Innhold
Det var sent, både Henry og Marnie var slitne; Marnie knipset og skulle ønske at Henry ville ha hjulpet til med barnebadet i stedet for å "lure på datamaskinen hans." Henry forsvarte seg raskt, sa at han holdt på å pakke inn noe for jobb, og dessuten når Marnie hjelper med barna, ser han alltid over skulderen og styrer det han gjør. Krangelen ble stygg og sint fort, med Henry som stampet av og sov på det ekstra soverommet.
Neste morgen møttes de på kjøkkenet. "Beklager i går kveld." "Jeg også." "Er vi ok?" "Sikker." "Klem?" "Greit." De sminker. De er ferdige. Klar til å gå videre.
Men nei, de er ikke ferdige. Selv om de følelsesmessig har roet vannet, er det de ikke gjorde å snakke om problemene tilbake. Dette er på noen måter forståelig - de er redde for at det å ta opp temaet igjen bare vil starte et nytt argument. Og noen ganger i dagens lys, handlet i går kvelds argument egentlig ikke om noe viktig, men både å være grinete og følsom fordi de var slitne og stresset.
Feiende problemer under teppet
Men de må være forsiktige med å ikke bruke slik tenkning som standard. Å feie problemer under teppet betyr at problemene aldri blir løst, og alltid er klare til å tenne med akkurat den riktige mengden sen tretthet eller litt alkohol. Og fordi problemene ikke er løst, bygger nagene opp, så når et argument flair, er det lett for det å gå av stabelen ganske raskt; igjen presser de den ned, og gir ytterligere drivstoff til en endeløs negativ syklus.
Måten å stoppe syklusen er selvfølgelig å gå mot instinktene dine, gå opp, presse mot angsten din og ta risikoen for å snakke om problemet senere når følelsene har roet seg. Dette sirkler tilbake, eller det John Gottman kalte i sin forskning om par, retur og reparasjon. Hvis du ikke gjør det, er det altfor enkelt å bruke avstand for å unngå konflikt; intimitet går tapt fordi dere begge stadig føler at dere går gjennom emosjonelle minefelt og ikke kan være åpne og ærlige.
Heldigvis er de fleste av oss i stand til å gjøre slike sirkler tilbake i andre forhold utenfor våre intime. Hvis en kollega på personalmøtet virker opprørt over en kommentar vi kom med, er de fleste av oss i stand til å henvende seg til henne etter møtet og be om unnskyldning for å ha skadet følelsene hennes, forklare våre intensjoner og bekymringer og løse problemene som kan dvele. I intime forhold blir alt dette vanskeligere på grunn av viktigheten av forholdet, vårt å være mer åpent og mindre bevoktet, på grunn av lett opphisselse av gamle barndomsskader.
Hvordan skal du gå tilbake?
Utgangspunktet for å sirkle tilbake er å prøve å vedta det samme forretningsløse, problemløsende sinnet. Det er her Henry sier etter klemmen at han fortsatt vil snakke om å hjelpe Marnie med barna med sengetid og om følelsene av å bli mikromanert. Vi trenger ikke snakke om nå når vi skynder oss å gjøre oss klare til jobb, sier han, men kanskje lørdag morgen mens barna ser på TV. Dette gir Marnie og Henry tid til å samle tankene sine.
Og når de møtes på lørdag, vil de adoptere den rasjonelle forretningsmessige tankegangen om at de ville ha et arbeid. De må begge fokusere på problemløsning av sine gjensidige bekymringer, og unngå å gli inn i deres følelsesmessige sinn og forsvare sine posisjoner og krangle om hvem virkeligheten er riktig. De burde sannsynligvis holde det kort - si en halv time - for å hjelpe dem med å gå videre og ikke falle tilbake i fortiden. Og hvis det blir for oppvarmet, må de gå med på å stoppe og kjøle seg ned.
Hvis dette virker for overveldende, kan de også prøve å skrive ut tanker. Fordelen her er at de har tid til å lage tankene dine, og kan inkludere og kompensere for det de tror den andre tenker. Her sier Henry at han ikke prøver å kritisere Marnie, og ikke setter pris på alt hun gjør for barna. Her sier Marnie at hun forstår at Henry må sjekke e -postene hans om natten for jobb, og at hun ikke mener å være mikromanager, men har sine egne rutiner med barna og har vanskelig for å gi slipp på dem. Begge kan lese hva den andre har skrevet, og deretter møtes for å finne en løsning som er praktisk for dem begge.
Rådgivning som et alternativ
Til slutt, hvis de blir for lett utløst og disse diskusjonene er for vanskelige, kan det være lurt å gjøre enda en kort stund med rådgivning. Rådgiveren kan gi et trygt miljø for diskusjon, kan hjelpe dem med å lære kommunikasjonsevner og gjenkjenne når samtalen går av kurs og hjelpe dem med å få den tilbake på sporet. Han kan til og med stille de harde spørsmålene om mulige underliggende problemer som er en del av problempuslespillet.
Og å tenke på dette som mestringsevner er faktisk nyttig og sunt. Det handler til syvende og sist ikke om sengetid eller hvem som har skyld, men hvordan lærer vi som et par å ha de samme problemløsende samtalene som lar dem bli hørt, føle seg validert og få ordnet bekymringene på en positiv måte .
Problemer kan alltid oppstå, men å ha muligheten til å sette dem til ro er nøkkelen til suksess i forholdet.