Innhold
Et par som jeg ga råd til nylig, Tonia og Jack, begge i slutten av førtiårene, giftet seg på nytt i ti år og reiste to barn, har spøkelser fra sine tidligere forhold som har innvirkning på deres kommunikasjon.
Faktisk føler Tonia at problemer hun hadde i det første ekteskapet, noen ganger skjulte synet på Jack så mye at hun har tenkt på å avslutte ekteskapet.
Tonia reflekterer: “Jack er veldig kjærlig og lojal, men noen ganger er jeg bekymret for at han kommer til å bli lei av alle komplikasjonene mine og bare dra. Det er som om jeg venter på at den andre skoen skal falle fordi eksen min forlot meg og jeg har mye angst for om vi kommer til å vare. Vi krangler om dumme ting og prøver begge å bevise at vi har rett. Dette fører til en ond sirkel av krangling og prøver å vise hverandre. "
Maktkamp
Den uferdige virksomheten som Tonia beskriver, kan lett føre til vonde følelser og maktkamp mellom henne og Jack.
De er begge dypt forankret i å tro at de har rett og prøver å bevise et poeng. Som et resultat er det viktig å sørge for at de føler seg hørt av hverandre og at de reagerer på en måte som virker "akseptabel" for dem begge.
Ifølge Dr. John og Julie Gottman, forfatteren Science of Couples and Family Therapy “Begge partnerne må jobbe til den andres fordel for å bygge tillitsverdien. Svaret er ikke gitt for å få, det er bare gitt for å gi. ” For at Tonia og Jack skal føle seg trygge nok til å stole på hverandre, delta i et ekte partnerskap der de begge får dekket noen (men ikke alle) behovene sine, må de slutte å prøve å bevise at de har rett og avslutte maktkamper.
Tonia sier det slik: “Hvis jeg kan være sårbar overfor Jack og ikke bekymre meg for å være alene eller avvist, går det mye bedre. Han vet at jeg har problemer med forlatelse som hindrer meg i å kunne fortelle ham hva jeg trenger fra ham. Siden hans første kone forlot ham for en annen mann, har han sine egne problemer med tillit. Vi frykter begge to intimitet av forskjellige årsaker. ”
I Making Ekteskap enkelt, Harville Hendrix og Dr. Helen LaKelly Hunt antyder at motsetningenes spenning er et viktig aspekt ved par som helbreder sår fra barndommen. Det kan gi dem energi til å helbrede "rå flekker" fra tidligere forhold.
Men hvis de blir forstått og behandlet på en sunn måte, kan maktkamper gi par energi til å jobbe med problemer og kan være en katalysator for å bygge en sterk forbindelse og emosjonell spenst som par.
Dr. Harville Hendrix og Helen LaKelly Hunt forklarer: "Maktkampen dukker alltid opp etter at" Romantic Love "blekner. Og i likhet med "Romantic Love", har "Power Struggle" en hensikt. Din kompatibilitet er til syvende og sist det som vil gjøre ekteskapet ditt spennende (når du kommer over behovet for likhet). "
Et partnerskap ekteskap
Hvis ekteskapet ditt er et ekte partnerskap som hjelper deg å vokse som et par og individuelt, kan det hjelpe deg med å sette en stopper for maktkamper. Denne typen ekteskap er bare mulig hvis du har kompatibilitet med noen, forplikter deg til å godta hverandres forskjeller og vokse sammen.
Å ha kjemi og kompatibilitet med en person er mulig. Kjemi er en kompleks følelsesmessig eller psykologisk interaksjon mellom to mennesker, og det kan føre til at et par føler seg lidenskapelige og tiltrukket av hverandre.
Kompatibilitet kan defineres som en autentisk forbindelse med en partner du beundrer. Du liker og respekterer hvem de er og hvordan de bærer seg gjennom verden.
I begynnelsen av et forhold har vi en tendens til å presentere vårt beste jeg og bare se det beste i våre partnere. Men bryllupsreisen slutter alltid, og desillusjon kan komme inn. En støttende partner hjelper deg med å navigere i de uforutsigbare, stadig skiftende aspektene av livet ettersom sårbarhetene dine avsløres og uenigheter oppstår.
Kjemi kan hjelpe deg med å tåle livets stormer, men kompatibilitet gjør at du kan sette deg mål og finne felles mening i forholdet ditt. I dag streber mange par etter å ha et "partnerskapsekteskap" - et ekteskap som er større enn hver person - preget av at par hjelper hverandre med å vokse og utvikle seg gjennom voksenlivet.
I følge Hendrix og LaKelly Hunt er helbredelsen av hverandres barndomsskader kjernen i "Partnership Marriage". Par som er partnere er i stand til å løse maktkamper og unngå å klandre hverandre når de har meningsforskjeller.
Faktisk, når partnere har uenighet, vil de sannsynligvis lete etter dypere forbindelse og støtte fra hverandre. På denne måten vil et par ta hverandres side i vanskelige tider i stedet for å peke fingrene på hverandre eller prøve å få makt eller kontroll.
For eksempel vil Jack gjerne ta en bachelor i business, og han vet at Tonia til slutt vil åpne en liten privat skole som spesialiserer seg på å støtte barn med autisme og andre barndomsforstyrrelser.
For å nå disse målene vil de kreve at de jobber sammen som et team for å støtte hverandre og deres to barn i å nå dem.
Jack sier det slik: “Jeg har gjort mange feil i ekteskapet mitt, og jeg vil slutte å fokusere på det som er galt med Tonia og jobbe med planene våre om å ha et godt liv sammen. Alt for ofte når vi begynner å krangle, er det fordi vi begge har problemer fra fortiden som påvirker hvordan vi behandler hverandre. ”
Å fokusere på å være spesielt medfølende når du går gjennom et tøft sted i ekteskapet eller på nytt ekteskap, kan gå langt for å skape et trygt følelsesmessig rom hvor du begge kan trives. Dette sikkerhetsnettet kan bidra til å fremme intimitet og forståelse uten vinnere og tapere (ingen vinner). Forholdet vinner når dere begge genererer en løsning innenfor rammen av et kjærlig forhold.
La oss avslutte med forfatterens Terrence Reals fantastiske ord: “Regel: Et godt forhold er ikke et forhold der de rå delene av oss selv unngås. Et godt forhold er et forhold der de håndteres. Og et godt forhold er et forhold der de blir helbredet. ”