Innhold
- Hvorfor misbruker overgripere?
- Det som unnslipper øyet
- Overgriperne skjønner heller ikke følelsen av usikkerhet
- Hvordan velger overgripere sine ofre
Forholdsmisbruk er en vanlig terminologi som eksplisitt ble laget referere til trusler, verbale overgrep, isolasjon, trusler, fysisk/seksuell trakassering, psykiske/psykologiske plager og så videre ut til offeret innenfor rike av et såkalt romantisk forhold.
Likevel er det romantiske forholdet av noe slag ment å være et sted for komfort, varme, hengivenhet, omsorg og sikkerhet.
Romantiske partnere burde støtte hverandre, vokse sammen og kunne lene seg på hverandre. Og selv om forhold sjelden, om noen gang, er perfekte, er det ikke for mye å forvente de grunnleggende funksjonene.
Likevel lever så mange overgripere og ofrene deres delte liv på en måte som motsier denne grunnleggende sannheten. Og så mange er helt uvitende om det faktum.
Årsaken ligger i dynamikken mellom de misbrukte og aggressoren, dynamikken som gjør dem til en perfekt passform, hvor motstridende det enn kan høres ut.
Hvorfor misbruker overgripere?
Så, hva er årsakene til overgrep i intime forhold? Hvert misbruk er et forsøk på å kontrollere offeret.
Hver overgriper, det samme som hvert offer, lider av overveldende usikkerhet. Dypsittende usikkerhet, falsk rettighetsfølelse, overgrep og omsorgssvikt mot barn, rusmisbruk og urealistiske forventninger er noen av årsakene til overgrep i forhold.
Overgriperen vil alltid finne noe å klandre som det som forårsaket fysiske eller psykiske overgrep. Alt dette mens offeret ble slått og tapt.
For å utforske misbrukerens og offerets sinn, må vi først erkjenne at et svimlende antall mennesker blir offer for overgrep.
I gjennomsnitt blir nesten 20 mennesker i minuttet fysisk misbrukt av partneren sin. Her er noen andre belysende fakta om hva som forårsaker fysisk overgrep for å hjelpe deg med å forstå hva som avler misbruk av forhold.
Men sjansen er at nettet av forklaringer og rasjonaliseringer rundt forholdsmisbruket er så komplekst at det blir nesten umulig å fjerne det.
Dette er også grunnen til at så mange ofre for relasjonsmisbruk spør seg selv om de virkelig er i et fornærmende forhold - noe som vanligvis høres helt absurd ut for observatøren utenfor.
Relatert lesing: Seksuelle overgrep i ekteskap - Er det virkelig noe slikt?
Det som unnslipper øyet
Det er ganske enkelt å klandre gjerningsmannen for krenkende oppførsel i forhold.
Det er også ofte veldig enkelt å være dømmende overfor offeret også. En aggressor er bare en ond person med fornærmende tendenser som ikke fortjener noen sympati. Og offeret burde vært sterkere og mer selvsikker og burde aldri ha latt det skje med dem. Men selv om overgrep aldri kan unnskyldes, er saken litt mer psykologisk kompleks.
Overgriperen, spesielt når overgrepet er rent emosjonelt, oppfatter ofte ikke det de gjør som overgrep i det hele tatt.
Hvordan er det mulig? Når du blir bedt om å forklare oppførselen deres, de fleste angriperne i forhold føler veldig sterkt at de nettopp var å sette partneren rettprøver å få dem til å gjøre det riktige - uansett hva de anser er det riktige.
For eksempel, hvis de mistenkte at partneren var juks med dem, kom overgrepet som fulgte som et middel til å få "jukseren" til å ha respekt og være ærefull.
Hvis de jobbet hardt for å skille offeret fra hennes venner og familie slik at de lettere kunne kontrollere dem, tror de ofte ærlig at de gjorde det på grunn av den "dårlige innflytelsen" som hadde kommet fra disse menneskene.
Overgriperne skjønner heller ikke følelsen av usikkerhet
Mangelen på selvtillit som de føler viser seg å være unnvikende, som Mange angripere vet ikke hvordan de skal oppleve andre følelser enn sinne.
Hvis partneren deres ser distansert ut, selv om gjerningsmannens ekte reaksjon er frykt og følelsesmessig smerte, er tankene deres hardwired slik at de ikke lar dem føle det slik.
Å oppleve angst og fortvilelse i møte med utsiktene til å bli forlatt av den vi elsker er vanskeligere enn bare å være sint og handle ut i det sinne.
Så aggressorens sinn beskytter dem mot en rekke negative følelser og gir dem et trygt alternativ - raseri.
Noen ganger kan det være en utfordring å innse hva som er overgrep i et forhold. Se denne videoen om hvordan du konfronterer overgriperen for krenkende oppførsel.
Hvordan velger overgripere sine ofre
I motsetning til den populære og åpenbare troen på at overgriperne byttes på de svake, skjøre og sårbare, overgripere blir ofte tiltrukket av tilsynelatende sterke og vellykkede mennesker med en dyp følelse av empati og medfølelse. Det er først etter at tilknytningen blir dypere at de er i stand til å rive ned dynamikken og selvtilliten til målet sitt med sin krenkende oppførsel.
Offer for misbruk av forhold er også ofte uvitende om hvordan ting egentlig står til.
Ofte kommer de utad til at de vanligvis kommer fra familier der de ble lært hvor utilstrekkelige de er, hvor kjærlige og ufortjente de er.
Så de bruker ofte livet ubevisst på å lete etter mennesker og situasjoner som vil bekrefte en slik tro for dem. Og når de møter sin aggressor, begynner spillet, og ingen har store sjanser til å unnslippe det uten hjelp fra utsiden, helst ekspert.
Offeret gjør vondt hele tiden, og føler seg mer og mer som om de er drukner i havet av skyld, selvskyld, selvhat og sorg. Men de har ikke styrke til å avslutte det (ikke lenger, ikke måneder eller år med å lytte til alt det nedverdigende foredraget). Det er det som gjør et forhold misbrukende og en ond sirkel.
Overgrep er et skadelig mønster av oppførsel og tenkning som har et uhyggelig potensial for å ødelegge mange liv. Psykiske overgrep eller vold i hjemmet er en lært oppførsel. Overgripere har vokst opp med å se det i sine egne familier, rundt venner eller nære sosiale interaksjoner.
Og relasjoner bør være steder der ikke noe slikt kan skje. Men det gjør det. Forholdsmisbruk skjer i et gjenkjennelig mønster. Akkurat når offeret erkjenner at de lever i et fornærmende forhold og seriøst begynner å tenke på å forlate aggressoren, vil den rettferdige overgrepsatferden midlertidig opphøre. De prøver ofte å gi begrunnelser for overgrep som vil projisere dem i et annet lys av en velmenende partner.
Overgriperen blir den snille og kjærlige personen offeret ble forelsket i utgangspunktet.
All den gamle romantikken er tilbake, og bryllupsreisen starter på nytt.
Likevel, så snart offeret for den voldelige ektefellen oppførsel begynner å gjette sin beslutning og slippe vakta, vil overgriperen overta kontrollen igjen og hele den voldelige oppførselen vil gjenta seg til en av de to bryter syklusen. Og dette krever mot, tro og for det meste - hjelp.
Relatert lesing: Hvordan gjenkjenne et følelsesmessig fornærmende forhold?