonell hjelp om nødvendig og vet at du ikke er alene. Jeg tror at når skilsmisse skjer og familier må bryte opp, er det en mulighet til å blande en ny familie, og det kan komme forløsning og en rekke nye velsignelser. Vær åpen for prosessen og bland, bland, bland.